Blagues

27/01-2005 à 11:28

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27/01-2005 à 17:43Ci dessous est la version d'une question de chimie donnée à l'université de Montpellier.

La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé

avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.



Question bonus:

L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?



La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate

il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:



Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.

Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous

devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus

d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse

de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la

température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.



Cela donne deux possibilités :

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température

et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température

diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir



Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu'

"Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"

et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai

et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que

comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...

Laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin,



ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"





C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20!

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lechim (Verviers)

27/01-2005 à 20:28Un homme va acheter un perroquet. Le vendeur lui dit :
>> - Celui-ci est bilingue. Il parle français et anglais.
>> - Ah oui ? Et comment choisit-on la langue ?
>> - C'est très simple : il a un fil à chaque patte. Vous
>> tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous
>> tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
>> - Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
>> Et le perroquet lui répond :
>> - Je me casse la gueule, imbécile !

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ca m'arrive souvent

28/01-2005 à 12:30
Le doute...

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là?

- Certain, fait le professeur.



Avec la langue?

Le client en quittant l'hôtel :
- C'est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement!
- Mais, s'exclame l'hôtelier, qu'est-ce qui n'allait pas dans le service?
- Ben, il n'y avait jamais de papier au petit coin.
- Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez bien une langue tout de même?
- J'ai une langue, mais je ne suis pas contorsionniste!

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28/01-2005 à 13:52

mais je ne suis pas contorsionniste!

Le marketing c'est simple...


A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu t'approches et tu lui dis:
"Je suis un très bon coup."
Ca, c'est du marketing direct.

Tu es à une soirée avec des copains et vous voyez une très jolie nana.
Un de tes amis s'approche et lui dit en te désignant : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup."
Ca, c'est de la publicité.

A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup."
Ca, c'est du télémarketing.

A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu la reconnais, tu t'approches et tu lui rafraîchis la mémoire :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup?"
Ca, c'est du customer relationship management.

A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup."
Ca, ce sont des relations publiques.

A une soirée, tu vois une très jolie nana. Elle s'approche et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup."
Ca, c'est du branding, le pouvoir de la marque!

A une soirée, tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché.

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

28/01-2005 à 17:26

28/01-2005 à 20:01 Le marketing c'est simple... ca ne s'invent pas!!!




Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'accroche à la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : " don, cé bacelle là ! "
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : " don, cé bacelle là ! "
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : " Comment faites vous pour reconnaître votre voiture en touchant le toit?" L'ivrogne lui répond : " c'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu"

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ca m'arrive souvent

29/01-2005 à 13:11
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond : " Ben. Heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute "Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc. Puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fait?????? "
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille... "

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29/01-2005 à 13:17Le dentier

Un automobiliste rate son virage et s'écrase contre un arbre.

L'homme s'extirpe du véhicule et réalise que seul son dentier est cassé. Il raconte cela au bon samaritain qui s'est arrêté pour l'aider.
- Mais j'en ai plein dans ma voiture. Vous voulez en essayer?
- Wow! Super! Merci

Il en essaye une dizaine et en trouve un qui fait l'affaire.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.

- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

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30/01-2005 à 16:38On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce a l'Internet, on sait que c'est faux ...

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

30/01-2005 à 16:56

il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille

ben quoi, elle a parfaitement raison. [°)]

30/01-2005 à 17:40Incroyable mais vrai nous les internautes sommes répertoriés.

Vous ne me croyez pas ouvrez l'adresse ci-dessous et remplissez, le monde entier vous connaît...

www.scrolllock.nl/passport/

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

30/01-2005 à 18:19

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

30/01-2005 à 18:35Pourtant, je m'en doutais

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

30/01-2005 à 18:45Quoi qu'y a de surprenant dans ce passeport

31/01-2005 à 10:37Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme…

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

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pourquoi tant de haine, de vil haine

31/01-2005 à 12:40Pour l'envoyer par courrier voici le texte (je vient de le recevoir aujourd'hui)

Bonjour à toutes et à tous,
Je ne souhaite pas garder cette information de la première importance pour moi.
Faisant suite aux différents derniers événements dans le monde, j'ai découvert que nous étions tous « fichés » auprès de l'OTAN.
Consultez ce site d'urgence, afin de vérifiez vos données auprès des plus hautes autorités (OTAN entre autres).
Nous sommes tous fichés et via ce site il est possible de connaître TOUT sur votre identité. C'est incroyable...
Réagissez, vite...

http://www.scrolllock.nl/passport/

Hello with all and all,
I do not wish to keep this information of the first importance for me.
In accordance with the various last events in the world, I discovered that we all "were driven" at NATO.
Consult this emergency site, in order to check your data near highest authorities (NATO inter alia).
We all are driven and via this site it is possible to know ALL on your identity. ¶It is incredible...
React, quickly...

http://www.scrolllock.nl/passport/

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31/01-2005 à 14:23COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE

Il me semble que ce n'est pas compliqué

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d' être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue / obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:

53. jamais oublier
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

31/01-2005 à 14:51Voici ce que vient de m'envoyer mon fils, depuis le boulot ... [il bosse dans une boite privée :))))]


LIS JUSQU'AU BOUT SANS TE DECOURAGER çA EN VAUT LA PEINE...
> Une blonde SANDRINE OU PASCALE participe a un quizz
> d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions
> suivantes:
> 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans
> - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans ; La blonde
> utilise son joker et ne répond pas à la question.
> 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" - Brésil - Chili -
> Panama - Equateur . La blonde demande l'aide du public.
> 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la
> révolution d'octobre? - Janvier - Septembre -
> Octobre - Novembre ?La blonde décide d'appeler une amie
> blonde.
> 4. Quel est le prénom du roi Georges IV - Albert
> - Georges- Manuel - Jonas La blonde utilise son
> droit de donner une réponse ironique.
> 5. De quel animal les
> îles canaries tirent-elles leur nom - Canari - Kangourou
> - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est
> éliminée.
>
> Pour votre information quand vous aurez fini de vous
> marrer, voilà les réponses: 1. La guerre de 100 ans a
> dure 116 ans (de 1337 a 1453) 2. La "Panama hut" est en
> Equateur 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7
> novembre 4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi
> a change son nom en 1936 5. Les îles canaries tirent leur
> nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les
> îles du phoque. Alors? Plus malin qu'une blonde? PARTICIPE
> TOI AUSSI A LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LES MALADIES MENTALES,
> ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITE A UN IDIOT CONGENITAL QUE TU
> CONNAIS..... VOILA, MOI C'EST FAIT

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31/01-2005 à 15:07Boriss l'a mis juste un peut + haut

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Guillemette
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