Blagues

24/01-2005 à 20:31En espérant qu'il n'y ait pas de propriétaires de BMW chez Memo :

Quelle est la différence entre des hémorroïdes et une BMW ?

>
>
>
>
>
>
>
>

Aucune, tous les trous de c*l finissent par en avoir

----------
Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

24/01-2005 à 20:47

En espérant qu'il n'y ait pas de propriétaires de BMW chez Memo :

il roule en quoi , lechim ?........

24/01-2005 à 20:53Oups
Bon, on change ... Mercedes ?

----------
Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

24/01-2005 à 21:02

Bon, on change ... Mercedes

24/01-2005 à 21:14Un mec décide de jouer aux échecs avec une Blonde.
Il lui demande:
<< T'as les règles dans la tête ? >>
La blonde :
<< Pourquoi ? Je saigne du nez ? >>

----------
La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

24/01-2005 à 21:15

----------
Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

24/01-2005 à 21:17Règles générales pour faire un bon pilote :

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites,
égal au nombre de décollages.


2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons
deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles
deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de
toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons
recommencent à devenir grosses.


3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.


4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut
que d'être en haut et souhaiter être en bas.


5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est
en feu


6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le
pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud...
Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le
vol.


7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion
n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant
déjà entrés en collision avec le sol.


8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez
sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent
atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.


9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez
longtemps pour toutes les faire vous-même.


10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer
jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train
d'atterrissage.


11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement
proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage
est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.


12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit
dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi
réputées pour se cacher dans les nuages.


13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs
centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas
n'a été rapporté où le sol a perdu.


14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant
de l'avion dans la direction où on veut aller.


15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant,
il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.


16. Si vous avez un problème, apprenez que tomber de plusieurs milliers
de pieds de haut n'a jamais tué personne. En revanche, le contact avec le
sol est dans ce cas souvent mortel...

----------
La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

25/01-2005 à 11:57

En espérant qu'il n'y ait pas de propriétaires de BMW chez Memo :

----------
lechim (Verviers)

25/01-2005 à 12:38Sorry Michel, savais pas

----------
Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

25/01-2005 à 12:40Je vais la recommencer avec une 2CV, mais ça fera moins d'effet

----------
Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

25/01-2005 à 13:34

Sorry Michel, savais pas

..Ce qui est dit,est dit.. [°)]

----------
"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

25/01-2005 à 15:15

Sorry Michel

Allé, c'est une fois bon pour une fois.
Mais tu me paiera un bon verre la prochaine fois

----------
lechim (Verviers)

25/01-2005 à 15:49une histoire de génie


Cela se passe en Belgique, pays ou "l'union fait la force
(c'est du moins la devise du pays).

Voila Paul le wallon et Jan le flamand qui découvrent une lampe magique...
Ils la frottent frenetiquement tous les deux et en sort comme prévu
SanBouillirr le Genie.

De suite SanBouillirr les informe qu'ils ont droit chacun a un et un seul voeu :

Jan le flamand commence :
* Moi, je veux un enoooorme mur tout autour de la Flandre avec
Bruxelles y compris. Je le veux vraiment solide et super resistant !!!

SanBouillirr le Genie :
* Voila qui est fait !!! A toi Paul , je t'ecoute..
* Dis moi Bill es-tu certain que le mur de l'autre est vraiment
solide, resistant et etanche, hein ?
* Bien sur....
* Ok ! Remplis-le d'eau alors !.

----------
Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

25/01-2005 à 19:53Trois copines discutent au bureau...

" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "

" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "

Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "

" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...

Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!

Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...

" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "

" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "

" Comment ça ? "

" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"

Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "

----------

ca m'arrive souvent

26/01-2005 à 10:42
L’examinateur

- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les tests de conduite pour le permis de conduire.

- Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même.

- Mais docteur, c'est que je suis l’examinateur!



Un petit hérisson

Un hérisson en vadrouille rencontre une brosse. Il hésite, fait le tour, puis monte dessus. Puis, déçu, il descend... Soudain il aperçoit ses amis...
- Ben tout le monde peut se tromper, non ?


Délinquance !

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
- Hé Toto tu es bien trop jeune pour fumer!

Toto lève les yeux au ciel, aspire une longue bouffée, détourne la tête sans répondre. Le curé insiste.
- Quel âge as-tu ?

- Six ans.

- Six ans ? ... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?

- Juste après avoir fait l’amour pour la première fois.

- Hé bien. C’était quand alors, la première fois où tu as fait l’amour ?

Toto hausse les épaules...
- J’m’en souviens pas... J’étais complètement saoul.

----------

26/01-2005 à 17:03Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à
l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que
le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est
pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont
exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il
se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque
assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en
enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui
existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment
que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température
reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités :

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière
alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est
exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme
l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du
coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant
l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière,
Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu".

26/01-2005 à 18:57Déjà lue sur le forum,mais je l'aime toujours autant..
Personne n'a les coordonnées de Téresa..?

----------
"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

26/01-2005 à 20:45 singleton coquin [°)]

----------

26/01-2005 à 21:21

Personne n'a les coordonnées de Téresa

Je croyais que tu les avais

----------
Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

27/01-2005 à 10:58 Bonne fête ma chérie !

- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ta fête ?

- Non, merci.

- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel ?

- Non, merci.

- Un week-end à New York ?

- Non, merci.

- Bon... un collier de perles ?

- Non, merci.

- Alors, que veux tu ?

- Le divorce.

- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...

----------