blagues

10/10-2004 à 19:50j'ouvre le bal pour un nouveau topic sur les blagues (ça me manquait )



Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

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pourquoi tant de haine, de vil haine

10/10-2004 à 20:07


Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une
femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

10/10-2004 à 20:18L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

10/10-2004 à 20:46Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?

- Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.



Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs:

- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne

10/10-2004 à 21:09Quand je poste des blagues sur des blondes, couic, je me fais décapiter. Et toi, tu passes tranquillement. C'est trop injuste

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

10/10-2004 à 21:16

, je me fais décapiter. Et toi, tu passes tranquillement

c'est ça la classe , mon vieux ...... .........

10/10-2004 à 21:27Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtu, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.

Une passante indignée dit a son mari :

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le
derrière de cette fille qui monte dans le bus ?

- Quel bus ?

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

10/10-2004 à 21:32exellente seven .......et tellement vraie parfois, n'est-ce pas ....

10/10-2004 à 21:34

<< Bonjour je voudrais m'acheter un portable >>
<< SFR ? >> dit le vendeur.
<< Oh non mais é va apprendre >>

Attention j'ai pas dit qu'elle était blonde . . . . .

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

10/10-2004 à 22:05 Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison...
Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu
leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai
parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur
cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais
qu'en penses-tuuuu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à
seulement
100.000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur
? Tu te rappelles la maison des Vadim avec la piscine, le tennis, tu
sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et
si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle
claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le
dépenser...Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux,
je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

10/10-2004 à 22:37Booorrrriiisss Mon frére
... rend moi mon portable

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Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.

10/10-2004 à 22:44 Qui a le portable de Janus

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

10/10-2004 à 22:53Aller offre moi un Loukoum et on reste amis

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Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.

10/10-2004 à 22:54

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.

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lechim (Verviers)

11/10-2004 à 05:31Le puzzle
Bonne semaine

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11/10-2004 à 10:37C'est un type, bien de sa personne, qui repère une fille qui lui plaît dans une soirée. Il la drague et la persuade finalement de venir prendre un verre chez lui.

En arrivant, la fille aperçoit la chambre et voit au-dessus du lit 3 étagères: sur l'étagère du bas une rangée de petits nounours en peluche, sur la 2ème des nounours un peu plus grands, et sur la 3ème des grands nounours.

Voyant cela, elle se dit qu'elle est tombée sur quelqu'un de tendre et sympa et craque complètement pour lui. Ils passent donc la nuit ensemble, et le matin au réveil elle lui dit:
- Alors c'était bien, ça t'a plu ?
- Oui, c'était pas mal, tu peux prendre un nounours sur l'étagère du bas !

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pourquoi tant de haine, de vil haine

11/10-2004 à 11:54les corn flakes et le rabbin mais merci pour toutes, c bon de rigoler un peu

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11/10-2004 à 12:47

J'aime bien celle du hammam

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

11/10-2004 à 12:50salut

une spéciale pour les femmes:
Une fille et son copain vont dans un bar.
Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son
mec qu'elle a appris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il
doit l'essayer.
Elle commande pour elle-meme sa bière habituelle et pour son copain deux
verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second
une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes : OK.
Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche.
Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le
plus longtemps possible dans ta bouche.
Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide
d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur,
texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus
de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la
solution.
Il décide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca
s'appelle
LA REVANCHE DE LA PIPE.

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Arkhan

11/10-2004 à 16:03Bêêêêrk ...

Une autre : où se trouve le point G d'une femme ?

D'après les dernières recherches, très sérieuses d'ailleurs, on a localisé le point G des femmes à l'extrémité du mot shoppinG

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)