souriez un peu

21/09-2004 à 09:54et un "spécial singleton" (il a juste l'âge qu'il faut )
Mon mari, dit une femme dans la cinquantaine à un conseiller conjugal, est en proie au démon de midi. - Vous voulez dire que, de crainte de voir sa jeunesse lui échapper, il fait l'amour avec des femmes plus jeunes que lui ? - Non. Ce que j'appelle le « démon de midi », c'est que, de crainte de voir son bel appétit lui échapper, chaque jour, au déjeuner, il mange comme un goinfre.

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

21/09-2004 à 11:43Vi,c'est ben vrai tout ça.. [°)]
....Allez viens ma Germaine...

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

21/09-2004 à 11:55hé hé... c'est l'heure....
on va s'en payer une tranche ...

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution

21/09-2004 à 16:24Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
- C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.
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Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

21/09-2004 à 18:30 Excellent

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/ + de http://www.mamanaparis.fr/
site sympa : http://cheznous.mesdiscussions.net

21/09-2004 à 18:39Le nombril du monde :

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

21/09-2004 à 19:53

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bonne journée à tous

21/09-2004 à 20:28je dirais même mieux

21/09-2004 à 20:41

Bof..!

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

21/09-2004 à 21:19Dans le voisinage de Condom, je suppose, tout celà

En Belgique, nous avons Couillet, c'est pas triste non plus. Il y a aussi Poilvache, Bande, Pietrebais (habitantes, les Pietrebaiseuses)

En France, Cocumont, Beze, Poil

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

21/09-2004 à 21:42c'est un gag ? mais non

22/09-2004 à 15:56je connais aussi le pic de merdanson, ainsi que la rivière du même nom...

Et puis le pic Ariel, aussi, très facile à reconnaître: les nuages autour sont toujours plus blancs que blancs

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

23/09-2004 à 10:24Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels...


Les manuels font signe de passer avec la main,
Les intellectuels font signe avec la tête.

LES PERLES DES MISOGYNES



Je suis parti à Lourdes avec ma femme .
Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
Seymour Brussel.


Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des
torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry


C'est une femme qui dit à son mari : -je crois que la petite a mon
intelligence.
-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !
Coluche.


-Toujours dans les jupes de sa mère !
-Il s'y fera des relations.....
Georges Feydeau


-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
-oh ,putain !
-non ,pas celle-là l'autre...
Fernandel


Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.
Ca abîme la fleur.
Gabriel Timmory.


Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a
des épines...
Henri de régnier


J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....
Benny hill


Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices...
Henri jeanson.


Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
chemin.
Alphonse Allais.


Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...
Lewis Smithson.


Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool.... pour que les moches
aussi puissent baiser.
Woody allen.


Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de
dommages et intérêts !
Gaston de Caillavet.


Elle m'avait dit un jour :-chéri ,est-ce que tu savais qu'oroscope,
ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?
Sacha guitry.


Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blancs d'oeufs dans les urines ?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !
Coluche.


On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.


-Que faisiez vous avant de vous marier ? -Avant, je faisais ce que je
voulais.
Marcel Jouhandeau.


J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.
Coluche.


Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen


Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui demandes
si elle a quelque chose à bouffer.
San-antonio.


Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Rimbaud.


La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson.


Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui témoigner de la tendresse.
Kevin Costner.


Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante.
San-Antonio.


Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....Ce serait plus
agréable pour danser.
Jean-claude Brialy.


Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :le lave-vaisselle
n'existait pas encore.
P.Font


-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
-Je ne sais pas elle s'appelle comment , ta femme ?
Fernand Raynaud.


Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure,
coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Arthur.


Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet äge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry.


-Je t'aime...
-Mais, moi aussi, je m'aime .
Sacha Guitry.


Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer....l'acupuncture.
Benny Hill.


-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé
empoisonné.
-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston Churchil.


Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court
de passer par derrière....
Tristan Bernard.


Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la
laisse.
Woddy Allen.

23/09-2004 à 12:49Pierre Bonte avait, en son temps, et celui de l'ORTF je crois, fait le tour de Montcuq en évitant de tomber dedans...

alors premier essai ...
" Lhomme à Poil courait après un Condom en hurlant je t'aurais ! je t'aurai !... "

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution

23/09-2004 à 14:25> Histoires de cucq !

Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie.
> La femme dit :
> - j'va m'acheter une p'tite culotte
> Le mari répond :
> - tu n'en trouveras pas
> La femme demande :
> - pourquoi ?
> Et le mari :
> - ben ! avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
> La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
> La femme dit :
> - j'vas m'acheter une p'tite culotte
> Le mari répond :
> - cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse
> La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
> A la troisième boutique, même scénario La femme dit :
> - j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte
> Et la mari :
> - n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse
> La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
> Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande
> - j'aimerai un gros câlin et même plus !!
> la femme :
> - non !!
> le mari surpris de ce refus demande :
> - pourquoi ?
> et la femme lui répond :
> - tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Après la réunion du volley , des copains m'ont invité à aller boire un
coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me
saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai
promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à
flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du
matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au
moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. "
Coucou...coucou...coucou"

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et
entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que
promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne
imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...
minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution
ingénieuse
pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la
veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction,

tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre
coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou... kakou...
cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé hé
hé...
coooccou... couuuwoucou...

et ensuite il a pété...

23/09-2004 à 15:01Une méchante...

M. Savard apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr Morin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Savard complètement paniqué. Le Dr Morin s'assoit à ses côtés et lui dit:

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Savard Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Savard . Remarchera-t-elle un jour?

-J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

- L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

L'homme se met à trembler et à pleurer de plus en plus fort. Le docteur continue:
- Vous devrez également nettoyer ses selles régulièrement car elle n'a plus le contrôle sur ses sphincters. Ses intestins seront souvent bloqués, je crois. Évidemment, vous devrez vous assurer qu'elle n'accumule aucunes selles.

- M. Savard ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

- J'te niaise, ta femme est déjà morte!

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On est responsable de ceux qu'on apprivoise. St-Ex

23/09-2004 à 15:50

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
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23/09-2004 à 16:03Ben Diane

23/09-2004 à 16:09

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bonne journée à tous

23/09-2004 à 16:19Après ça, on dit que les hommes sont des cochons [°)]

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)