Blagues

31/01-2005 à 15:35J'ai du sauter une page !

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31/01-2005 à 16:34Non, je parlais pr Jeanmy

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Guillemette
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31/01-2005 à 17:12Une maman à sa petite fille :
> - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras
> en enfer.
> - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
>
> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.
> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
>
> Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
> - Chérie, voilà ton aspirine.
> - Mais je n'ai pas mal à la tête !
> - Parfait !

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ca m'arrive souvent

31/01-2005 à 18:00Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.

- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies"

- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire".

Moqueur, l'inspecteur ajoute : "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites vous ?"

Placide, le rabbin répond : "Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland !".

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

31/01-2005 à 18:51

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31/01-2005 à 20:34Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse reste à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Murmure-t-elle, la gorge nouée.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

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31/01-2005 à 20:39Jacques Chirac dîne avec la Reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ??"
La Reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ?? Comment faites-vous ça ??"
La Reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !!
- Bonjour Votre Majesté !!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur, qui est-ce ??
- C'est moi!!
- Bravo, vous l'avez !! Merci Tony, à la prochaine."
La Reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow !!"
De retour à Paris, notre Président décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !!
- Ah oui ?? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh !! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ??
- Pas de problème !!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Ben, c'est moi !
- Parfait ! Merci !!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappel er Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce??
- C'est Nicolas Sarkozy !!
- Ben non, loupé !! C'est Tony Blair !!

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31/01-2005 à 23:26 Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé
hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre
m'annoncer cette nouvelle.


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Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est
à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui
demande:
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un
pneu...
- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.

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G.B

31/01-2005 à 23:35Une authentique sur les avocats :
Dans un restaurant pas loin du Palais de Justice, un avocat déjeune avec son épouse.
Entre alors un autre avocat avec ... une charmante dame qui n'est pas son épouse.
Chacun mange discrètement dans son coin, puis le second avocat s'approche du premier et lui chuchotte :
"Ne dites rien au sujet de ce repas et de ma compagne, en échange je ne dirai rien au sujet de la vôtre"

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01/02-2005 à 13:04> Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
> maman :
> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
> - A peu près la moitié, mon chéri.
>


> Au restaurant, un client râle :
> - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
> - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles
> ont pied.
>


> Une femme à son mari :
> - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
> intelligente ?
> - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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ca m'arrive souvent

01/02-2005 à 13:35Marie-Angélique a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
> Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
> Elle voit Dieu et lui demande: Mon heure est-elle arrivée ?"

> Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
> À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion,injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout
le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion.
> Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
> Pourquoi nom de dieu ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?"
> Et Dieu répond:
> "Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
>
>
> Moralité : restez naturelles !!!

01/02-2005 à 13:41

"Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Double sens

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01/02-2005 à 13:55Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

01/02-2005 à 14:29Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien
d'entre eux sont des fans de Bush.
Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de
l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny.
L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- "Je ne suis pas un fan de Bush."
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond :
- "Je suis un fan de John F. Kerry."
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond :
- "Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry."
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond :
- "Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père, un
crétin?"
Johnny dit :
- "Je serais un fan de Bush!"

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p

01/02-2005 à 14:43Un peu salasse mais je me lance

Un avocat dans une soirée drague une femme et arrive à la persuader de venir dans une chambre, la il commence à la déshabiller et à la tripoter.
La femme lui demande, comment t'appelle tu et l'avocat répond Francis et la dame oui mais Francis comment.
L'avocat répond Weston et la dame de s'exclamer "Francis Weston l'avocat".
Oui mais pour le moment je suis à votre cul.

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01/02-2005 à 14:52mets ta culotte de zinc, Miss114 va rapliquer ....

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p

01/02-2005 à 15:23

Lucke

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
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02/02-2005 à 10:07
Un homme arrive aux portes du paradis et commence le récit de sa mort.

« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une
relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et
évidemment, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement
fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis
souvenu qu’habitant au 15e étage d’une tour, nous disposions d’un petit
balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai
piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon… Alors je suis allé
chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher
prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai
attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet
individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise
cardiaque. Et donc me voilà. »
« Ah bon ? » répond St-Pierre passionné. « C’est bon, vous êtes admis au
Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de
sa mort à St-Pierre.
« Voyez-vous, débute t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17e
étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais
j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je
pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était
fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché
prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur
la tête pour m’achever. »
« Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.»
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre :
« Franchement, je ne sais pas comment je suis arrivé ici. J’étais caché dans
un frigo. »

02/02-2005 à 16:08

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02/02-2005 à 16:51Objet : TR: perles, régalez vous !!! A LIRE ABSOLUMENT

La dernière est exceptionnelle !
Questions réellement posées à des témoins par des procureurs ou des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse... donnée par des témoins futés.
La dernière est une vraie perle....
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.


AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non. >



AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang aux canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos aux canards?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc ?"
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos aux canards, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "



Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.



Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?



Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.



Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ? >
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?



Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?



Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre



Q: Vous a-t-il tué ?



Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision



Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?


Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?



Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?


Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales.
R : À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale



Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat.

MAGNIFIQUE.............................

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