blagues

03/11-2003 à 21:24Un homme se fait bronzer nu sur la plage. En voyant une petite
> > fille
> > > >
> > > >> s'approcher, il prend son journal et cache son sexe. La petite
> > fille
> > > >
> > > >> demande:
> > > >
> > > >> « - Qu'est-ce que tu cache avec ton journal?
> > > >
> > > >> - Euh, c'est un oiseau. »
> > > >
> > > >> La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour
> > continuer à
> > > >se
> > > >
> > > >> faire bronzer. Il s'endort et se reveille plus tard avec une
> > douleur
> > > >
> > > >> insupportable au niveau de son sexe. Il se retrouve à
> > > l'hôpital
> > et
> > > >
> > > >> l'infirmière lui demande:
> > > >
> > > >> « - Qu'est-ce qui s'est passé?
> > > >
> > > >> - Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant,
> > > j'avais
> > cette
> > > >
> > > >> douleur atroce!
> > > >
> > > >> - Vous ne vous souvenez rien de particulier avant votre
sommeil?
> > > >
> > > >> - La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et
> > > une
> > petite
> > > >
> > > >> fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal
> > > et
> > la
> > > >petite
> > > >
> > > >> fille est repartie. »
> > > >
> > > >> Les policiers font enquête et vont rencontrer la petite fille.
> > Ils
> > > >
> > > >> demandent:
> > > >
> > > >> « - Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer
> > > et
> > il t'a
> > > >dit
> > > >
> > > >> qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es
> > > repartie.
> > Est-ce
> > > >
> > > >> que
> > > >
> > > >> tu sais ce qui est arrivé ensuite?
> > > >
> > > >> - Oui, je suis passée pour voir l'oiseau, et il n'était plus
> > caché par
> > > >le
> > > >
> > > >> journal! Alors je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il m'a
> > > craché
> > au
> > > >visage
> > > >
> > > >> et
> > > >
> > > >> j'étais fachée alors je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses
> > oeufs et
> > > >j'ai
> > > >
> > > >> mis le feu à son nid! »
> > > >
> > > >
> > ______________________________________________________________________
> > > >
> > > >Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à
> son
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > > meilleur copain :
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >-Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >-Qu'est-ce que tu vas faire ?
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >-Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >-T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le
> médecin
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > > n'est plus la solution la plus pratique ni la plus
efficace.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > > Maintenant on dispose de
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > > supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les
> > maladies
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > > efficacement
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > > et pour beaucoup moins cher que le médecin.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > > Ah bon ?
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.
Tu
> y
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour
> > est
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> joué.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son
> > copain.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> Après
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à
> > perdre.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon
> > d'urine.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> Il
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à
> > l'endroit
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >indiqué
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à
> > s'agiter, des
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >lumières
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une
> > feuille de
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >papier
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >sort de la machine. Georges la lit :
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >* PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >* SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU
> > CHAUDE
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > > PENDANT DEUX SEMAINES. ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES
LOURDES.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à
> > l'expérience
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> qu'il
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant,
> > comme
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> tout
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un
> > ordinateur peut
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> être
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se
> > montrant
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en
> la
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >> > >compliquant un peu...
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >Le lendemain, il prend donc un flacon et le remplit
> > > partiellement
> > avec de
> > > >l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y
> > mélange
> > > >un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le
> > tout, se
> > > >tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en
assurer
> > > >l'homogénéité. Georges se rend au supermarché avec le flacon
> > contenant la
> > > >mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à
> l'endroit
> > > >indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à
> > s'agiter,
> > > >des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur
> > s'agite de
> > > >plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges
> > > se
> > frotte
> > > >les mains :
> > > >
> > > >> > lamachine va exploser ! Mais finalement, une feuille de
> > > papier
> > sort de
> > > >la machine.
> > > >
> > > >>> > >Georges la lit :
> > > >
> > > >> > > > * PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
> > > >
> > > >> > > * SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.
> > > >
> > > >> > > * PROBLÈME : VOTRE CHIEN A. DES VERS.
> > > >
> > > >> > > > * SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE
SEMAINE.
> > > >
> > > >> > > > * PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
> > > >
> > > >> > > * SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION
> > > >
> > > >> > > > * PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX
> > JUMELLES..
> > > >
> > > >> > > > ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
> > > >
> > > >>> > > * SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
> > > >
> > > >> > > > * CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE
> > > VA
> > PAS
> > > >
> > > >> > > > ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.
> > > >
> > > >
> >
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> > > >
> > > >Accouchement sans douleur
> > > >>
> > > >>Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur
> bébé.
> > > >>Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle
> > > machine
> > qui
> > > >>permet de transférer sur le père une partie de la douleur que
> > provoque le
> > > >>travail de la mère lors de l'accouchement.
> > > >>Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette
> > machine..
> > > >>Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la
> > machine à
> > > >10
> > > >>% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que
> > > 10
> > % est
> > > >>déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant..
> > > >>Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien
> > > et
> > demande
> > > >au
> > > >>médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau
de
> > > >transfert
> > > >>de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
> > > >>Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente
> > résistance.
> > > >Ils
> > > >>décident alors de monter carrément à 50 %.
> > > >>Le mari se sent toujours bien.
> > > >>Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le
mari
> > > >encourage
> > > >>alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
> > > >>L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé
> > > en
> > pleine
> > > >>santé.
> > > >>Le couple est aux anges.
> > > >>Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort
> > devant
> > > >>l'entrée.

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Tu veux un calin ?

03/11-2003 à 21:41dur a lire avec toutes ces interlignes .......... [°)]

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Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

03/11-2003 à 21:42

dur a lire avec toutes ces interlignes ..........

je sais mais j'ai eu la fleme de tout suprimé

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Tu veux un calin ?

03/11-2003 à 22:34et en plus il y a un post pour les blagues

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90km du mont st michel 80km de cherbourg et 70km de caen

04/11-2003 à 03:28Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite fille s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande: Qu’est-ce que tu cache avec ton journal?
- Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande:
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce!
- Vous ne vous souvenez rien de particulier avant votre sommeil?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent:
- Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal.
Ensuite tu es repartie.
Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite?
- Oui, je suis passée pour voir l'oiseau, et il n'était plus caché par le journal!
Alors je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il m'a craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid! » _
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Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur copain :
-Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. -Qu'est-ce que tu vas faire ?
-Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
-T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.
Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
Ah bon ? Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.
Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit : * PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D' UNE TENDINITE AU COUDE.
* SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L' EAU CHAUDE
PENDANT DEUX SEMAINES. ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en compliquant un peu...
Le lendemain, il prend donc un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit : * PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.
* PROBLÈME : VOTRE CHIEN A. DES VERS.
* SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
* PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
* SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION
* PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
* CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.
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Accouchement sans douleur
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le
travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine..
Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant..
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

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04/11-2003 à 12:17jeanmy, t'as du t'amuser a faire sa nan ?

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04/11-2003 à 13:44Bof copier/coller dans word, del,del,del,del,........

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04/11-2003 à 13:56ça me rapelle une histoire qui m'est arrivée avec un hurluberlu qui avais achéter un pc et qui me téléphone en me demandant comment il pouvait suprimer une faute dans word comme il avait laisser le message sur mon répondeur le soir je lui passe un message en lui expliquant qu'il fallait utiliser la touche "delette"
le lendemain l'energuméne se pointe chez moi en gueulant que le pc qu'il avait ne devait pas être le méme que moi car il n'avait pas trouver la touche "del"
il voulait absolument que je lui répare

enfin aprés une heure d'explications il a finit par comprendre me semblait-il
cela fait 2ans que cette histoire est arrivée et le gus en est toujours au méme point en informatique mais je sais que malheureusement il n'y a pas qu'en informatique
mon avis est qu'entre les deux oreilles c'est un énorme trou noir

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04/11-2003 à 14:09

mon avis est qu'entre les deux oreilles c'est un énorme trou noir

et si en plus au dessus des deux oreilles il est blond

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04/11-2003 à 14:20

et si en plus au dessus des deux oreilles il est blond

pire il est chauve ça ne retiens surtout quand il n'y a déja pas grand choses à retenir

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04/11-2003 à 18:50C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut !.... mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ???
Le copain d'un air las : Ouvre tu verras
Le type en ouvre une et il trouve une espèce de gros insecte gluand, en fait une mite géante.
- Beurk, qu'est ce que c'est que cette bestiole ???
- Bein tu vois bien, c'est une grosse mite !
- Ouais et qu'est ce que t'as dans l'autre grosse valise ???
- Ouvre tu verras bien
Le type ouvre la 2ème valise et là il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeu et je l'exaucerai
Le type ne fait ni une ni deux et demande
- Je voudrais un milliard
Alors il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol, une grande table de billard
- Hééééé, il est sourd ou quoi ton génie ? j'avais demander un milliard PAS un billard
- Connard, parce que tu crois que moi j'ai demander une grosse mite ????

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04/11-2003 à 18:51ouppsss pardon j'avais pas vu que c'était pas le bon post pour les blagues

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04/11-2003 à 20:37voir et revoir, lire et relire

06/12-2003 à 17:193 hommes vont sauter en parachute.
Le premier emporte une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lançe son fruit et saute . Arrivé au sol, il voit une petite fille pleurer à côté de son chat mort. L'homme lui demande : Mais pourquoi pleures-tu ?Elle répond : Une pomme est tombée du ciel, sur la tête de mon chat, il est mort. Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lançe son fruit et saute. Arrivé au sol, il voit un petit garçon pleurer à côté de son chien mort. L'homme lui demanda :;Mais pourquoi pleures-tu ? Il répond : Une orange est tombée du ciel ,sur la tête de mon chien, et il est mort. Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, allume sa bombe, la lançe, puis s'élançe . Arrivé au sol,Il voit un
petit garçon qui se tord de rire, assis à côté des débris d'une maison.
L'homme lui demanda : Mais pourquoi rigoles-tu ?Le petit garçon répond :
J'ai pété et ma maison a explosé !!

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Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.