blagues

13/03-2004 à 07:58_Quand les hommes pensent ils à faire un diner aux chandelles?
_Quand il y a une panne de courant.!!!

_Quel est le fruit que les poissons détestent ?
_La pêche.

_Le patient à son médecin:
_Ecoutez docteur, je vais être franc; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérrisseur...
_Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
_Heu...Il m'a conseillé de venir vous voir....

_C'est un gosse qui va à l'ecole, mais ce jour-la sa tête a doublé de volume.
_Dans la cour, tous les enfants vont le voir:
_Ben dis donc, qu'est-ce qui t'est arrivé?
_C'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
_Oh l'autre, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
_Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Medusa

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Les êtres ne sont isolés que parce qu' ils construisent de murs au lieu de construire de ponts. J.N.

13/03-2004 à 09:54quel est l'animal qui prend 500kg dans la nuit ?

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13/03-2004 à 15:16

quel est l'animal qui prend 500kg dans la nuit ?

La femme

Parce que le soir son mari lui dit "tu viens te coucher, ma puce ?"
et le lendemain matin : "alors, tu te lèves, grosse vache ?!!!"

13/03-2004 à 22:52C'est lourd [°)]

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

13/03-2004 à 23:38

Parce que le soir son mari lui dit "tu viens te coucher, ma puce ?"
et le lendemain matin : "alors, tu te lèves, grosse vache ?!!!"

on t'as deja fait le coup ? [°)]

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14/03-2004 à 09:52Deux blondes font du tandem.
Au sommet d’une côte, elles s’arrêtent et l’une dit à l’autre :
<< Eh bien dis donc elle était raide hein celle là, j’ai bien cru qu’on n’arriverait jamais en haut ! >>
L’autre lui répond :
<< Oui, et même que si j’avais pas maintenu le frein serré pendant toute la montée, on serait certainement reparties en arrière ! >>

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

15/03-2004 à 18:111)
Un patron tres en colere, voit sa secretaire arriver a 10 heures :

- Vous auriez du etre la a 9 heures !

- Pourquoi ? Il s'est passe quelque chose ?

2)

Sur le tableau noir de la classe, il est ecrit : +Toto a un gros zizi+. L'institutrice tres en colere

s'ecrit :

- Toto ! Tu resteras avec moi a la fin du cours !

Sur ce, Toto se retourne vers ses copains, et leur dit d'un air triomphant :

- Vous voyez... Ca sert la pub !

3)

Une jeune recrue est dans la caserne quand un general vient a passer. Le soldat le regarde sans le

saluer. Le general, s'arrete, rouge de colere, et interpelle l'irrespectueux durement :

- Savez-vous qui je suis ?

Le jeune soldat se retourne alors vers ses copains et leur crie :

- He, les gars ! Venez voir ! Il y a un vieux qui ne sait pas qui il est !!!

4)

Rouge de colere, un jeune cadre sort de chez le patron en claquant la porte.

- Ce coup la, dit-il a ses collegues, si le vieux ne retire pas ce qu'il a dit, je m'en vais !

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il a dit qu'il me fichait a la porte !

5)

En robe de chambre, sur le palier de son appartement un homme est tres en colere :

- Ecoutez, jeune homme, premierement, je vous avais dit de ramener ma fille a minuit et il est

quatre heures du matin. Deuxiemement, ce n'est pas ma fille !

6)

Un gars confie a un de ses amis, dans un bar:

- Ma femme est tres en colere contre moi.

- Mais pourquoi? Demande son ami.

- Parce que tres tot, le matin, j ai l'habitude de faire mes petits besoins. Pas a 6h29, pas a 6h37, a

six heures trente pile.

- Et alorsl…. Tu as de la chance, tu es plutot d'un naturel assez regulier. Ta femme devait meme

etre contente, pourquoi est-elle en colere contre toi ?

- Parce que je me leve a sept heures!

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G.B

16/03-2004 à 21:47c'est un petit handicapé mental et ses deux soeurs super canon qui vont à la piscine.
ils sont tout trois dans le petit bain.
Les deux soeurs decident d'aller faire quelques brasses dans le grand bassin et demandent à leur frere de ne pas bouger.
une fois dans le grand bassin ,un lascard s'approche du petit frere handicapé et commence à lui parler:
"salut toi!"
"bonjour messieur"
"hé dis moi les nanas qui t'accompagne,c'est tes deux soeurs?"
"vouuuii"
"ouaa elles sont mignone! et comment elle s'appelle la blonde?"
"elle s'appelle rose!"
"rose? tiens c'est super ca comme prenom!"
"voui,c'est parche que en fait,quand elle est née c'etait dans un champ et y'a une petale de rose qui s'est déposé sur son front!"
"ouaa c'est super poetique ca! et ta deuxieme soeur,la brune,c'est quoi son prenom?"
"elle,c'est coquelicot"
"mince c'est dingue comme prenom ca!"
"bein c'est toujours la meme histoire,elle est née dans un champ et une petale de coquelicot s'est posé sur son front!"
"c tout de meme dingue!.mais et toi alors tu t'appel comment?"
"Parpin!"

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Etre en possession d'un drapeau tibétain au Tibet d'aujourd'hui
expose à une peine de prison de 7 ans

16/03-2004 à 21:50le pauvre

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17/03-2004 à 09:39

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pourquoi tant de haine, de vil haine

17/03-2004 à 09:40 Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

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pourquoi tant de haine, de vil haine

17/03-2004 à 09:59merci tous de nous faire sourire, ce n'est plus trop à l'ordre du jour en ce moment (et je ne parle pas des escarmouches débiles sur mémo, elles passeront)

17/03-2004 à 10:20quelles sont les escarmouches débiles
nonon c'était pour "deux riresss"
pas de réponse svp

17/03-2004 à 11:53L'avocat s'adresse à une victime d'accident qui poursuit l'automobiliste qui l'a frappée. Le plaignant est un fermier.
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?
- C'est exact.
- Et maintenant vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé par mon client quand il a heurté votre cariole?
- Je n'avais pas le choix! Lorsque le policier est arrivé, il est s'est dirigé vers mon cheval qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête.

Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui se vidait de son sang, couché sur la route. Il l'a abattu lui aussi.

Puis, il s'est approché de moi et m'a demandé comment ça allait. J'ai décidé de lui répondre que j'allais parfaitement bien. Je n'étais quand même pas pour lui dire que je souffrais atrocement! Je ne voulais pas crever d'une balle dans la tête!

18/03-2004 à 22:31j'ai emprunté celle ci


La femme de George appelle son mari.
- George ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

18/03-2004 à 22:51quelle est la difference entre un pitbull et une belle mere ?
le pitbull finira par te lacher

comment dit-on en anglais: "ma belle mere ne vient pas manger ce soir" ?
YYYEEESSS!!!!!!

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18/03-2004 à 22:55C'est d'un ami sur le forum BP (busparisiens.free.fr/)

Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille !
Du sable pour les enfants !
Du soleil pour Madame !
Des jolies filles à mater pour Monsieur !
Et des requins pour belle maman !

et un autre qui a ajouter :
Si les requins ne sont pas de sortie, les coulées de lave seront tout aussi interessantes

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/ + de http://www.mamanaparis.fr/
site sympa : http://cheznous.mesdiscussions.net

18/03-2004 à 23:05reculez mamy pour la photo et oups plus fort que copperfield disparue

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19/03-2004 à 08:39C'est deux blondes en vacances ,
l'une dit a l'autre :"Les 2 premiers types qui passent , on se les fait ce soir , d'acccord ?"
Et voila passent 2 hommes de petite taille .

Voilà nos 2 blondes qui tiennent pari et vont se coucher respectivement dans leur chambre avec leur conquête .

Au petit dejeuner le lendemain apres le départ des deux conquetes , l'une dit a l'autre :
"ben dis donc, toi au moins tu t'es pas ennuyée cette nuit, depuis ma chambre j'ai entendu toute la nuit des "Hé hop , hé hop ! "

"m'en parle pas , dit l'autre , mon copain , il a passé toute la nuit a essayer de grimper sur le lit " !

19/03-2004 à 08:45Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 a 130 Km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et
s'exclame : P... de m..de! J'ai tué le motard!...