Blagues

06/02-2005 à 20:35


Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme...

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

06/02-2005 à 20:37 mais déjà lue

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
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07/02-2005 à 12:14 James Bond 007

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"

"Non" répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.


"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte"

La femme glousse un peu et répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."

Alors 007 remue sa montre, la tapote et dit:
"Mince, elle doit avancer d'une heure !"

07/02-2005 à 17:14C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché Un premier client arrive...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client:
Le senior :
- Puis-je vous aider ?
Le client :
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 metres .
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !
Le junior est impressionné par son collègue.

Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

07/02-2005 à 17:50 Arguments dissuasifs

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.

Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine a convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies a la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.


Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier:
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi a convaincre 17 personnes arrêter totalement
d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive a cela?"
"Je leur ai montre un petit dessin, votre honneur. J'ai dessine deux
cercles comme cela :
_
/ \
| | O
\ _ /

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon),
quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuade 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilise la même approche. (Il dessine les 2 mêmes
cercles)......
Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ca, c'est votre trou du cul avant la prison.....

07/02-2005 à 21:253 copains parlent de leurs femmes :

- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur.
Alors je la butine, je la butine
-
Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument.
Alors je la monte, je la monte

- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant.
Alors je la trompe, je la trompe...

07/02-2005 à 22:51LE POULET FERMIER

Un vendeur de volailles qui vend des poulets fermiers voit arriver un acheteur qui lui dit :
- Je voudrais acheter un vrai poulet de Bresse, mais si vous me permettez je vais le trouver moi-même.

Il choisit un poulet, lui met l'index dans le derrière, suce son doigt et dit :
- Celui-là est de Saint Sever.

Il fait de même pour un autre :
- Celui-là est de Loué.

Il en fait plusieurs, avec la même opération, jusqu'au moment où il dit :
- Voilà, celui-là est de bien de Bresse.

A ce moment le vendeur de volaille lui demande s'il peut venir derrière le comptoir, ce que fait l'acheteur, le vendeur lui dit alors en baissant son pantalon et son slip :
- Je suis de l'Assistance publique, en faisant avec moi comme pour les poulets, vous ne pourriez pas me dire où je suis né et d'où je viens?

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08/02-2005 à 16:08



Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir



après les cours, elle accepte...



- C'est quoi le problème Thomas



- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je



veux passer directement au Lycée.



Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer



des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le

test



:



- Voyons voir Thomas: 3 X 4



- Douze !







- Et 6 X 6 ?



- Trente six, M. le directeur







- Capitale du Japon



- Tokyo !







Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune







erreur!



A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof







demande si elle peut à son tour lui poser des questions.







Tous les deux acceptent, la prof commence :







- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que







c'est ?



- Les jambes, madame







- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans







les miens ?







Le directeur s'étonne de la question...



- Les poches, madame.







- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des







femmes et qui est en double ?







Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :



- Les deux m.







- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?



- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !







- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient







dur ?







Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas







répond :



- Le vernis des ongles







- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?







- Les genoux !







- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une







femme célibataire ?







Le directeur n'en croit pas ses yeux !







- Le lit, madame.







- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?



- La langue, madame.







- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui







peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir,







bleu ou rose ?



- Le ciel ! Affirme Thomas.







Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide







d'arrêter le test et s'exclame :







- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la







Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !















Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

08/02-2005 à 17:34Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
N'y a t'il pas qq jeunes âgés ... !

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09/02-2005 à 11:16Ma foi

Une femme, qui a pris l'habitude de tromper son mari en l'absence de celui-ci, cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard avec le petit garçon...

- Le petit : il fait noir ici, hein?
- L'amant : oui.
- Le petit: je te vends une balle de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de balle de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant: OK. Combien ?
- Le petit : 500 euros
- L'amant : 500 euros , ça va pas non ?!?
- Le petit : c'est 500 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 500 euros...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui !
- Le petit : je te vends un gant de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant : OK. Combien
- Le petit : 1.000 euros !
- L'amant : 1.000 euros , ça va pas non ?!? Le petit : c'est 1.000 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 euros...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
- Le petit : 2.000 euros !
- L'amant: les voila, tes 2000 euros...

Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
- Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
- Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
- Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
- Le petit : 3.500 euros !

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3.500 euros, mais tu l'as volé ton copain ! Ca ne va pas de voler les gens comme ça ? Tu as très mal agi en faisant cela.
Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.

Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
- Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
- Le petit: il fait noir ici
- Le Curé : ah non, ça va pas recommencer !!!

09/02-2005 à 11:52

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09/02-2005 à 16:19>>>Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous
>>>dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ?
>>>
>>>En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remarqué son
>>>diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom. Soudain je me suis
>>>souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il
>>>y
>>>a 30 ans. Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que
>>>ce
>>>fut lui. Ce vieillard au cheveux gris et au visage ressemblant au grand
>>>canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
>>>
>>>Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait
>>>été à la même école que moi. "Oui" a-t-il répondu.
>>>
>>>"En quelle année avez-vous eu votre diplôme? " lui demandais-je.
>>>
>>>"1971" dit-il. "Pourquoi? ".
>>>
>>>"Vous étiez dans ma classe ! ".
>>>
>>>Il m'a regardé attentivement, et là ce fils de pute m'a demandé : "Vous
>>>donniez quel cours? ".

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lechim (Verviers)

09/02-2005 à 16:21>>JOURNAL DE MARIE
>>
>>
>>Vendredi 25 Juin 2004
>>
>>
>>
>>Cher journal,
>>
>>
>>
>>J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange.
>>J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc
>>pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu
>>en retard à notre rendez-vous.
>>
>>Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré
>>qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a
>>rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête
>>ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé
>>d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
>>long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même.
>>Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune
>>attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien
>>que quelque chose n'allait pas.
>>
>>Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il
>>allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé
>>hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon
>>appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si
>>c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie
>>de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à
>>peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
>>
>>Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai
>>serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout
>>au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement
>>et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
>>
>>Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons
>>fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent.
>>Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il
>>va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il
>>pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
>>
>>Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>JOURNAL DE JEAN
>>
>>
>>
>>Vendredi 25 Juin 2004
>>
>>
>>
>>Fait chier. La Grèce a battu la France en quart de finale.
>>
>>J'ai quand même niqué.

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lechim (Verviers)

09/02-2005 à 16:22

09/02-2005 à 17:49Maman blonde


> - Maman, pourquoi papa à si peu de cheveux?
>
>- Parce que ton père est très intelligent et il réfléchit beaucoup,
>
>- Mais pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux?
>
>- Tais toi et mange!

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lechim (Verviers)

09/02-2005 à 18:04De :Sujet : FW: Dentiste


> > Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
> >
> > Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils
décident
> > d'aller à la maison de la femme (ou de l'homme, au choix).
> >
> > Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les
> > mains.
> >
> > Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
> >
> > La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit : "Je parie que tu es
> > dentiste."
> >
> > Lui, très étonné, répond :"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
> > "C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
> >
> > Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et
> > lorsqu'ils ont terminé, elle dit : "Tu dois être un sacrément bon
> > dentiste ."
> >
> > Lui, rayonnant après un tel compliment, répond :"Bien sûr que je
> > suis
un
> > excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
> >
> > Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"
> >

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lechim (Verviers)

10/02-2005 à 11:26 Pastilles


Une vieille dame assiste a la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle a trouvée est au fond de l’église. Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le cure dit et demande sans arrêt a son voisin : " Qu'est-ce qu'il dit ? "

A un certain moment, le cure dit:
- " Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser. "
- " Qu'est-ce qu'il dit ? "

Le monsieur fatigue lui répond ...
- " Il a dit que ceux qui veulent des pastilles a la menthe aillent devant le confessionnal ! "


La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l’allée, lui dit :
- " Non pas vous, Madame Berthe, a votre âge ... "

Et la dame de répondre :
- " Ben pourquoi ? moi, j'aime ca ... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal ! "

10/02-2005 à 18:13

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10/02-2005 à 18:41

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

10/02-2005 à 20:18Pas de chance...

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!

Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!

Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...

- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

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