histoires droles convenables

05/12-2002 à 18:33devant l'abondance d'histoires plutôt osées, et vu que quelqu'un m'a dit que j'en connaissais que des "salées", je m'en vais vous en faire un recueil qui peuvent être lues par tout le monde, rien que pour vous:

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué !

La saison de pêche n'est pas encore ouverte et un 'enragé' est en train de
taquiner la truite malgré tout.
Soudain, un promeneur s'approche. Le marcheur engage la conversation:
-Alors, ça mord?
-Si ça mord? répond le pécheur en rigolant. "Ici, c'est un coin INCROYABLE!
On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier,
ici même, j'en ai pris dix en moins d'une heure !!!
-Vraiment? Tiens, j'ai une question pour vous, demande le promeneur,
-Est-ce que vous savez qui je suis?
-Euh, non. Avoue le pécheur.
-Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche!
-Oh, fait le pécheur en ravalant sa salive. "Hem, et moi, est-ce que vous
savez qui je suis?
-Non.
-Je suis le plus gros menteur de la région

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
d'un tombant. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de
lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de
l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par l'apnéeiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde
pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il
écrit:
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT?"
Et l'autre lui prend la craie et écrit:
"JE ME NOIE, DUCON"

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se
faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.
Le policier demande:
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour
mon numéro.
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air
et à jongler.
Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit
à sa femme:
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests
d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir
une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée
et hagarde.
Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait
l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec
une si mauvaise mine!
Le doc lui répond:
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a
guéri son hoquet

C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son
institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
"Alors Nini, tes résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. "Je vais
te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des
difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu
suives des leçons particulières."
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard
interroge la petite fille:
"Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?"
Sans se démonter, la petite répond:
"Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école,
et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est
quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous
étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours
vieille fille.

Deux petits garçons discutent ensemble. L'un dit à l'autre:
-Quelle est la chose la plus dégueulasse qui pourrait t'arriver?
L'autre de répondre:
-Trouver un ver dans une pomme après l'avoir croquée.
Le premier se met à réfléchir, et après quelques secondes rétorque:
-Non. Le pire serait de trouver une moitié de ver...

C'est un perroquet qui rentred ans un bar et qui dit au barman:
- Vous avez du raisin?
Le barman lui répond sèchement:
- Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin.
Fiche le camp d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche.
Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour
et s'adresse encore au barman:
- Vous avez du
raisin?
Le barman, déjà un peu énervé:
- Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé.
Je viens de te dire qu'ici c'était un bar!
Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la
même question:
- Vous avez du raisin?
Le barman ne se contient plus du tout maintenant:
- Écoute espèce de volatile parleur.
Si JAMAIS tu reviens ici une fois de plus pour me demander si j'ai du
raisin, je t'attrape et je te cloue le bec sur la porte!!!
Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard.
Il regarde le barman et lui demande:
- Vous avez des clous?
Le barman répond:
- Non
Alors le perroquet:
- Parfait. Et du raisin?,
vous avez du raisin?


Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide qu'il irait à église
dimanche et qu'il s'assoirait à l'arrière et que pendant le service,
il partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le vestibule à la porte principale.
Dimanche arrive et il se rend donc à église et s'assoit à l'arrière.
Le sujet du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant tout le sermon et au lieu de partir furtivement, il décide d'aller parler au curé.
Il lui dit: " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu.
Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements,
j'ai changé d'avis. "
Le curé répond: " Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand
j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne volera pas ton prochain " ?"
Mon oncle répond: " Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère.
Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai
laissé mon chapeau ! "

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
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05/12-2002 à 18:42Oui, c'est sage, même très sage ..... [°)]


Mais elle sont très bien
Bonsoir gaston

05/12-2002 à 18:46bonsoir lucke ! ça boume ?

n'ayez pas peur d'en rajouter, dans le même style bien sûr

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
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05/12-2002 à 18:53j'en avais oublié une:

c'est un gars qui va chercher des escargots, et au retour, il rencontre des copains. Bien sûr, tout ça se termine au bistrot . Il est fort tard, et lui assez bourré, lorsqu'il s'avise qu'il faudrait peut-être qu'il rentre à la maison. Arrivé au bas de l'escalier, il essaye de faire doucement, mais se plante la figure en faisant un boucan infernal, et le contenu de son sac (les escargots)se répand par terre...sa femme ouvre la porte et le considère d'un air sévère. Dans une bouffée de lucidité et un éclair de génie, sans se relever, il fait un grand signe du bras aux escargots et leur dit:
- Encore un peu de courage, les petits ! On est presque arrivés !

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05/12-2002 à 19:10bonsoir,


Le gaston nouveau est arrivé... [°)]

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

05/12-2002 à 19:11tu devrais lire les histoires moyennement convenables singleton: y en a une je l'ai mise exprès pour toi

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05/12-2002 à 21:42Bien Gaston ! faut que je retrouve un bouquin ou j'en ai plein ;-) on vas ce marré

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06/12-2002 à 22:07Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

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06/12-2002 à 22:08C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? t'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe...
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...


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Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un bon élève aussi :
- Je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo
- Et toi Toto ?, interroge l'institutrice
- ...Moi ?....A une fille à poil !
- Mais je ne vois pas le rapport ! dit l'institutrice ...
- Moi non plus, dit Toto, mais moi, je ne pense qu'à ça...

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06/12-2002 à 22:14Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

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C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier :
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées..
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon ?! Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture...

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C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande :
- Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap ?
- Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue !
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit :
- Ca, c'est du chêne, et même du jeune chêne, affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table.
- Ca c'est du hêtre, affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table :
- Ca c'est du merisier... affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle :
- Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot !
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit :
- Ah ! Vous me tendez un piège !!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette...

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C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !

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Un gars accoste une fille :
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?

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d'autres plus tard, bonne nuit

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07/12-2002 à 09:22pas mal, mais c'était le post "histoires convenables" ici

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
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07/12-2002 à 14:47Une femme d'un âge certain a un malaise et on la conduit à l'hôpital au service des urgences.
Sur la table d'opération, alors qu'elle est entre la vie et la mort, elle voit Dieu.
Elle lui demande évidemment si son heure est arrivée.
Dieu répond en souriant: " Non, pas encore, vous avez une vingtaine d'années devant vous. retournez-y et faites-vous plaisir !"
Lorsqu'elle reprend conscience, à l'hôpital, toute joyeuse, elle décide de "se faire plaisir" comme le Seigneur lui-même l'a proposé.
Elle se fait faire un lifting, en profite pour se faire refaire le nez et remodeler le silhouette
Après une semaine de récupération à l'hôpital, elle rentre chez elle mais à peine sortie de l'établissement, elle est renversée par une ambulance...
Elle meurt sur le coup.
Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie: "Vous m'aviez dit que j'en avais pour vingt ans ! C'est malhonnête..." Et Dieu s'excusant: "Vous voulez la vérité? je ne vous ai pas reconnue."

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07/12-2002 à 15:32

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07/12-2002 à 22:51Une blague raconté par le Grand Raymond Devos :
un missionnaire cour sous une chaleur de plomb dans la brousse caril est poursuivi par un lion. Cela fait 1 heure qu'il courre et il n'en peut plus. Sentant sa fin proche il tombe à genoux et prie " Seigneur, donnez a ce lion un peu de religion chrétienne "
Alors que le lion aller sauter sur le missionnaire, il s'arréte.
S'assoie sur ses pattes arriéres et dis : " Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre ...."

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Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.

09/12-2002 à 19:56Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant
que sa femme restait à la maison.


Il voulait qu'elle sache combien dur il travaillait,












alors il pria :


"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant
8 heures pendant que ma femme reste à la maison,



je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe,
faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte".




Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.



1. fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. les fit manger

5. emplit leurs boîtes à lunch

6. les conduisit à l'école

7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison

8. arrêta à la banque faire un dépôt

9. alla faire l'épicerie

10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie

11. paya les factures et balança le livret de chèques

12. nettoya la litière et lava le chien

13. se dépêcha de faire les lits

14. fit le lavage

15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher

16. courut à l'école ramasser les enfants
et se chicana avec eux en revenant

17. leur donna des biscuits et du lait

18. leur fit faire leurs devoirs

19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant

20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade

21. prépara des fèves au lard pour souper

22. après le souper, nettoya la cuisine

23. emplit le lave-vaisselle

24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse

25. donna le bain des enfants et les mit au lit



et...




26. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas finies; elle alla au lit où on s'attendait qu'elle
fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.



Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:












"Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais,
j'ai eu tort d'envier ma
femme qui restait à la maison.


SVP...


faites que nous changions de corps
encore une fois".



Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:



"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et
je serai heureux de ramener les
choses telles qu'elles étaient mais il va falloir
que tu attendes 9 mois...
tu es tombée enceinte hier soir !!!!!

09/12-2002 à 20:01Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive.






Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.



- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.



- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense,
je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule
dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.



- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture.
Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.



- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent!



Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille
et appelle le chef policier pour lui raconter le tout.
Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme
:






- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.



Le permis était en règle.

- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent,
voici les papiers d'enregistrement.

Le véhicule était bel et bien à cet homme.



- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants
que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !

Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.



- Humm. Voudriez-vous ouvrir la valise,
j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!!



Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé
pour me dire que votre permis de conduire était suspendu,
que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants
et un corps mort dans la valise !



- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur
vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

09/12-2002 à 21:01Boubou cela sent l'histoire vécu Bravo bravo bravo

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10/12-2002 à 16:01Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours a courir apres les femmes,sans aucune intention de les epouser pour autant ?
- La meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

10/12-2002 à 16:59certaines femmes aiment "se conduire"avec un compteur qu'il faut relever de temps en temps comme l'EDF.

10/12-2002 à 17:59

femmes aiment "se conduire"avec un compteur qu'il faut relever de temps en temps comme l'EDF.