05/06-2004 à 21:41Je recopie les blagues d'un copain, j'ai son autorisation, qu'il met sur le forum de Busparisiens
![[:D]](/medias/forum/images/smileys/4.gif)
Bon de savoir
A l'origine, le Coca-cola était vert.
Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire :
Pique : le Roi David
Trêfle : Alexandre Le Grand
Coeur : Richard Coeur de Lion
Carreau : Jules César
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat).
Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.
Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousand)
Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel
Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et, comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jours la Lune de Miel !
Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.
Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!
Politique
N'oublier pas de voter le 13 juin ....
Politique
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c'est une grande stupidité de croire que
Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
La justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
L'on puisse continuer à gouverner
Avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
Nous ne permettrons d'aucune façon que
Nos enfants meurent de faim
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
Vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes le parti XXX, la « nouvelle politique ».
Maintenant lisez le texte à l'envers, en commençant par la dernière phrase et en remontant ligne par ligne
RIS UN PEU !
Amis jardiniers ou non, ne cultivez plus l'oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu'aux racines. Selon des études récentes ce serait une espèce de rat : le rat Farin qui bouffe notre oseille.
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir..
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant a grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passes directement dans mon sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon a vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication.
Voila : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi
LILI une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passes dans son sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
Gros CON !!!
LE GÉNIE ET LE VU UNIQUE...
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît.
La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois vux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois vux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vu.
Alors, dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen-Orient.
- Quoi ? Dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonnes-moi cette putain de carte du Moyen-Orient...
QUELQUES PROVERBES...
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
Tham et Hiên
Il était une fois deux frères, Tham et Hiên. À peine avaient-ils atteint l'adolescence que leurs parents moururent. Ils laissaient aux deux frères la maison des ancêtres, simple mais spacieuse, quelques champs, ainsi qu'une parcelle de bois et une petite cabane.
Tham était cupide, avare et orgueilleux. Hiên était bon, serviable et généreux. Quand les deux frères songèrent à se marier, Tham chercha l'épouse la plus riche possible, tandis que Hiên chercha une épouse selon son coeur, douce et aimante.
Sitôt les noces terminées, Tham vint voir son frère et lui dit : "maintenant que nous avons chacun une épouse, la maison est trop petite pour nous deux. Comme je suis l'aîné, il est normal qu'elle me revienne. Mais je suis généreux, et je ne te laisserai pas sans rien. Tu prendras donc la petite cabane et le lopin de terre qui l'entoure.
Tu es travailleur, tu pourras aisément la réparer et exploiter ton champ. " Hiên baissa la tête et alla parler à sa femme.
La petite cabane était dans un piteux état et la minuscule parcelle était dure et rocailleuse. Seul, tout au bout du champ, trônait un carambolier majestueux et encore plein de vigueur malgré son âge. Ses frondaisons ombrageaient la cabane et, en le voyant, Hiên songea qu'au moins, les Dieux ne l'avaient pas abandonné.
Hiên et sa femme travaillaient très dur mais ce qu'ils gagnaient ne suffirait pas à nourrir une famille, or la jeune femme attendait son premier enfant. Un soir que Hiên désespérait, sa femme le tira par la manche pour l'entraîner dehors. " Regarde le carambolier, dit-elle. Il croule sous les fruits. Bientôt je pourrai les cueillir et les vendre au village. Il y a toujours de l'espoir. "
>
> Mais le lendemain, alors qu'il partait vers la forêt, Hiên aperçut un grand oiseau au plumage de feu qui était posé sur l'arbre et qui piquait les caramboles. " Bel oiseau, tu devrais avoir pitié de nous. Ces caramboles sont tout ce qu'il nous reste, si tu nous les enlèves, nous n'aurons plus rien ! " Hiên ne savait pas que le bel oiseau était le légendaire Phénix. Aussi fut-il très surpris quand l'oiseau se tourna vers lui et lui répondit : " Je ne serai pas un ingrat, et vous serez largement récompensés pour m'avoir permis de picorer ces caramboles. Demande à ta femme de coudre un sac et revient me voir sur le carambolier demain matin. "
Le lendemain Hiên se tint sous le carambolier, son sac à la main. Il entendit un bruit de plumes, leva la tête et
aperçut le phénix qui se régalait encore des caramboles. L'oiseau le prévint alors : " ouvre ton sac et place-le sous l'arbre ". Hiên obtempéra : au fur et à mesure que l'oiseau digérait les fruits, il lâchait dans le sac des pierres précieuses, des diamants et des pépites d'or. Avant même que le sac ne soit rempli, Hiên alerta le Phénix: " Arrête bel oiseau ! J'ai déjà bien plus qu'il ne me faut pour vivre. Je te remercie. Tu as été trop bon pour moi. "
Le Phénix reconnut la sagesse du jeune paysan et lui dit alors : " Si à nouveau la misère frappe à ta porte, regarde ce carambolier et tu te souviendras que le désespoir n'est jamais complet, qu'il existe toujours une solution cachée et que je ne serai pas loin si tu as besoin de moi. "
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Ce conte populaire recèle une grande vérité : la richesse n'est pas dans le nombre des numéraires, mais dans la possibilité de compter sur notre force, notre imagination, notre intelligence, notre créativité. Ces dons sont exploitables à l'infini ! Pour s'enrichir, il suffit de savoir tirer d'une situation donnée tous les avantages possibles.
Certes le carambolier est le Phénix sont providentiels, mais le bel oiseau n'a pas daigné parler au méchant frère. C'est à Hiên qu'il s'est adressé. Cela signifie que la chance ne sourit qu'à ceux qui entreprennent, qui sont courageux, persévérants, confiants dans leur capacité de réussir et qui ne rejettent pas la responsabilité de leur situation sur le Destin en accusant la fatalité.
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"Il y a 2 sortes de gens sur terre : ceux qui trouvent les moyens de réussir et ceux qui trouvent des excuses à leur échec."
M. de Cornouardt
"Avoir le courage d'entreprendre quelque chose est l'un des principaux facteurs du succès."
James A. Worsham
A tous ceux et celles qui pensaient encore être jeunes
Tous ceux et celles qui pensaient encore être jeunes (hé hé)... et bien NON !!
Fini tout ça, ouvrez les yeux.
Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en...1986!! On savait déjà marcher, parler, écrire...
Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"...
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim).
Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64.
Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais et ils n'ont jamais su de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix.
Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.!
Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine,les films sortis l'année dernière.
Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est un ...mais un ex quoi ?
Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.
Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de notre vieillissement:
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "putain...."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si!!).
6) Tes amis se marient.
7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.
8) Après avoir lu cet email, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.
Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine... rdv dans 10ans!
Les courriers de la mairie!
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle,
mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de vous foutre du cimetière.
Je suis sur que le maire se touche les dessous de table.
J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ou c'est pas autrement.
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ?
De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus.
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Du bon usage de la désinformation
Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans dans l'Idaho (Etats-Unis) voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
« Cher Ali,
Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seule. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu parce que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père »
« Cher père,
Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!
C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali »
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils ne
trouvèrent rien et repartirent.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
« Cher père,
Voilà, ton champ est labouré. Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali »
etc.....................
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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/ + de http://www.mamanaparis.fr/
site sympa : http://cheznous.mesdiscussions.net
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