blagues

16/09-2002 à 21:44

Grave question:Les Jeep ont-elles un coffre

avec un peu de retard, plutôt bq de retard, mais le principal, c'est de donner une réponse non ?
donc, oui, les jeep cherokee on un coffre .

20/09-2002 à 17:23Comment appelle-t-on un homo qui fait de l'aérophagie?

- Une tante à oxygène

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lechim (Verviers)

20/09-2002 à 17:27c'est méchant, ça ..

20/09-2002 à 18:00Toutes mes excuses Lucke, je ne voulais pas te viser

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lechim (Verviers)

20/09-2002 à 18:10c'est malin , maintenant, tout le monde le sais

20/09-2002 à 18:19C'est pas grave, on est large d'esprit . La prochaine fois que j'irai à Tournai nous irons

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lechim (Verviers)

20/09-2002 à 18:49avec plaisir

20/09-2002 à 21:20> > Une blonde a sa mere: "Maman, maman, je suis enceinte."
> > La mere: "Mais ou avais-tu donc la tete ma cherie ?"
> > La blonde: "Sur le volant !"

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lechim (Verviers)

20/09-2002 à 21:26Quelle est la difference entre les hommes et les cochons ?
> > Reponse :Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
> > Quelle est la difference entre un clitoris et un bistrot ?
> > 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

> > Qu'elle est la difference entre des temoins de Jehovah et des testicules ?
> > Aucune : Ils vont toujours par deux et on ne les laisse jamais rentrer.

> > Qu'est ce qu'un elephant dit a un homme nu ?
> > C'est mignon mais tu arrives a attraper des cacahuetes avec ca ?

> > Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
> > Etre grosse et moche.

> > Qu'est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ?
> > Une borne kilometrique !

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lechim (Verviers)

20/09-2002 à 21:28> Les 4 R> ègles de la vie:
> 1. Il est important de trouver une femme qui cuisine et qui sache tenir une maison.
> 2. Il est important de trouver une femme qui gagne bien sa vie.
> 3. Il est important de trouver une femme qui aime le sexe.
> 4. Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais.

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lechim (Verviers)

23/09-2002 à 15:07J'ai oublier de noter le titre

Bush checklist

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lechim (Verviers)

23/09-2002 à 20:52http://www.chezmaya.com/humour2/03.jpg

23/09-2002 à 20:55pardon !

www.chezmaya.com/humour2/03.jpg

24/09-2002 à 10:44un homme très fatigué cherche un endroit pour passer la nuit, il voit une auberge et s’arrête.
vous avez une chambre SVP ?
je suis désolé, il n’en reste plus aucune de libre, elles ont toutes été réservées
l’homme très déçu se demande comment il pourrait faire pour avoir une chambre, puis il eut une idée
j’ai remarqué un cheval dans la cour, il est à vous ?
oui pourquoi ?
eh bien si j’arrive à faire rire aux larmes votre cheval vous me donner une chambre d’accord ?
pari tenu
l’homme s’approche du cheval , lui murmure quelque chose à l’oreille et le cheval s’écroule sur ses pattes avant, tordu de rire.
L’aubergiste de mauvaise foi lui dit :
Bof, tout le monde peut faire rire un cheval !!
D’accord, alors si j’arrive à le faire pleurer à sanglots vous me donner la chambre sans discuter.
D’accord
L’homme retourne voir le cheval, lui murmure quelque chose à l’oreille et se baisse un peu ,le cheval tourne la tête et se met à pleurer à sanglot.
L’aubergiste très intrigué donne à l’homme les clés de la chambre et lui dit :
Vous avez gagné, mais dites moi comment vous avez fait ?
Et l’homme réponds :
C’est très simple, la première fois je lui ai dit que j’en avait une plus grosse que la sienne et la deuxième fois je lui ai montré

24/09-2002 à 11:12Bonjour,

tamalou:
Tu devrais penser aux écclésiastiques qui te lisent... [°)]

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

24/09-2002 à 11:16les écclésiastiques sont comme tout le monde non?

24/09-2002 à 17:31FBI files :



A Los Angeles, un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse.
Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir.
Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant :
"Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans".
Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas.

A ce moment, le voleur prit dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé.
Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac.
Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin.

Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur.
Celui-ci fut arrêté 2 heures plus tard.
***********************************************************************************************Détroit :
Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers.
Le premier cria "Personne ne bouge!".

Quand son partenaire bougea, le premier bandit, effrayé, le descendit...

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G.B

24/09-2002 à 17:35Histoire vraie: George Turklebaum



L'histoire est a peine croyable et, pourtant, elle est authentique.

Elle s'est produite dans une societé d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.

Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est il donc arrivé à l'ami George ?
Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive.

C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa defense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication :
"George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tache et d'un naturel solitaire.
Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lacha.
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
1) Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
2) Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en apercoit de toute façon !

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G.B

26/09-2002 à 22:56> Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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> Le petit gars demande a son pere: " Papa,quand je suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence?
> - C'est surement ta mere, car moi, j'ai encore la mienne.
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> La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
> - Le mari: Ton sens de l'humour

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lechim (Verviers)