blagues

23/08-2002 à 22:53Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint-Pierre réfléchit et leur répond:
- C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps.
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'en-tendent plus si bien. Ils retournent voir St-Pierre et lui disent:
- Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?
Et Saint-Pierre leur répond:
- Vous rigolez? Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!

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lechim (Verviers)

23/08-2002 à 22:57Monsieur Boeuf: Je suis malheureux!
Monsieur Hibou: Pourquoi?
Monsieur Boeuf: Ma femme est vache.
Monsieur Hibou: Moi, ça va plutôt bien, ma femme est chouette!

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lechim (Verviers)

03/09-2002 à 14:02MonMec 1.0 est remplacé par MonMari 1.0 MAJ



Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplace leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0. Les bugs suivants ont été soulignés :

Les Plug-ins Bouquet de fleur, Petit déjeuner au lit, Repas aux chandelles et Venise travel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que Tv foot, Tv rugby, Tv formule.1 et Cuite avec mes potes.

De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension Vaisselle wash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

L'extension Écoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus Poing dans la gueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions Cuisine fine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie #Utilities and entertainment software# alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend a utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que Phone Chat 6.0, Meet Friends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par Children 5.1,auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen 5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément.

Leur bon fonctionnement nécessitera de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système.

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, voir deux, et encore faut-il avoir active auparavant Lingerie Fine 3.0 et Turlutte 4.2

MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "missionnaire".

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de minutes et affiche le message: "exécution de la routine terminée, passage en mode veille", la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible a supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets

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Arrêtez le monde, je veux descendre!

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03/09-2002 à 14:06

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On est responsable de ceux qu'on apprivoise. St-Ex

03/09-2002 à 14:13

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/ + de http://www.mamanaparis.fr/
site sympa : http://cheznous.mesdiscussions.net

03/09-2002 à 14:20

Monsieur Boeuf: Je suis malheureux!
Monsieur Hibou: Pourquoi?
Monsieur Boeuf: Ma femme est vache.
Monsieur Hibou: Moi, ça va plutôt bien, ma femme est chouette!

Avec un peu d'échangisme, elle deviendrait éventuellement VACHEMENT CHOUETTE!!!

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"He deserves death."
"Deserves it! I daresay he does. Many that live deserve death. And some that die deserve life. Can you give it to them? Then do not be too eager to deal out death in judgement."
Frodo and Gandalf

03/09-2002 à 14:57Owain Ddantgwyn à écrit :

Avec un peu d'échangisme, elle deviendrait éventuellement VACHEMENT CHOUETTE!!!

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/ + de http://www.mamanaparis.fr/
site sympa : http://cheznous.mesdiscussions.net

03/09-2002 à 15:00Il y a tout un site "anti-homme"

ca remplacera les blagues sur les blondes

membres.lycos.fr/chukky1/

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03/09-2002 à 17:44NIMbe,

Quel est le masculin de"misogyne"?

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

03/09-2002 à 17:47Nimbe n'est peut-être pas celle qu'on croit ?

03/09-2002 à 17:56un mysogine est une personne(homme ou femme) qui hait les femmes.
Une personne(homme ou femme) qui hait les hommes est un misandre

03/09-2002 à 17:59Bô ! je viens d'apprendre un nouveau mot...

03/09-2002 à 18:08Une personne qui hait les deux...une misère [°)]

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On est responsable de ceux qu'on apprivoise. St-Ex

03/09-2002 à 18:11Misogyne

03/09-2002 à 18:16Ce sont 2 gars qui pêchent depuis déjà quelques heures. Soudain, un corbillard passe sur la route...
Un des pêcheurs se lève et retire son chapeau.

L'autre, un peu étonne par l'attitude du premier, lui dit :
-- Je ne te savais si respectueux que ca !

--Que veux-tu... Ca marque quand même 26 ans de vie commune...



Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s'y croit !).
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!!"

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Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

03/09-2002 à 18:20

Une personne(homme ou femme) qui hait les hommes est un misandre

Grace à grolou je vais pouvoir briller dans les diners en ville..

Quand on a peu de culture,il est impératif de connaitre deux ou trois sujets que les autres convivent connaissent peu ou mal,et savoir les placer au moment opportun. [°)]

Jusqu'a présent je n'avais à ma disposition que:
-L'histoire des Cathares(hérésie du XIième siècle).
-Le problème de la sidérurgie dans le Sud-Ouest.
Maintenant, les misandres! Chic alors! [°)]

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

03/09-2002 à 18:29Vous pouvez remplacer les pêcheurs par deux golfeurs...

Un mari et sa femme sont au golf, le parcours est bordé de belles villas comprenant des baies vitrées. Le mari dit à sa femme "fais bien attention, ne casse pas les vitres". Evidemment, la femme envoie sa balle qui brise une baie vitrée. Fort ennuyés, le mari et la femme se rendent dans la maison et y trouve un homme assis sur le canapé, la balle a cassé non seulement la baie vitrée, mais également une bouteille. Ils présentent leurs excuses et veulent faire une déclaration d'assurances, mais l'homme leur dit " je ne suis pas un homme, je suis un génie, vous m'avez rendu service en brisant ma bouteille et je vais donc comme tous les génies exaucer 3 voeux, un pour Monsieur, un pour Madame et un pour moi".
La mari dit : je voudrais 1 million de dollars par moi, le génie réfléchit et dit "OK, votre compte sera approvisionné demain et régulièrement tous les 30 jours".
La femme se concentre et demande à avoir une belle maison dans chaque pays du monde. Le génie lui répond qu'elle recevra les titres de propriété le lendemain.
Et maintenant lui demandent les époux que voulez-vous : "Ecoutez, il y a 3000 ans que je suis enfermé et que je n'ai pas fait l'amour, je voudrais passer deux heures en tête à tête avec Madame". Le mari et la femme se concertent, mais enfin pour tant de cadeaux, ils finissent par accepter.
Le génie et la femme partent dans la chambre, deux heures plus tard, le génie est satisfait et il demande "Au fait, quel âge a-t-on mari ?" "Quarante ans, pourquoi ?"
le génie répond : "je ne pensais pas qu'à cet âge-là on pouvait encore croire aux génies !".

04/09-2002 à 15:51

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THANK'S

04/09-2002 à 16:09

Nimbe n'est peut-être pas celle qu'on croit ?

qui sait !!!!!

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04/09-2002 à 16:19encore une

-Ah! dit la dame en rentrant chez elle, tu ne peux pas savoir comme Mr Dupond est galant ! Il était dans le métro avec sa femme. Quand il a vu que, chargée de paquets, j'étais fatiguée, sais-tu ce qu'il a fait, cet homme courtois ?
Il a fait lever sa femme qui était assise et m'a donné sa place!

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