histoire belge

16/03-2002 à 19:21pour brûler l'oreille d'un belge, il suffit de lui téléphoner quand il repasse.

16/03-2002 à 19:25PQ les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?


Parce que les français se prennent pour des lumiéres

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Arrêtez le monde, je veux descendre!

<<<< Sprimont- 20km de Liège>>>>

16/03-2002 à 19:33A quoi ont reconnait un Français sur un aéroport?
C'est le seul a donner a manger au avions.

16/03-2002 à 21:59Comment gagner de l'argent avec un "Francais"??

On l'achète à sa valeur, on le revend a la valeur qu'il s'estime!!

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Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

16/03-2002 à 22:14- Comment reconnaît-on un fax qui vient de Belgique?
- Il est timbré.

16/03-2002 à 22:18lol!! chouette continuez !! que le meilleur gagne et que je marre :-D

16/03-2002 à 22:20- Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes?
- Pour faire respirer les rameurs...

16/03-2002 à 22:35Qu'est ce qui a des ptits bras et une grande gueule?

Un Francais!

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16/03-2002 à 22:36-Pourquoi les belges mettent leur pyjama pour faire de la moto?

-Pour se coucher dans les virages!

16/03-2002 à 22:44Comment fait-on pour tuer un Français ?
Tu rabats violemment la lunette des chiottes quand il vient boire.


Un Français vient de battre le record du 100 mètres... il a fait 101 mètres !

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16/03-2002 à 22:46Dans un train, un gars dit à un autre:
"Je vais te raconter une histoire belge..."
Et l'autre de répondre:
"Ca va pas non?, je suis Belge! "
"C'est pas grave", répond le premier "Je te la raconterai deux fois... "

16/03-2002 à 22:49Pourquoi les Français ont-ils inventé la brouette ?
Pour pouvoir marcher sur leurs pattes de derrière.


Pourquoi les Français jouent-ils au tennis avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis.


Quelle est la différence entre un Français et un miroir ?
Le miroir réfléchit, lui !

Qu'est-ce que les Français utilisent comme préservatif ?
Leur personnalité.


Quelle est la différence entre un Français qui sent bon et le père Noël ?
On aimerait bien y croire, mais on ne l'a jamais vu.
Lors d'un accident de voiture, un Français presque cliniquement mort répond quand même aux dernières questions du médecin: "45+45?"
-Le patient répond :"Nonante."
Son cas ne s'améliorant pas, le docteur décide de faire une petite expérience.
On lui enlève la moitié du cerveau. Toujours la même question: "45+45."
-Réponse: "Heuh heuh nonante."
Le médecin, épaté, lui enlève la totalité du cerveau et lui repose la question: "45+45."
-Et là, le patient répond: "Quatre-vingt dix."


Savez-vous pourquoi les Français ont le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les deux pieds dans la merde.


Savez-vous quelles sont les personnes les plus intelligentes en France ?
Les touristes !

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16/03-2002 à 22:52(je connaissais la dernière, mais sur la Belgique)

Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites.

Qui connait le truc du paquet de frites du belge qui se renverse quand on lui demande l'heure ?
On lui demande l'heure et comme il connait la blague, il fait un bras d'honneur

16/03-2002 à 22:53
Un français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit l'enseigne du Café de la Marine.
Il retourne aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors, en France, vous avez bien une maison de la culture !

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16/03-2002 à 22:54Désespérer un français veut se suicider.
Il arme son revolver et tire
Maladroit il se rate, malgré tout il s'écroule sur le sol.

Pq est-il tombé ?

Réponse : le coup de feu à atteint son complexe de supériorité !!!!

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16/03-2002 à 22:56Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?

Parce qu'au jour de la creation du monde, ce sont les Belges qui ont
choisi les premiers.


Pourquoi les Belges courent-ils à la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo.

16/03-2002 à 22:57Savez-vous exactement qui gouverne les Français?
Voici quelques-uns des membres de leur assemblée nationale.
- M. Seguin
- M. Legros
- M. Branlay
- M. Carel
- Mme Segolene Royale
- M. Sauter
- M. Papu
- M. Genet
- Mme Mady
- M. Jospin
Si cette liste ne vous évoque rien, relisez les noms du bas vers le haut !

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16/03-2002 à 23:00Excellent !

Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

16/03-2002 à 23:03En Amazonie, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse un petit restaurant: "Chez Norbert, Restaurant Cannibale".
Intrigué, il s'approche et lit le menu :
- "Le Suisse, la portion, 100 francs"
- "L'Italien, la portion, 100 francs"
- "L'Allemand, la portion, 100 francs"
- "Le Belge, la portion, 100 francs"
- "Le Français, la portion, 500 francs !".
A ce moment apparaît le chef cuisinier.
L'explorateur belge s'adresse à lui et demande:
- "Pourriez-vous m'expliquer la raison de cette différence de prix entre la chaire française et les autres ?
. Le chef lève les yeux et dit:
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer!".

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16/03-2002 à 23:06Tsss, tsss...

Un Belge n'est pas tres intelligent, mais travailleur. Depuis qu'il est tout petit, il economise l'argent qu'il gagne en epluchant des patates.

Le jour de son 45eme anniversaire, il realise qu'il possede assez d'argent pour aller en voyage quelque part. Il decide d'aller au Canada.

Il s'achete un billet premiere classe, grimpe dans l'avion et le voila parti pour Toronto.

Malheureusement, dans l'avion, il s'apercoit que les canadiens ne parlent pas Flamand (il est flamand). Il demande donc a l'hotesse si elle ne pourrait pas lui apprendre quelques phrases d'anglais dans l'avion.

L'hotesse lui repond que parmis les nombreuses chaines de radio proposees a bord, la chaine numero 17 comporte des lecons d'anglais.

Elle donne des ecouteurs a notre ami Belge, et le voila mangeant des frites et apprennant un nouveau language. A la sortie de l'avion a Toronto, une hotesse lui demande "How was your flight, sir?"

Ce a quoi il repond:"KrrrKrrr...KrrrrpoushKrrrshwick...KKrrrr..."