22/03-2002 à 15:08Les 36 vérités du cinéma, ou les trucs que vous n'auriez jamais su, si le cinéma n'existait pas:
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> 1- Pendant une enquête de Police, il est absolument nécessaire d'aller interroger le patron d'une boîte de strip-tease (au moins une fois).
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> 2- Quand ils sont seuls, tous les étrangers parlent entre eux en Français (ou en anglais si le film est en V.O.).
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> 3- Si vous êtes poursuivi dans les rues d'une grande ville, vous pouvez toujours vous cacher au milieu d'une parade de carnaval, quelle que soit > l'époque de l'année.
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> 4- Tous les lits sont équipés de draps spéciaux en forme de L, qui montent jusque sous les aisselles pour les femmes, et seulement jusqu'à la taille pour l'homme qui est allongé à côté d'elle.
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> 5- Le chef de la Police suspendra TOUJOURS son meilleur inspecteur, ou lui donnera seulement 48 heures pour boucler son enquête.
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> 6- Tous les gros sacs de commissions en papier kraft contiennent au minimum une baguette de pain.
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> 7- N'importe qui peut faire atterrir un avion, à partir du moment ou quelqu'un vous dit comment faire du sol.
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> 8- Le système d'aération des immeubles est le meilleur endroit pour se cacher: personne ne pensera à vous chercher là-haut, et ainsi vous pouvez vous déplacer partout sans être découvert.
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> 9- Plus un enquêteur a une affaire difficile à résoudre, plus le partenaire qu'on lui imposera sera son total opposé.
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> 10- La tour Eiffel est visible de n'importe quelle fenêtre à Paris.
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> 11- Toutes les bombes sont équipées d'un gros afficheur luminescent rouge, afin de bien indiquer à quel moment exact elles vont péter.
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> 12- Si vous avez besoin de recharger votre arme, vous aurez toujours assez de munitions sur vous, même si vous n'en portiez pas une seule auparavant.
> > 13- Vous survivrez avec une chance insolente à toutes les batailles de n'importe quelle guerre, SAUF si vous avez fait l'erreur de montrer auparavant à quelqu'un la photo de votre fiancée qui vous attend à la maison.
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> 14- Si vous devez tenir le rôle d'un officier Allemand, il ne vous est pas nécessaire de parler la langue, un fort accent Germanique suffit.
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> 15- Dans une ville menacée de destruction par un cataclysme ou par un monstre gigantesque, la seule préoccupation du maire est toujours le tourisme ou la prochaine exposition de peinture.
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> 16- Lors du plus féroce des combats, un homme ne montrera aucun signe de douleur, alors qu'il se met à gémir et à grimacer dès qu'une femme veut lui nettoyer ses blessures.
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> 17- Lorsque vous devez payer votre taxi, inutile de fouiller dans votre portefeuille afin de trouver l'appoint, sortez tout simplement n'importe quel billet de votre poche de veste, ce sera toujours le prix exact de la course.
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> 18- Il n'y a jamais d'éclairage dans les cuisines: Lorsque vous allez à la cuisine en pleine nuit, vous devez obligatoirement ouvrir la porte du frigo pour voir quelque chose dans le reste de la pièce.
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> 19- Une femme qui se promène seule la nuit dans une maison hantée, le fera exclusivement habillée d'une chemise de nuit transparente.
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> 20- Tous les matins, la femme au foyer prépare pour son mari et ses enfants un énorme petit-déjeuner, que personne n'a JAMAIS le temps de manger.
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> 21- Les accidents de voitures, même bénins, se terminent toujours par l'explosion du véhicule.
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> 22- Tous les numéros de téléphone aux États-Unis commencent par le 555.
> 23- Une simple allumette est suffisante pour éclairer une pièce de la taille du Stade de France.
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> 24- Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
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> 25- Toute personne se réveillant d'un cauchemar se retrouve assise droit comme un piquet et haletante.
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> 26- Quand vous êtes au téléphone, il est inutile de dire bonjour, ni même de dire au revoir à votre interlocuteur avant de raccrocher.
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> 27- Quand on conduit sur une route parfaitement rectiligne, il est nécessaire de souvent donner de grands coups de volant de gauche et de droite, à intervalles réguliers.
> 28- On peut toujours se garer JUSTE DEVANT l'immeuble ou l'on veut pénétrer.
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> 29- Un inspecteur ne peut résoudre une enquête qu'à partir du moment où il a été suspendu de ses fonctions.
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> 30- Ne vous inquiétez pas si, lors d'un combat d'arts martiaux, vous êtes cernés par un nombre incroyable d'assaillants: Ceux-ci vous attaquerons un par un, et chacun d'eux tournera autour de vous d'un air menaçant en attendant que vous en ayez fini avec son prédécesseur.
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> 31- Quand quelqu'un se fait assommer par un grand coup sur la tête, il n'y aura jamais de fractures du crâne ou de complications neurologiques.
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> 32- Toute personne impliquée dans une poursuite en voitures, un détournement d'avion, une explosion nucléaire, une éruption volcanique, ou une invasion d'extra-terrestres, n'en ressortira JAMAIS en état de choc ou de crise nerveuse.
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> 33- Pour les femmes: Une fois appliqué, votre rouge à lèvres ne partira jamais, même si vous faites de la plongée sous-marine avec tuba.
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> 34- Vous pouvez à n'importe quel moment trouver une chaîne de tronçonneuse, si vous en avez besoin d'une.
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> 35- Toutes les serrures de toutes les portes peuvent être ouvertes en quelques secondes à l'aide d'une carte de crédit ou d'un morceau de bristol, SAUF si cette porte se situe dans un immeuble en feu avec un enfant prisonnier à l'intérieur.
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> 36- Les bulletins d'information à la TV parlent toujours d'une histoire qui vous concerne personnellement, au moment même ou vous l'allumez.
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Pendons les écolos pendant qu'il y a encore des arbres.
