souriez un peu

08/06-2004 à 19:05La braguette
Le mot a précédé la chose de trois cents ans : il apparaît dans notre littérature en 1534, et l'honneur en revient à Rabelais parlant de Gargantua. Ce mot dérive de braies, d'origine gauloise, et désigne un type de pantalon. Mais les braies gauloises, pas plus que les chausses collantes du Moyen Age, n'ont comporté l'étui mis à la mode sous François 1er et que Rabelais décrit donc en l'appelant indûment braguette: " Pour la braguette furent levées seize aulnes un quartier d'icelluy même drap. Et fut la forme d'icelle comme d'un arc boutant, bien attachée joyeusement à deux belles boucles d'or, que prenait deux crochets d'es mail, en un chacun desquels était enchâssée une grosse esmeraugde de la grosseur d'une pomme d'orange. Car (...) elle a vertu érectile et confortative du membre naturel. " Tels seigneurs, selon certains chroniqueurs, y introduisaient une belle pomme en signe de vantardise. Par la suite, ni le haut-de-chausses du xvIIe siècle ni la culotte du xvIIIe siècle n'ont possédé de braguette, et pas davantage le pantalon " à pont" sur les hanches, qui restera de mode jusque sous Louis-Philippe. C'est alors seulement que le pantalon masculin s'ouvrira par une fente verticale de face, appelée par abus braguette — puisque les braies n'en avaient pas. http://cf.geocities.com/moreau_al/toutsavoir.htm

08/06-2004 à 19:19

l'inventeur de la braguette

c'est Mozart quand il a voulu sortir sa flûte enchantée

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

08/06-2004 à 20:29et l'inventeur du yold ?

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution

10/06-2004 à 15:41Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau, il tombe subitement en état de choc puis en quasi agonie.

Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition : un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures. L'infirmière, surprise, demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes...

10/06-2004 à 16:56Bravo gaston !
la réponse exacte est la suivante, "c'est Mozart, pour avoir trouvé une ouverture à la Flûte Enchantée...
pour cet1pec : ya belle lurette que je ne suis plus unepetite/jeune fille, et en matière de politique, mes illusions sont perdues depuis bien longtemps !

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"les choses étant ce qu'elles sont, si elles étaient vraiment ce qu'on voudrait qu'elles soient, il y en aurait encore pour regretter qu'elles ne soient plus ce qu'elles étaient" Pierre Dac

15/06-2004 à 09:37Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit :
"- tiens ! le rebouteux est mort ?"

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L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."
Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"

16/06-2004 à 12:15Les informaticiens sur la sellette :

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde.
File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve :
- Qu'est-ce que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

Je suis Ingénieur Informaticien.

Le voleur, en enlevant son masque demande :

Ah bon ! Quelle promo ?

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

16/06-2004 à 12:20Gare aux mises à jour :

On a souvent parlé des mises à jour du logiciel Petite_amie 1.25 par Epouse 2.0

La même mésaventure survient actuellement aux utilisatrices.

Nous avons reçus de nombreuses plaintes d'utilisatrices qui ont bien trop vite remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 Les bogues suivants ont été repérés :

1) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, quelquefois deux, et encore faut il avoir activé Lingerie Fine 3.0 et Turlutte 4.2


2) MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses variantes alors que MonMari1.0 n'en propose qu'une seule : le plugin Missionnaire.

3) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 2 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 10 minutes et affiche le message « Exécution du programme terminé ; passage en mode veille ».
Commence alors un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction « Oreiller sur la tête » mais des cas d'arrêt complet du système ont été répertoriés.

4) Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles, VeniseTravel ont tout simplement été supprimées sur MonMari1.0 et ont été remplacées par des extensions tout aussi superflues que FootTV, RugbyTV et CuiteAvecMesPotes.
De plus ces extensions se mettent automatiquement en route dès que l'on cherche à activer la fonction LaverLaVaisselle, qui, pourtant, marchait très bien sur MonMec1.0.
L'écoute, fonction plus ou moins développée sur Monmec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0

5) Les utilisatrices qui ont essayé de pallier aux défaillances de MonMari 1.0 en installant la version MonMec 2.0 ont essuyé de cuisants échecs car MonMari 1.0 est équipé de l'antivirus "PoingDansLaGueule 8.011"

6) L'utilisation excessive des fonctions CuisineFine, Apéro, BonPinard provoquent un stockage de données plus important sur la zone centrale du disque dur avec MonMari 1.0 qu'avec MonMec 1.0.
En conséquence le disque dur devient de moins en moins dur ; en revanche on note un gain important de Ko

7) De nombreux problèmes viennent aussi d'une confusion : MonMec 1.0 est classé dans la catégorie « Entertainement Software » alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global, plus ou moins fiable.

8) MonMari 1.0 génère un certain nombre de bogues qui affectent plus particulièrement certains programmes de votre système comme TéléphoneInterminable 6.0, FaireLesMagasins 2.0, VoirLesCopines 5.0, Cinoche 3.0

9) Certaines versions de MonMari 1.0 essaient même de supprimer MonBoulot 1.3 et de le remplacer par la fonction Enfants 5.1 auquel cas il devient plus difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
Une possibilité pour éviter ce problème consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction Enfants5.1 et d'utiliser plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant en parallèle.
Il faut alors prévoir l'achat de nouvelles barettes mémoire et une gestion très fine du système.

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16/06-2004 à 19:08

17/06-2004 à 01:38Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons ! [°)]

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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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19/06-2004 à 17:48C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari :

- Roger, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques n'y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Roger! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sur, mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices connus.
- OK, répond l'homme, pensant que de toute façon, la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un pose-titre disant : !
" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine. "

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit un autre pose-titre sur la fenêtre disant :
" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche. "

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée parterre :
" 3e supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit. "

20/06-2004 à 20:35

Quelques authentiques :

Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Mes respects.
_____

Monsieur le Directeur,

Norbert s'est électrifié en reparant une lampe
s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande
dont je vous mets au courant.
_____

Monsieur le maitre d'école,

L'ane etant malade veiller autorisé mon fil
a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.

Merci.
_____

La meilleure :

Monsieur,

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi
que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

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25/06-2004 à 10:27Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
-La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:

"Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 7. Et aucun d'eux n'était un nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de " J.C. & Co. " .

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de ******* " .

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain " .

- Ben Laden n'y est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

- Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enc..er " .

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: " le pédé " et " le travelo " en jupe, c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque

25/06-2004 à 11:33

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution

30/06-2004 à 16:58Miss Belgique en bikini :

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30/06-2004 à 17:05Le Président Jacques Chirac téléphone au Ministre des affaires étrangères belge, Louis Michel, et lui demande :

- Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente.
Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !

- Allons, Jacques, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?

- Et bien Louis, j'aurais besoin de 100.000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Jodoigne tourne à plein tube !

Avant de raccrocher, Jacques ajoute :
- les préservatifs doient être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.

- Oufffti !!!! se dit Louis ; Chirac veut juste se vanter, et avec lui toute la population masculine de France.

Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne vieille ville:

- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100.000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient de couleur bleu, blanc et rouge et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm

Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame :
- Ouaaah ! ils sont équipés comme des mammouths ces Français !
Parfait, Monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose ?

- Oui, dit Louis Michel, sur chaque capote, écrivez :
MADE IN BELGIUM - SIZE : SMALL"

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30/06-2004 à 17:18 small size

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution

01/07-2004 à 11:07Tout le monde meurt un jour et va au ciel. Dieu arrive et dit :

- Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes. L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme, et l'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre.

Aussitôt dit, aussitôt fait. Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme ! Dieu se met en colère et dit :

- Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Apprenez de lui ! Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?

Et l'homme répondit :

- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

01/07-2004 à 16:37

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg