ne rigolons pas des hommes en uniforme

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18/04-2003 à 05:53Comme toutes les corporations, les militaires possèdent un jargon qui leur est propre : il peut paraître obscur voire complexe à un novice. Toutefois, ce langage, assez codifié, possède des règles assez simples, ainsi qu'un vocabulaire particulier, dont nous allons essayer d'apprendre les bases. Pour se perfectionner, il faudra se référer au «TTA» qui constitue la bible du militaire. Enfin, il est conseillé de faire un stage linguistique pour s'immerger totalement dans la langue et la culture militaire. En effet, ce langage est uniquement parlé, il n'est que rarement transcrit par écrit.

SYNTAXE

La syntaxe du langage militaire est aussi sommaire que rigoureuse : il faut s'exprimer par des phrases les plus courtes possibles, avec le minimum de fioritures :

sujet + verbe + COD (au maximum)

Il est même conseillé d 'omettre le verbe.

Exemple "Schwartz, compte rendu !" signifie "Elève Officier de Réserve Schwartz, suite à la perte de matériel militaire, vous me ferez un compte rendu écrit pour demain sans faute".

Ce souci de concision peut aller jusqu'à l'utilisation d'interjections, voire de sons monosyllabiques, pour remplacer des phrases entières :

"Vouuus !" : Garde à vous
"Poooo !" : Repos
"Aye aye" : Accélerez
"Ope" : un ; s'utilise uniquement dans l'expression "ope dé" qui veut dire "un deux"

Plutôt que de faire des phrases longues avec des subordonnées, il faut utiliser des appositions successives : on peut par exemple utiliser "à l'issu" pour relier des phrases entre elles. Cela permet de n'utiliser qu'un seul verbe pour plusieurs actions.

Exemple : "Vous irez chercher vos FAMAS, à l'issue exercice de tir, à l'issue réintégration, à l'issue repas".

EXPRESSIONS ET IDIOTISMES

Les expressions qu'utilise un militaire sont généralement celles que ses supérieurs ont sélectionnées pour lui :

En dotation : qu'on a
Perception, réintégration : aller chercher, rendre
A l'imitation : toujours faire pareil que son chef
Qui va bien : à rajouter après un nom propre que l'on désire mettre en valeur
Rapport à : au sujet de

Dans tous les cas, ces expressions se doivent d'être les plus imagées possibles :

"Sortez-vous les doigts du cul" (plus couramment S.V.D.C.) : Bougez-vous
"pêchu" : motivé, où l'on risque d'en baver. Ex : "Toul, c'est pêchu !"
"C'est la fête du slip" : c'est le bordel
"AD la plage" : idem
"Halte au sketch" : idem
"Museau" : la ferme

LES INSULTES

Le militaire en utilise beaucoup. Il serait impossible de les retranscrire toutes ici. Cependant certaines reviennent assez fréquemment :

Tarlouse (la 12, c'est des...) : blaireau, beat-nik...

ACRONYMES

Le militaire a l'habitude d'utiliser un grand nombre d'acronymes pour remplacer des expressions compliquées (comprenez plus de 3 mots) qui le plus souvent désignent une réalité simple que l'on désignerait dans le civil en un seul mot.

Ce procédé a donc surtout pour utilité de rendre un conversation entre militaires impossible à comprendre pour un civil non entrainé. En voici quelques exemples :

P.M.F. : Personnel Militaire Féminin
P.FAT.: Personnel Féminin de l'armé de Terre = une femme
V.L. : Véhicule Léger = une voiture
V.L.A.: Véhicule Léger Autorisé à maneuvrer = une jeep
V.T.L.R. : Véhicule de Transport Léger Rural = une brouette
A.N.P.V.P. : Appareil Normal de Protection à Visière Panoramique : un masque à gaz
I.A.L. : Interface d'Alimentation Liquide = une paille
B.A.B. : Bouchon Anti Bruit = des boules Quiès
T.I.G.: Travaux d'intérêt Généraux : le ménage et les corvées
E.V.A.T. : Engagé Volontaire de l'Armée de Terre = un engagé (existe-t-il des engagés involontaires ???!!)
R.C.I.R. : Ration de Combat Individuelle Réchauffable = une ration

Sans oublier les nombreux acronymes désignant des organismes de l'armée :

D.F.G. : Direction de la Formation Générale
D.G.F. : Direction Générale à la Formation
etc...

Certains acronymes correspondent à des moyens mnémotechniques mais qui ensuite deviennent des noms à part entière :

P.I.F. : Point à atteindre - Itinéraire - Formation

Sans oublier les incontournables DDRO, MOICP, FOMECBLOT, PMS PCP...

Enfin, certains acronymes ont une utilité douteuse : ainsi le gaz A4 est désigné par l'acronyme V.X. qui est un raccourci très utile !

FIGURES DE STYLE

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, le militaire utilise beaucoup de figures de style. En voici quelques exemples :

Métonymies :

l'ordinaire = la cantine (parce que ce qu'on y mange est vraiment ordinaire)
T.D.F. : Terre De France (désigne la tenue de cette couleur)
O.S. : ordre serré (sauf le matin 6H00)
Tapez le talon gauche. "Quand les talons claquent, l'esprit s'envole" (Général de Gaulle)

Périphrases :

le territoire national : la France
Séance d'assouplissement des membres supérieurs : des pompes

Euphémismes :

opérationnel : encore en état de combattre pendant quelques heures

VOCABULAIRE

- Les verbes

Chouffer = surveiller
Se poster : se planquer dans les bois du Ruchard sous la pluie avec au moins un genou à terre.
Grailler : au départ approvisionner son chargeur ; par extension, manger
Psychoter : hésiter

- Les noms :

les bastos : les munitions
les kékés : les fourrés
un consultant : un malade
un exempté : un malade ou un blessé
une permission : des vacances
la cohésion : l'esprit de groupe
la popotte : le repas (merci les popottiers pour le Ruchard !)

- Les mots à éviter :

Ce à quoi le débutant doit faire le plus attention, car il est facile de se tromper.

"Excusez-moi", "pardon" : on ne s'excuse jamais dans l'armée. Au cas où, utiliser "autant pour moi"
"Pourquoi" : ce mot n'existe pas, oubliez le
"Réfléchir" : à utiliser avec modération car "réfléchir, c'est désobéir"
"Logique" : notion inexistante
" Informer " : à utiliser vers ses subordonnés, sinon utiliser "rendre compte"
"OK" : reçu


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18/04-2003 à 06:07Voyons essayons une traduction avec LE PETIT CHAPERON ROUGE
rappel :
Il était une fois une petite fille de village rurale.
Sa mère lui avait fait faire un petit chaperon rouge, qui lui seyait si bien que partout on l'appelait le petit chaperon rouge
Un jour sa mère lui ayant préparé des galettes lui dit :

- Va voir comment se porte ta grand-mère ; porte lui une galette et ce petit pot de beurre
Le petit chaperon rouge partit aussitôt pour aller chez sa grand mère, qui demeurait dans un bois.

Elle rencontra compère le loup, qui eut bien envie de la manger ; mais il n'osa pas, à cause de quelques bûcherons qui étaient dans la forêt.
Il lui demanda où elle allait.
La pauvre enfant, qui ne savait pas qu'il était dangereux de s'arrêter écouter un loup, lui dit :

- Je vais voir ma grand-mère, et lui porter une galette avec un petit pot de beurre que ma mère lui envoie.

- Demeure-t-elle loin ? lui demanda le loup.

- Oh oui, dit le petit chaperon rouge, c'est par-delà le moulin que vous voyez la-bas, à la première maison du village.

- Eh bien ,dit le loup, je veux aller voir aussi. Je m'y rends par ce chemin-ci, et toi par ce chemin là, et nous verrons qui le plus tôt y sera.
Le loup se mit à courir de toute sa force par le chemin le plus court, et la petite fille s'en alla par le chemin le plus long, s'amusant à cueillir des fleurs et à courir après les papillons.

Le loup ne fut pas long à arriver à la maison de la grand-mère; il frappe : TOC TOC

- Qui va là ?

- C'est le petit chaperon rouge, dit le loup en contrefaisant sa voix, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre.
La bonne grand mère, qui était dans son lit parce qu'elle se trouvait un peu mal, lui cria :

- Tire la chevillette, la bobinette cherra.

Le loup tira la chevillette, et la porte s'ouvrit. Il se jeta sur la bonne femme et la dévora. Ensuite, il ferma la porte et alla se coucher dans le lit de la mère-grand en attendant le petit chaperon rouge, qui quelques temps après, vint heurter la porte : TOC TOC.
- Qui va-là ? dit le loup en essayant d'adoucir un peu sa voix.

- C'est le petit chaperon rouge : je vous apporte une galette et un petit pot de beurre.

Le loup lui cria : "Tire la chevillette, la bobinette cherra".

Le petit chaperon rouge tira la chevillette et entra.
Se penchant sur le lit de sa grand mère pour lui parler, elle lui dit :

- Ma mère grand, que vous avez de grand bras !

- C'est pour mieux t'embrasser mon enfant.

- Ma mère grand, que vous avez de grandes jambes !

- C'est pour mieux courir mon enfant.

- Ma mère grand, que vous avez de Grands yeux !

- C'est pour mieux te voir mon enfant

- Ma grand mère, que vous avez de grandes dents .

- C'est pour mieux te manger mon enfant !

En disant ces mots, ce méchant loup se jeta sur le petit chaperon rouge, et la mangea, car il n'avait rien mangé depuis 10 jours.

Moralité : Les jeunes enfants font très mal d'écouter toutes sortes de gens, car qui ne sait que ces loups doucereux, de tous les loups sont les plus dangereux.


donc traduction :


COMPTE RENDU DE PERTE P.C.R.
J'ai l'honneur de vous rendre compte de l'existence d'une jeune P.M.F.

Elle avait reçu en dotation une parka rouge, celle qui va bien. A l'issue, on l'appelait P.C.R. (Petit Chaperon Rouge)
Le jour J, son supérieur parental lui fit percevoir une RCIR, avec le pain de combat qui va bien, à l'issue elle lui donna un MOICP :

- Dans la direction de mon bras, ta grand mère; Vu ?
- Vu
- Porte lui cette RCIR
- Reçu
A l'issue, le P.C.R. partit dans la direction de sa grand-mère, itinéraire le bois, en lisière militaire.

Elle rencontra un loup qui voulait grailler, mais il psychota, à cause de PLO composées de bûcherons qui étaient sur zone.
Il lui demanda un PIF.

LE P.C.R. ignorant les consignes de sécurité et de protection du secret militaire (TTA 130), lui rendît compte :

- Je vais voir ma grand-mère et lui porter cette RCIR, ordre de ma mère.

- Quelles sont ses coordonnées XY ?

- Dans la direction de mon bras, 500 M, un moulin. Vu ?
- Vu.
- Deux doigts à droite du moulin, une maison. Vu ?
- Vu

- J'y vais aussi. Séparons nous. Equipe un : ce chemin-ci. Equipe deux : ce chemin là. Rendez-vous à H+3. Aye aye !"
Le loup progressa par bonds et en courant. La PCR se postait sans arrêt et progressait lentement dans les kékés.

Le loup arriva à l'objectif à H-1. Il frappe : BOUM BOUM

- Halte là, qui va là ?

- C'est le PCR, dit le loup en camouflant sa voix. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien".
La grand-mère, qui était consigné en chambre parce que consultante, hurla :

- Utilise le percuteur et l'extracteur cherra

Le loup obéit. La porte s'ouvre. A l'issue, le loup se jette sur la PMF et la dévore. A l'issue, il referme la porte et va se poster dans le lit, non sans avoir vérifié qu'il était FOMECBLOT. Le PCR arriva et frappa à la porte : BOUM BOUM
- Halte là, qui va là ? dit le loup en camouflant sa voix.

- C'est le PCR. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien.

Le loup lui ordonna : "Utilise le percuteur, et l'extracteur cherra".

Le PCR obéit aux ordres car réfléchir c'est désobéir et entra.
Elle se pencha sur le lit de sa grand mère pour lui parler. Elle lui dit :

- Ma mère grand, que vous avez de grand bras !

- C'est pour mieux faire des séances d'assouplissement des membres inférieurs mon enfant.

- Ma mère grand, que vous avez de grandes jambes !

- C'est pour être pêchu au Cooper mon enfant.
- Ma mère grand, que vous avez de Grands yeux !

- C'est pour mieux chouffer mon enfant

- Grand mère, que vous avez de grandes dents.

- C'est pour mieux grailler mon enfant !

Et disant ces mots, cette tarlouse de loup fit un bond sur le PCR, l'acheva à la pelle US et grailla car il n'avait eu que des RCIR depuis 10 jours !

Moralité : jamais le percuteur !
[:D]


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ne rigolons pas des hommes en uniforme
18/04-2003 à 06:09une plus courte

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plait ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ?
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre !?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.

Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...


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18/04-2003 à 06:11Juste qu'elle est trop grande

lewebquiestdrole4.free.fr/police/CRS.jpg


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18/04-2003 à 07:28 image

Merci pour mon premier sourire de le journée (+)


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http://www.flickr.com/photos/dans_les_jardins/


ne rigolons pas des hommes en uniforme
18/04-2003 à 08:35excellent (+) image


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imageIl faut mieux etre saoul que con, ça dure moins longtemps image


18/04-2003 à 08:48J'ai dans l'idée que nous n'allons pas nous faire que des amis avec ce post!
Attention danger!!!!!!
Alors:
Postez vous,bras droit du talweg....vu.
Le post c'est pêchu.
Chouffer.


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18/04-2003 à 09:04Vraiment très bonne, la dernière ! (+) [:D]

ne rigolons pas des hommes en uniforme
18/04-2003 à 09:29Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.


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imageIl faut mieux etre saoul que con, ça dure moins longtemps image


18/04-2003 à 10:22ne rigolons pas des hommes en uniforme :
mais qui aurait cette vilaine idée.....?
d'autant plus qu'un humoriste précisait que "un militaire est un civil déguisé"
Et le Maréchal Lyautey, sur un autre registre, était encore plus réaliste :
"Quand j'entends les talons qui claquent, j'entends les esprits qui se ferment"
(une variante de ce que de Gaulle n'a pas dit) [:D]


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http://aquali.blogspot.com/


18/04-2003 à 12:18une petite sympa (+)

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plait ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ?
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre !?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.

Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...


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ne rigolons pas des hommes en uniforme
18/04-2003 à 12:22aller une autre petite pour la route (des routiers)

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :

- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?

Le camionneur étonné le regarde et lui dit :

- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?

Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup,il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et l'homme en blanc lui dit :

- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?

Le camionneur lui dit :

- Mais! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ? T'es vraiment malade ou quoi ? Enlève-toi de la !

Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars, descend du camion très vexé et lui dit :

- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est ce que tu veux, connard ?

Et le gars lui répond:

- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule.


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18/04-2003 à 12:26pas attentif domyfr...........!!!!!!!!!!!!!!!

18/04-2003 à 13:29???????????????????????????????????

à part de ca j'adore le "language millitaire"......

S.A.S.D.M (devinez ce que ca veut dire........)


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Mon site a déménagé! http://simonpca.net


ne rigolons pas des hommes en uniforme
18/04-2003 à 13:34 (?)

peut êtres " Sans Attendre Son Directeur de M....e " (+)

non je plaisante je sais pas [:D]


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18/04-2003 à 13:40je crois que le "gendarme en moto" a déjà été posté plus haut (par toi d'ailleurs...) à 6h09 non ? (ou alors c'est mon café qui me joue des tours...)


ne rigolons pas des hommes en uniforme
18/04-2003 à 16:24non non tu a raison lavieenrose

je crois que le "gendarme en moto" a déjà été posté plus haut (par toi d'ailleurs...)



seulement je m'ai trompé de blague dans le copier coller, voila pourquoi elles se suivent

méaculpa, meaculpa, mea maxi meaculpa,


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18/04-2003 à 16:26pour me faire pardonner !

Une descente de police a eu lieu le 20/06/99 dans l'arrière-cour d'un café d'une petite ville à la frontière Franco-Belge. Cette intervention en flagrant délit a eu lieu un dimanche matin alors que se déroulait un combat de coqs. Outre que ce type de combat est illégal, il est le prétexte à de nombreux paris. Une enquête très sérieuse confiée au parquet de Lille a déterminé que trois groupes distincts étaient impliqués dans ces paris autour du gallodrome : tout d'abord des Retraités des mines, des Belges, et enfin la mafia.

Le commissaire de police qui a mené l'enquête a expliqué au procureur : "J'ai compris que les retraités de la maison de retraite d'à côté étaient dans le coup quand j'en ai vu un amener un canard dans l'arène. J'ai su que les Belges étaient là aussi quand j'en ai vu qui pariaient sur le canard... Et j'ai compris que la mafia chapeautait le tout quand le canard a été déclaré vainqueur !"


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18/04-2003 à 17:57 [:D] [:D]
Un pote de mon fils s'est fait controler il y a quelques mois :
_ Bonjour Monsieur ,c'est la police nationale ,vos papiers svp
_Il fallait mieux travailler à l'école ,vous auriez un vrai métier maintenant ...

3 mois avec sursis
1300 € d'amende


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