histoires droles convenables

10/12-2002 à 19:15C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien???
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...

10/12-2002 à 19:28

10/12-2002 à 19:36Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton)
- Qui trop ecoute la meteo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton

Quequette en Decembre, layette en Septembre... (de Desproges

Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot (Coluche)
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.

Qui mange un chien, chie Ouah Ouah


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

10/12-2002 à 20:47





> > Un homme t> éléphone à son collègue.
> > C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond
> > - Allô (tout bas)
> > - Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
> > - Voui (tout bas)
> > - Puis-je lui parler ?
> > - Non (tout bas)
> > - Pourquoi ?
> > - Il est occupé (tout bas)
> > - Y a-t-il d'autre personne ?
> > - Voui (tout bas)
> > - Qui ?
> > - Ma mère (tout bas)
> > - Puis-je lui parler ?
> > - Non (tout bas)
> > - Pourquoi ?
> > - Elle est occupée (tout bas)
> > - Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
> > - Voui (tout bas)
> > - Qui ?
> > - La police (tout bas)
> > - Mais (énervé) puis-je leur parler ?
> > - Non (tout bas)
> > - Mais pourquoi ?
> > - Ils sont occupés (tout bas)
> > - Mais que font-ils à la fin ?
> > - Il me cherchent ! (très très bas)
> >
> > Deux bébés viennent de naître à l hôpital.
> > L'un dit à l'autre :
> > - T'es une fille ou un garçon ?
> > - Je suis une petite fille...et toi ?
> > - Moi, je ne sais pas !
> > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> > Il baisse son drap mais :
> > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
> >
> > "J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce un petit garçon à
> > sa mère.
> > - En quel honneur ?
> > - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un
> > en
> > Italie parce qu'il en savait trop.
> >
> > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à
> > pleurer. La
> > maman se lève alors et dit : "Il va falloir que j'aille le changer".
> > Le
> > petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : "Ho oui,
> > change-le
> > et prends-en un autre qui pleure moins."
> >
> > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
> > - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit
> > bébé..
> > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui
> > demander:
> > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

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lechim (Verviers)

11/12-2002 à 07:48Une courte :
- Ca fait 2 ans que je ne parle pas à ma femme
- ?? Ah !! Vous êtes fâchés ??
- Non, mais j'ai peur de l'interrompre !!

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Jean-François D. - Bures s/yvette -ESSONNE - 25 km de PARIS (FRANCE ! )

11/12-2002 à 08:53Titre:concours de fecondite proposee par anonymous
La France, les USA et le Senegal etaient representes lors du dernier concours de fecondite. Les candidats devaient rester isoles pendant une annee avec leur partenaire respectif. Apres un an les presidents Bush, Chirac et Wade etaient invites a ouvrir les chambres ou se trouvaient leur compatriote. Bush ouvre en premier et se rejouit de voit 10 petits bebes. Chirac est aussi ravi de voir 7 bebes. Wade sŽetonne de voir un seul gosse dans la chambre du senegalais et lui demande la raison du resultat mediocre. Le senegalais lui repondit: Monsieur le president, il mŽont donne un HOMME comme partenaire

11/12-2002 à 08:58Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.
- Passe ton Bac, étudies ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.
Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge:
- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux!
- Mais, répond le jeune, dans la Bible Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui? Et ils se déplaçaient toujours à pied !

11/12-2002 à 14:13Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit: "Bonjour Maitre, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."

Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda: "Génie, je veux une villa à St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.

Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait: "Génie, je veux dix millions de francs !" Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.

Le génie dit alors: "Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."

L'homme réfléchit un moment et dit: "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"

11/12-2002 à 14:16Un homme rend visite à un ami qui le reçoit au salon. Et là, collé au plafond, il aperçoit un insecte absolument gigantesque. Il demande immédiatement: "Mais qu'est-ce que c'est que ce monstre ? Pourquoi, tu ne le tues pas ?"

L'ami en question commence à raconter: "C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale. J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand crû, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti. Il nous a regardé un court moment et nous a dit: puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un voeu à chacun..."

"Et alors... Ensuite ?", interpelle le visiteur fasciné.
"Ben mon ami a formulé son voeu et il a demandé cinq milliards. Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards..."

Le visiteur réfléchit et dit: "A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"... Et toi ?"
L'ami réplique seulement: "Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante."

11/12-2002 à 18:31Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
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11/12-2002 à 19:11

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
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11/12-2002 à 19:30Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

Chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.

Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
Mais madame, c'est inscrit sur nos registres.
Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres?
Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registre que ma femme a un mois de retard ! De quoi vous mêlez-vous ?
Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus....
La quitter ? Il n'en est pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
Quoi ? me la couper ? mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

11/12-2002 à 19:33Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle a son meilleur copain :

Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
Ah bon ?
Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué".

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 francs à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 frans dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU FROIDE PENDANT DEUX SEMAINES / ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon "d'urine" à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLÈME N° 1: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU
PROBLÈME N° 2: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLÈME N° 3: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION
PROBLÈME N° 4: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

11/12-2002 à 19:36C'est Victor HUGO qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un homme. Il s'écrit :

Oh, les misérables!
Mais non chéri, on faisait juste causette

12/12-2002 à 00:32Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux événement.

Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie a métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme re-rentre dans la chambre avec la scie.

Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blême et rauque:

- Il y a un problème ?

- Il va falloir appeler un collègue. J'arrive pas a ouvrir ma sacoche.

12/12-2002 à 05:28

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
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12/12-2002 à 05:31LES DEUX SOEURS...

Voici la conversation de deux bonne soeurs, Soeur-Mathématiques (SM)
et Soeur-Logique (SL)...


SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut."
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper,
que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...


SM: " Ca ne sert a rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accélère... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper..."
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique
à gauche...


L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle
attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie de
questions...

SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite
possible..."
SM: " Et lui?...
SL: " Logique, lui aussi s'est mis a courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il
m'a donc rattrapée!
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon... "
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court
plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois
"Je vous Salue Marie " ou "Notre Père"...

12/12-2002 à 07:53AMEN Jean Claude AMEN

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Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.

12/12-2002 à 10:30Super JeanClaude ! Celle-là elle vaut dix !

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
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13/12-2002 à 00:03C'est Mimi la petite souris qui va voir son copain Momo le souriseau
Elle doit traverser la voie ferrée , regarde a droite, à gauche et prend son élan et s'élance.
Elle n'a pas vu arriver le TGV lancé à 350 Km/h
elle court, saute, vole et se retrouve de l'autre coté.
Sans sa queue, le TGV lui a coupé sa queue!
Elle retourne la chercher et ne voie pas l'autre TGV venant de l'autre sens.
cette fois ci, pas de chance le train lui a coupé la tête

Déprofondis

Moralité; Les souris, pour un bout de queue, perdent la tête