souriez un peu

18/07-2004 à 19:59C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant !"

L'equipe d'entretient de la ville arrive sur le site,
--" m... on a oublié les pelles
--Allo! chef, pouvez vous nous apporter des pelles !
-- J'ai pas le temps, pour ce matin appuyez vous sur le camion

18/07-2004 à 20:10

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

18/07-2004 à 20:15Une blonde à une autre blonde : As tu passé une bonne nuit ?
- Je ne sais pas j'ai dormi tout le temps.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

19/07-2004 à 10:27Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du
cancer...
on est déjà morts !

Le mec: "Ah ouais, pas mal .

Satan : "Tu bois ?"

Le mec: "Bien sûr .

Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ."

Satan : "Tu bouffes?"

Le mec: "Comme un porc"

Satan : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se
soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ."

Satan : "Tu te drogues ?"

Le mec : "Régulièrement ... "

Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà morts !"

Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer..."

Satan : "T'es pédé ?"

Le mec: "Non..."

Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ."

19/07-2004 à 12:35un homme, qui est à l'agonie est contacté par le diable, qui lui dit qu'après son trépas, il le rejoindrait en enfer... comme l'autre n'était pas convaincu, il lui dit, tu vas voir... une éternité de bonheur... je vais te montrer !
alors il emmène l'homme en lui promettant qu'il n'était pas encore mort, pour visiter les lieux. Satan le fait entrer dans une gigantesque maison, avec piscine, jardins, belles filles à gogo, nourritures et boissons toutes meilleures les unes que les autres, somptueuses suites, avec jaccuzzi, saunas, hammams, bref, si ça c'était l'enfer, qu'était donc le paradis ! ???
alors l'homme qui savait qu'il n'avait pas été "nickel" de toute sa vie se dit "bof, si c'est comme ça, l'enfer, je ne risque pas trop, ce que j'ai vu était déjà pas si mal !
et l'homme meurt serein.
Alors Satan vient le chercher, et notre homme le suit sans aucune méfiance.
il l'emmène dans la belle maison, et le pousse dans une pièce où il règne une fournaise épouvantable, où les gens gémient, pleurent, crient, brûlent, sont sodomisés, torturés.... etc... il dit à satan : mais c'est pas ça que tu m'as montré la dernière fois ?
Ah, oui, mais quand tu es venu visiter, tu as vu l'appartement témoin !

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"les choses étant ce qu'elles sont, si elles étaient vraiment ce qu'on voudrait qu'elles soient, il y en aurait encore pour regretter qu'elles ne soient plus ce qu'elles étaient" Pierre Dac

19/07-2004 à 13:36

19/07-2004 à 13:41- Enfin, docteur, vous me demandez de tirer la langue depuis au moins cinq minutes et vous ne la regardez même pas !
- Chère petite madame, c'est tout simplement pour rédiger mon ordonnance tranquillement.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

19/07-2004 à 14:56 bien que je sois une femme !

19/07-2004 à 15:22Oui, mais pas trop bavarde

Et en contrepartie :

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

19/07-2004 à 15:24 tu es beau joueur

21/07-2004 à 18:21
règles générales pour faire un bon pilote


1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites,
égal au nombre de décollages.


2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons
deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles
deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de
toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons
recommencent à devenir grosses.


3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.


4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut
que d'être en haut et souhaiter être en bas.


5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est
en feu


6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le
pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud...
Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le
vol.


7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion
n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant
déjà entrés en collision avec le sol.


8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez
sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent
atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.


9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez
longtemps pour toutes les faire vous-même.


10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer
jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train
d'atterrissage.


11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement
proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage
est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.


12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit
dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi
réputées pour se cacher dans les nuages.


13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs
centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas
n'a été rapporté où le sol a perdu.


14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant
de l'avion dans la direction où on veut aller.


15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant,
il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.


16. Si vous avez un problème, apprenez que tomber de plusieurs milliers
de pieds de haut n'a jamais tué personne. En revanche, le contact avec le
sol est dans ce cas souvent mortel...

21/07-2004 à 18:24

L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le
pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud...
Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le
vol.

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

27/07-2004 à 15:20 Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la

> maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
>
> "ATTENTION ! ATTENTION !
> PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES !
>
> DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
> TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??
>
> MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLE, DEPECHES-TOI, RETOURNE LES
>
> MAINTENANT ! MAINTENANT !!
>
> ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
> ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
>
> HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
> ET PAS ASSEZ DE SEL, ILFAUT PLUS DE SEL !!
>
>
> La femme devient complètement folle et hurle excédée
> "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça?
> Qu'est-ce qu'il te prend ?"
>
> L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine
> "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté
> de moi en voiture."

27/07-2004 à 19:00C'est exactement ça.
Pour l'anecdote, et pour être équitable et honnête Mesdames, j'ai un copain qui s'est fracturé la jambe en freinant comme un malade en voiture alors qu'il était passager.

27/07-2004 à 20:52Perles de journalistes - origine canadienne
Caissier honnête cherche emploi. Libéré dans deux jours.

Dame veuve vend très bon fusil n'ayant servi qu'une fois.

Grande vente de jeans avec trois poches: une sur chaque jambe.

Il marchait lentement, de peur de se casser un bras, une jambe ou un autre membre.

L'enfant avait un trou à son pantalon, qui laissait entrevoir une famille pauvre.

L'orchestre était placé sous la braguette d'André Dupont.

La victime n'avait pas d'argent sur elle, de sorte qu'elle n'a perdu que la vie.

La Ville metrta en vente la camionnette du maire dont le derrière s'ouvre facilement.

Le vieil homme marchait dans la rue, les mains derrière le dos, en lisant son journal.

Les farces policières sont entrées en action.

Vêtements pour enfants confortablement conçus.

Perdue plateau Mt-Royal chatte tigrée répondant (parfois) au nom de Ti-minou.

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28/07-2004 à 09:42C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol: il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
" Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
" Vous voulez une preuve ?"
" Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
" Gérard ? Toutes les deux ?"

" Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

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28/07-2004 à 10:36

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/ + de http://www.mamanaparis.fr/
site sympa : http://cheznous.mesdiscussions.net

28/07-2004 à 16:03 les perles canadiennes

31/07-2004 à 01:31Histoires de pompes

C'est une femme qui revient d'une visite chez une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours

Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :

Maman, maman, devine quoi : Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !

La maman prend la main de son fils et lui dit :

Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire.

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je'm tire
- Mais enfin, pourquoi
La mère (au petit garçon)
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était parti l'été dernier.

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