blagues

18/10-2004 à 14:50

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

18/10-2004 à 16:44

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

19/10-2004 à 09:32C'est parti ...




Belgique 2003.




Le prince Philippe prénomme son fils Gabriel en référence
également à l'islam.




2004.




Le prince Laurent cherche un parrain musulman pour sa fille
Louise.
Le vote pour les étrangers non européens est passé.



2005.

Brahim est le premier bourgmestre d'une commune à facilité.



2006.




La prière devient obligatoire, quelque soit la religion, tout le
monde devra se tourner vers le sud. Les flamands ne sont pas
d'accord, il faut aussi se tourner vers le nord.




2007.




Les flamands ont gain de cause et dorénavant la prière se fera
vers le sud pour les wallons et le nord pour eux . Bruxelles
capitale fera appel à des derviches tourneurs.




2008.




Le CDH disparaît au profit du PHI (parti humaniste islamique). Les
femmes belges ne peuvent plus circuler seules et doivent porter un
le voile en dentelle de Bruges. Le premier ministre s'appelle maintenant Eli ben
Rhoupeth.
La princesse Elisabeth entre à l'école coranique.




2009.




Tous les adultes mâles ont l'obligation de prendre des cours de
Otage gratuits. Des femmes meurent pour avoir été chercher du lait, seules
au Kharfour et chez Kholruit.




2014.




La princesse Elisabeth reçoit sa première burka. C'est l'occasion
d’une grande fête au palais.



2017.




La sécurité sociale disparaît, plus de pension pour les
néo-chrétiens.
Les ministres sont milliardaires en euro et se font construire des palais
harems.




2025.




Le belge de souche est en voie de disparition, leurs adolescents se
Font exploser dans le RER. Dans les écoles, le cours de religion catholique
remplacé par l'enseignement du Coran. On passe ainsi du coran alternatif au coran
continu.
Le semestre suivant ... Le pape Jean Paul II (eh oui) arrive enfin à
Émettre un borborygme vaguement désapprobateur.
Le 20 km/h en agglomération passe, le 70km/h sur autoroute aussi afin
pas perturber le trafic chamelier.



2029.




Elisabeth épouse par un mariage arrangé Ahmed, un cousin de 85 ans du
parrain de Louise.




2030.




Accession au trône de Ahmed , vive le roi !
Le Grand Vizir Laurent est flashé à 42 km/h dans la rue des Bouchers
sur son dromadaire de course ... il s'en fout.




2031.




Des nouveaux belges écrasent leurs anciens avions Sabena sur les
nouvelles twins towers.




2032.




Le château de Disneyland Paris devient une mosquée. Désormais,
Mickey et Oussama accueillent les jeunes dans le camp d'entraînement.
Les femmes ont peur.

2040.



Des mouvements « pour l'égalité des chances » se mobilisent pour que
Les anciens belges conservent leur droit de vote. Deux kamikazes se font
exploser lors de la manif : 358 morts.




2050.




Des anciens belges tentent de se réfugier clandestinement au Maroc...
presque tous sont abattus directement sur les plages.
La petite fille de Laurette Onckelinx meurt étouffée par un coussin
lors de son rapatriement sur « Air Maroc ».




2052.




La Belgique disparaît et est rebaptisée Bhelchick.



S'pice di counard, si pou rire! Si pour ditentre l'atmousfire et vive

belchiiiiiiikkkkkk lollllllll!

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

19/10-2004 à 09:42

19/10-2004 à 11:24Hum..
Un peu raciste,non..? [°)]

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

19/10-2004 à 11:55Non, je ne pense pas [°)]

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Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En
allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin
lui explique:
"Vois tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer
une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le
rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché,l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et
revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt... !

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

19/10-2004 à 12:44Cest du délire singleton.
mais qui sait...

19/10-2004 à 13:45Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.

Il se presente chez le viticulteur qui lui dit: "Demain on coupe le
Gewurztraminer"

Le lendemain, le patron dit a Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui
Mamadou? Mamadou repond : " On coupe la Gewurztraminer." Le patron: " On
ne dit pas LA Gewurztraminer mais : On coupe LE Gewurztraminer."

Le soir, le patron dit a Mamadou :" Demain on coupe le Riesling".

Le lendemain, le patron dit a Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui
Mamadou? Mamadou repond : "On coupe la Riesling" Le patron : " On ne dit
pas LA Riesling mais : On coupe LE Riesling.

La journee se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou :"Demain on
coupe le Pinot Noir. "

Le lendemain, Mamadou avait disparu.

19/10-2004 à 18:12C'est un homosexuel qui rentre chez lui le soir et dit à son chèr et tendre :

"Allez mon chéri, ce soir, on se la fait champagne et vaseline !"

et l'autre de lui répondre :

"Mais, mon amour, tu sais bien qu'on a plus de vaseline !"

------------"Bon, ben... ce soir, ce sera champagne cul sec...

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... libre ?

19/10-2004 à 18:14

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

19/10-2004 à 18:19Un type se perd dans une forêt.

Par chance il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit : Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule : Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu ! Vous faites parler les poules ?
Le type: Oh ! , Pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache
Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache: Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : - CrévinDieu ! Les vaches aussi ?
Le type: * Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait :
Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

19/10-2004 à 18:36

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19/10-2004 à 18:42

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

19/10-2004 à 22:25 cool la dernière

19/10-2004 à 23:42Greffe d'oreilles

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit : tout va bien ?

Le patient lui répond : ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné : oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond : parce que j'entends tout mais je ne comprend rien ...

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

20/10-2004 à 07:32

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20/10-2004 à 08:11

20/10-2004 à 12:11seventies

20/10-2004 à 16:28Une fermière du Rwanda, qui était Hutu de surcroît, quitte sa case et sa smala pour le marché de Kampala. Elle veut honorer sa tribu d'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée, et le marchand Tutsi, rusé, refusa de baisser le prix du chapon choisi par elle.
Me le donnerais-tu, dit la cliente Hutu, contre une gâterie sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur, de cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait- elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, la bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe Tout comme la figure, le chapon tu as perdu, car comme le dit notre si beau proverbe : Turlute Hutu, Chapon point eu.

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20/10-2004 à 16:56Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! Panique a bord : dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Reprenant ses esprits, la femme dit a son amant : "reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien" Le mari : "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avance et j'ai termine plus tôt" Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"

La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ? c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?"

Le mari : "Laisse moi ça de ! cote je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête"
Elle qui vient d'être servie, "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui : "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille"
Elle : "Ok ok"

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser

A ce moment la l'amant prend une voix métallique et dit erreur-systeme em-pla-cement re-ser-ve USB

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend pro-gramme re-initialise- veu-illez re-essayer

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ca m'arrive souvent