Vengeance

12/03-2004 à 13:19VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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12/03-2004 à 13:51 je la copie elle va me reservir

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VIVE LES DECIBELS! news site:http://norzic.fr.st
90km du mont st michel 80km de cherbourg et 70km de caen

12/03-2004 à 13:52pas mal...

12/03-2004 à 13:58et en retour :

> Ca se passe en Belgique !
>
> Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou
en
> lui
> disant :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois... Je
> crois
> que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le médecin
> aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à
> personne.
> Le jour suivant, un contrôleur ELECTRABEL (électricité belge) sonne
chez
> elle :
> - Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !

> - Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
> - Mais madame, c'est inscrit sur nos registres.
> - Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres?
> - Absolument !
> Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite
dès
> le
> lendemain aux bureau d'ELECTRABEL.
> - Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez
dans
> vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous
mêlez-vous ?
> - Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
Vous
> n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus....
> - La quitter ? Il n'en est pas question ! je ne la quitterai jamais,
ni
> maintenant ni plus tard !
> - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va

> vous
> la couper !
> - Quoi ? me la couper ? mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
> - Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

12/03-2004 à 14:08un phoque, un ours, et un crocodile discutent de leurs vacances
-ou tu vas toi le phoque ?
moi je vais au pole nord il fait très froid la bas
-et toi l'ours ou tu vas ?
moi je vais en montagne le plus haut possible, pour ètre tranquile
et le crocodile dit :
moi je vais en France
En France, pourquoi la France ?
la France c'est super, ils ont une grande geule

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Etre en possession d'un drapeau tibétain au Tibet d'aujourd'hui
expose à une peine de prison de 7 ans

12/03-2004 à 15:33Pourquoi les femmes françaises ont des petits seins avec de gros mamelons


parce que les français ont des petites mains et des grandes gueules

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

12/03-2004 à 16:09
pourquoi le coq est-il l'emblême de la France ???
Parce que c'est le seul a chanter quand il est dans la merde !

12/03-2004 à 18:02Bonjour

pourquoi le coq est-il l'emblême de la France ???

c'est le coq ?
l'emblème de la wallonnie est un coq je la connaissait sous l'emblème de la wallonie

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12/03-2004 à 18:09

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

le pire a avale (comme dirai monika lewinski) c'est que c'est tellement vrai en france on ait tellement con qu'on eli un mec qui s'il ete pas elu serai derriere les barreaux en bref au dernieres elections francaises on a eu le choix entre la peste et le cholera

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A FlightGear GUI frontend designed for KDE users

12/03-2004 à 18:25les belges savent comment faire fortune

Pour cela, Ils achètent un français pour ce qu'il vaut et le revendent pour ce qu'il croit valoir et il suffit d'empocher la différence

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Quand on entend ce que l'on entend et que l'on voit ce que l'on voit on a raison de penser ce que l'on pense

12/03-2004 à 20:26 et nous sommes amis n'est-ce pas ?

13/03-2004 à 00:16

et nous sommes amis n'est-ce pas ?

Plus a partir d'aujourd'hui !!!!

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http://www.f1passion.fr

13/03-2004 à 00:32mais non ! et je peux me permettre j'ai des ancêtres belges alors !

14/03-2004 à 23:02Alors, celle-ci, elle est assez méchante, j'hésite à la mettre ...
Mais non, j'y vais

Quelle est la différence entre un Français moyen et un Américain moyen

...


...


...


Réponse : le révolver

Au fait, méchante pour qui

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

14/03-2004 à 23:10Un Français vient de battre le record du 100 mètres... il a fait 101 mètres !

Un français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit l'enseigne du Café de la Marine.
Il retourne aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors, en France, vous avez bien une maison de la culture !

Savez-vous quelles sont les personnes les plus intelligentes en France ?
Les touristes !

Pourquoi les Français ont-ils inventé la brouette ?
Pour pouvoir marcher sur leurs pattes de derrière.

Pourquoi les Français jouent-ils au tennis avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Desvis.

Quelle est la différence entre un Français et un miroir ?
Le miroir réfléchit, lui !

Qu'est-ce que les Français utilisent comme préservatif ?
Leur personnalité.

Quelle est la différence entre un Français qui sent bon et le père Noël ?
On aimerait bien y croire, mais on ne l'a jamais vu.

Lors d'un accident de voiture, un Français presque cliniquement mort répond quand même aux dernières questions du médecin: "45+45?"
-Le patient répond :"Nonante."
Son cas ne s'améliorant pas, le docteur décide de faire une petite expérience.
On lui enlève la moitié du cerveau. Toujours la même question: "45+45."
-Réponse: "Heuh heuh nonante."
Le médecin, épaté, lui enlève la totalité du cerveau et lui repose la question: "45+45."
-Et là, le patient répond: "Quatre-vingt dix."

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Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

14/03-2004 à 23:18Je crains, Ténèbre, que nous ne soyons en train d'amorcer la création d'un nouveau rideau de fer

Que disaient les Français (oui, c'est très vieux) quand on leur parlait du tour de France, du temps d'Eddy ?

- J'te dis Merxck

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

14/03-2004 à 23:22l' avantage , je dirais même une qualité pour les Belges c' est qu' ils savent pratiquer l' auto dérision.....


- Comment reconnaît-on un fax qui vient de Belgique?
- Il est timbré.

Ca se passe dans une caserne de l'armée Belge lors de l'exercice du matin. Après avoir marché 40 km sous un soleil de plomb et porté des sacs de cailloux, les soldats sont rassemblés dans la cour au garde à vous. L'officier se met alors à hurler: "Les Flamands à ma droite, les Wallons à ma gauche!"
Les soldats obéissent, mais il reste trois Bruxellois plantés au milieu: "Euh, pardon mon captaine, mais les Belges, où doivent-ils se ranger?"

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Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

15/03-2004 à 16:21

- J'te dis Merxck

vous l'avez pas encore digéré
pourtant il avait proposé de partir une demi-heure après le départ

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15/03-2004 à 17:30
Wegomlegging = Déviation en néerlandais, vous l'aurez deviné

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

15/03-2004 à 17:41c'est parce que c'est une déviation vers une autoroute et on à des autoroutes séparées pour Wallon et Flamands

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