Blagues

09/12-2004 à 15:57 La dinde au whisky



Pour 6 personnes

• 1 dinde d’environ 5 kg
• 1 bouteille de whisky
• sel et poivre
• 2 cs d’huile d’olive
• 200 g de bardes de lard

1)Frotter énergiquement le volatile à l’huile d’olive, saler, poivrer, barder de lard et ficeler serré. Préchauffer le four pendant dix minutes (thermostat 7). Mettre ce temps à profit pour se verser un verre de whisky. Enfourner la dinde confortablement installée sur son plat decuisse à larges bords. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire sans hâte. Après vingt binutes, régler le thermostat à 8 pour la saisir. Se bercer trois berres de whisky.

2) Après une demi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre une vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non, la cravate. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, ouvrir la p… de borte du bour et reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens. Se prûler les mains avec la p… de borte du bour en la refermant, b… de m…

3) Essayer de s’asseoir sur une p… de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Laisser buire, non, luire, non cuire, non, ah ben si, cuire la bringue bandant quatre heures.

4) Et hop, cinq berres de blus. Ça fait du bien par où qu’ça passe.

5) R’tirer le four de la dinde en se reberçant une bonne goulée de whisky. Essayer à nouveau de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…

6) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de riskhy.

7) Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

8) Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et le reste de la journée, nettoyer le b… que tu as mis dans la cuisine la veille

09/12-2004 à 16:15 [°)] jle note sur mon papy russe

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

09/12-2004 à 16:31Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint. Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste : "Docteur, je suis sûr que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?" Le docteur rétorque : "Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré."

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

09/12-2004 à 16:40Je recopie les blagues d'1 ami, forum BP

Comment faire fuire le Père Noël....

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël : -("

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.

- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

Le peroquet....

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve sa réplique exacte.

Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant :

- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.

Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un :

- Salut mes poulettes !

Un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un :

- Salut Bill ! T'as vu les 2 nouvelles ???

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
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http://meskesrv.net/forum/index.php

09/12-2004 à 18:03A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort >d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon droit,pour être au moins présentable. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. " Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!!"
mais je ne répondis pas. Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette ?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

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ca m'arrive souvent

09/12-2004 à 18:25

Par chez nous on dirait qu'elle a le "peteux étincelant"! C'est trop drôle!

10/12-2004 à 19:28Virus Amélie Mauresmo :
- Votre IBM proclame soudain qu'il est un MAC.

Le virus Monica Lewinsky :
- Aspire toute la mémoire de votre ordinateur puis envoie des emails à tout votre carnet d'adresses pour raconter ce qui s'est passé en demandant de ne le répeter à personne.

Virus Titanic :
- Fait couler tout votre ordinateur et passe en boucle la chanson de Céline Dion

Virus Sharon Stone :
- A un impact initial énorme et après on oublie qu'il est là.

X-files virus :
- Toutes vos icones se mettent à clignoter avant de disparaître dans le brouillard.

Virus Britney Spears :
- Ne sert pas à grand chose mais fait un joli fond d'écran.

Virus Ben Laden :
- Même en utilisant les moteurs de recherche les plus puissants du monde, il est impossible de trouver où il se cache.

Ronald Reagan virus:
- Il sauvegarde la date mais ne se rappelle plus où elle est stockée.

Virus Loft Story:
- Il occupe tout l'écran pendant 3 mois puis se désintègre aussi vite qu'il était apparu.

Virus politiquement correct :
- Ne s'identifie pas comme un virus mais comme "un micro-organisme non identifié"

Virus Laurent Fabius :
- Tout marche au ralenti mais il continue de répéter que la croissance va bientôt reprendre.

Virus Téléthon :
- Votre programme s'arrête toutes les 5 Minutes pour demander de l'argent.

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

10/12-2004 à 19:34

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Guillemette
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10/12-2004 à 19:42[IMG][/IMG]

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10/12-2004 à 19:45oulalah atrium..; [°)]
..."Coatch Strato" va pas aimer...

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

10/12-2004 à 19:49on verra =bien

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10/12-2004 à 20:00 [°)] il n'y a rien de piquant ! juste un mal de tête et mal au Q

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

10/12-2004 à 21:32Une autre version, plus orientée

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

10/12-2004 à 22:32
le nouveau clavier pour le chef

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

11/12-2004 à 09:59Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

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ca m'arrive souvent

11/12-2004 à 16:31Le repas de famille…
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

11/12-2004 à 18:20Quelle est la définition de l'éternité ?
Réponse : 4 blondes a un carrefour où est indiqué : « Priorité à droite ».


Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
Réponse : Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.


Quel est le comble pour un chat ?
Réponse : de s'arracher une dent pour que la souris vienne


Qu'est-ce qui est petit, vert, qui rigole en allant très vite sur les circuits?
Un chou marreur !


Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
Une légende!!

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

11/12-2004 à 21:28

Le curé a choisi une autre fille

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lechim (Verviers)

12/12-2004 à 16:10CECI N'EST .PAS UNE BLAGUE

Mais peut être à méditer et ne soyez pas comme bob mesieurs, sachez lire entre les lignes



A mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Il est important pour les hommes de se rappeler, qu'à mesure que les femmes vieillissent il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques que lorsqu'elles étaient plus jeunes.

Quand les hommes remarquent ceci, ils devraient essayer de ne plus crier après leurs épouses.


Quand j'ai perdu mon emploi comme consultant et que j'ai du prendre une retraite anticipée en avril dernier, il est devenu nécessaire pour ma femme Nancy de se trouver un emploi à temps plein pour les revenus additionnels ainsi que pour les avantages sociaux reliés aux soins de santé dont nous avions besoin.
Ce n'est que quelque temps après qu'elle eut commencé à travailler que j'ai remarqué que son âge commençait à laisser des traces.

Habituellement je reviens de la chasse ou de la pêche à peu près à la même heure que ma femme revient du travail. Même si elle sait que j'ai une faim de loup, elle dit toujours qu'elle doit se reposer au moins une demi-heure avant de commencer à faire le souper.
J'essaie de ne pas chiâler. Je lui dis plutôt de prendre son temps et de me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, ce n'est pas rare que la vaisselle demeure sur la table des heures après le souper.
J'essaie de faire ce que je peux pour lui rappeler quelques fois durant la soirée que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.
Je sais qu'elle apprécie cela car çà semble la motiver à la faire avant qu'elle n'aille se coucher.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Quelquefois elle me dit qu'elle ne peut plus descendre ces marches. Je n'en fais pas trop de cas; si elle termine la lessive la soirée suivante je suis prêt à ne pas en faire un drame.
Non seulement cela, mais à moins d'avoir besoin de linge pour mon meeting avec les gars le lundi, ou pour les cartes le mercredi ou le samedi, ou pour le bowling le mardi et le jeudi ou quelque chose d'autre, je lui dis qu'elle peut remettre le
repassage à un autre soir. Ça lui donne du temps pour faire les autres petites besognes de la maison comme donner le shampoing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage.
De plus, si j'ai eu une bonne journée à la pêche, cela lui permet de vider et d'arranger mes poissons à un rythme plus normal.

Nancy se plaint un petit peu à l'occasion. Par exemple, elle trouve qu'elle manque un peu de temps pour aller payer les factures durant son heure de dîner. Même si elle se plaint, je continue de l'encourager. Je lui dis qu'elle peut étirer cela sur quelques jours. De cette façon elle n'a pas besoin de courir autant.
De plus, je lui rappelle que sauter un dîner de temps en temps ne lui ferait pas de tort (si tu comprends
bien ce que je veux dire...).

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, elle a du prendre une pause alors qu'elle avait a peine terminer de faire la moitié de la pelouse.
J'essaie de ne pas l'embarrasser quand elle a besoin de ces petites périodes de repos. Je lui dis de se préparer un bon verre de limonade et de s'asseoir pour un instant. Et tant qu'à en préparer, elle peut également m'en faire une verre à moi aussi puis prendre sa pause près du hamac de façon à me jaser jusqu'à ce que je m'endorme.

Je sais que probablement je semble un saint dans la façon dont je supporte Nancy quotidiennement. Je ne dis pas que cela est facile. Beaucoup d'hommes auraient de la difficulté. Pour d'autres ce serait impossible.
Personne autant que moi ne sais comment les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.
Cependant les gars, même si vous ne crieriez qu'un peu moins après vos femmes, je considère que d'avoir écrit ceci valait la peine.

Signé... Bob

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12/12-2004 à 17:41Excellent !!! (et tellement vrai... [°)] )

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