Blagues

02/02-2005 à 17:06Délicieusement British

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu,..
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
- Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
- Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

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02/02-2005 à 17:12Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

02/02-2005 à 18:00

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lechim (Verviers)

03/02-2005 à 16:54>>Un curé se promène dans la nature et se retrouve pris dans des sables
>>mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux genoux, un camion de pompiers
>>passe par là.
>>
>>- Vous avez besoin d'aide?
>>
>>- Merci mon fils mais ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en
>>aide !
>>
>>Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
>>pompiers lui reposent la question :
>>
>>- Vous avez besoin d'aide?
>>
>>- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
>>
>>Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers
>>passent
>>une troisième fois :
>>
>>- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
>>
>>- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
>>
>>Alors le curé s'enfonce complètement et meurt étouffé. Lorsqu'il arrive au
>>paradis, il dit au seigneur :
>>
>>- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
>>!
>>
>>Et Dieu lui répond:
>>
>>- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire
>>de
>>plus !

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lechim (Verviers)

03/02-2005 à 17:27Un peu après la chute du mur, un russe en visite a paris veut acheter une voiture:
-Bonjour, je voudrais acheter une voiture, mais je n' ai pas de bons...

-Mais ce n' est pas nécessaire, monsieur!

-Trèsbien, mais je n' ai pas de tickets pour l' essence...

-Mais ça ne fait rien, monsieur, vous n' en avez pas besoin, je vais vous faire le plein.

-Parfait!.. mais je n' ai pas de permis pour voyager...

- mais vous pouvez aller où bon vous semble!

-Parfait! très bien!, dis dit le russe, j' achète, mais quel désordre dans ce pays.....

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Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

03/02-2005 à 21:04Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée.

Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :

- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !

Alors la première blonde demanda au génie :
- O maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie:
- O maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama
jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie:
- O maître, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

03/02-2005 à 22:01sergolian

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03/02-2005 à 22:23- Une blonde est morte en buvant du lait!
- Ah bon! Le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise!



Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière, accoudé au comptoir. Tout à coup, un génie apparaît et lui dit: 'Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.'
Le gars répond: 'Ben, une fois, je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème' Et 'pshuit', le verre miraculeux apparaît! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se remplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit: 'Bon et pour le 2e voeu, qu'est-ce que ce sera?' Le gars répond: 'La même chose.'

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Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

05/02-2005 à 12:04- Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

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G.B

05/02-2005 à 12:20

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05/02-2005 à 15:43

TOILETTES

Une puce vous sera prochainement placée dans l'objet qui vous sert au toilettes. Elle comprendra un chronomètre et un débitmètre.

Toutes les données seront enregistrées, et exposées aux valves. Dans un second temps, un éthylomètre sera annexé au dit capteur.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

05/02-2005 à 15:46>>A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui
>>racontent
>>leurs histoires les plus embarrassantes.
>>
>>Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
>>
>>
>>
>>J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel
>>du
>>cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de
>>foncer.
>>
>>Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène
>>supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le
>>temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais
>>une
>>serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de
>>nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai la
>>serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je
>>fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près.
>>
>>Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le
>>mur
>>à l'autre bout de la pièce et pensais que j'étais à Paris ou quelque part
>>loin d'ici.
>>
>>Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
>>
>>- "Eh bien ! Je vois qu'on a fait un petit effort supplémentaire, ce
>>matin?!!!"
>>
>>Mais je ne répondis pas.
>>
>>Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée
>>habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle
>>m'appela de la salle de bain :
>>
>>- "M'man, où est ma serviette?"
>>
>>Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
>>
>>Elle me répondit :
>>
>>- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes
>>paillettes dorées dedans."

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lechim (Verviers)

05/02-2005 à 15:57

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

05/02-2005 à 18:00"20 % d'intétêt pour ma bonne geste..."

Reçu cet après-midi un mssge perso. dans ma boite Memo

<<De:Mlle Precious Bayere
Abidjan Côte d'Ivoire

Je suis Mlle Precious Bayere de Côte d'Ivoire. J'ai 24 ans .Je suis la
fille de M.Bayere car que j'ai perdu mon père il y a quelques mois.Je suis
à Abidjan où je suis livrer à moi-même . Mon père était un directeur du
conseil d'administration du cacao exportant jusqu'à sa mort. Il a été assassiné
janvier dernier par les rebelles suite au soulèvement politique.

Avant sa mort il a ouvert un compte étranger ici en côte d'Ivoire d'un montant
de 8.5$M (huit million, cinq cent mille dollars d'Amérique) qu'il m'a dit
être destiné à l'importation de machines de développement de cacao.
Je veux que vous me fassiez une faveur en
recevant ces fonds sur un compte en sécurité dans votre pays ou n'importe
quel lieu plus sûr en tant que bénéficiaire.

J'ai des plans pour faire n'importe quel d'investissement comme les immobiliers
et la production industrielle. C'est la raison de mon inscription auprès
de vous. Svp si vous êtes disposé à m'aider,indiquez

votre intérêt en répondant le plus vite possible car nous avons décidé de
t'offrir 20% de la somme totale pour ta bonne geste.

Merci et veuillez recevoir mes meilleurs souvenirs.

Mlle Precious Bayere.>>


email privé (preciousbr_2004@yahoo.fr)

05/02-2005 à 18:05mic a jeter vite fait ce genre de truc

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05/02-2005 à 18:15Merci Atrium
Ce n'est pas le 1er mssg.similaire que je reçois de ci, de là.
Et je l'ai mis à la rubrique Blagues.
Le prénom "Precious" - c'est vraiment le cas - m' a doucement fait rire.
A signaler, que l'escroc est inscrit sur Memo et qu'il a un site perso

05/02-2005 à 20:26Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme…

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

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L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,alors que l'inverse est totalement impossible

05/02-2005 à 21:12 j'allais la mettre ! doublée au poteau

06/02-2005 à 08:47

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avante le mariage ?
Parce que ça retarde la cérémonie..!

Medusa

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Les êtres ne sont isolés que parce qu' ils construisent de murs au lieu de construire de ponts. J.N.

06/02-2005 à 16:57Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale et du Gouvernement :

- Mr RAFFARIN
- Mr LEGROS
- Mr BRANLAY
- Mr CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- Mr SAUTER
- Mr PAPU
- Mr GENET
- Mme MADY
- Mr JUPPE




























Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut... Garanti absolument authentique ! [°)]

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut