07/10-2004 à 15:41Le suppositoire
Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire.
Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal.
L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire.
La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Maudit!
- Je t'ai fait mal?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules.
La consultation
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50$ en leur disant qu'il n'y avait rien de mauvais dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et ont des relations sans problème et paie, chaque fois, 50$ en quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement?
L'homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn charge 90$, le Hilton 108$. Nous le faisons ici pour 50$ et mon assurance collective me rembourse 43$.
Histoire de docteur
C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
La pharmacienne
Andrée travaille dans une pharmacie depuis trois semaines.
Autant elle est gentille, autant elle n'est pas une bonne vendeuse.
Elle ne conseille jamais les bons médicaments aux clients, surtout les plus chers.
Son patron lui a dit, la veille, qu'il va la congédier si elle ne produit pas plus de ventes.
Un homme entre et demande à Andrée si elle peut lui conseiller un bon sirop pour la toux.
Paniquée par le souvenir des menaces de son patron, elle n'arrive pas à trouver de sirop.
Elle tombe sur une boîte de laxatifs et la donne au client.
- Tenez, ça va régler votre problème, mais vous devez prendre la boîte au complet. Immédiatement. Passez à l'office, en arrière et je vais vous donner de l'eau.
Le gars avale tous les comprimés. Ils jasent un peu et le client quitte la pharmacie.
Le patron arrive à ce moment là...
- Vous lui avez vendu un laxatif?!
- Oui, il voulait un bon sirop pour la toux.
- Un sirop pour la toux et vous lui avez donné des LAXATIFS! Mais vous êtes folle!
La fille file vers la fenêtre et voit le gars qui est appuyé sur un poteau, la main devant la bouche.
- Non, non, regardez, il fait tout pour ne pas tousser!
Le dentiste
Un gars rencontre une fille au bar. Ils discutent...
Après deux heures, ils décident d'aller au restaurant.
Ils discutent toujours...
Après le restaurant, elle l'invite chez elle. En entrant, le type passe à la cuisine et se lave les mains.
Ils prennent un verre ou deux et le type passe à la cuisine pour se laver les mains.
Puis, les deux passent à la chambre.
Le type se déshabille et passe à la salle de bains pour se laver les mains.
- Tu dois travailler dans le domaine de la santé? Lui demande la fille.
- Oui, c'est ça. Comment as-tu deviné?
- Et bien, tu te laves souvent les mains.
Après avoir fait l'amour, elle lui dit:
- Mon beau, toi, tu dois être dentiste!
- Wow ! En plein ça... Comment as-tu deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti!
Un fois c't'un gars...
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...
Un infirmier dit à son médecin :
- Docteur, un de vos infirmiers est un dépravé sexuel.
- Lequel?
- Embrassez moi, et je vais vous le dire.
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seventies 
