Blagues

10/02-2005 à 20:23

Ah ! les belges... ils sont incorrigibles !

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10/02-2005 à 20:32

Ah ! les belges... ils sont incorrigibles

Quoique, au football [°)]

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

10/02-2005 à 20:38Oui mais le foot, pour moi ça compte pô. Je n'aime que le rugby, na !

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10/02-2005 à 20:47** A la recherche du temps perdu **

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.

L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.

" Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? " demande l'investisseur.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.

L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps ? "

" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie."

L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.

Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "

Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il ?"

"15 à 20 ans", répond le banquier.

"Et après ?"

"Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant.

Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."

"Des millions ? Mais après ?"

"Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées avec elle et à
jouer de la guitare avec vos amis."

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

10/02-2005 à 22:32Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde, enfin, et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 150 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 160 km/h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 160 :
- C'est moi qui ai l'airbag..

10/02-2005 à 22:37 elle est très sévère celle là !

10/02-2005 à 22:40Allez, pour vous faire plaisir Mesdames:
Un homme marié depuis 15 ans avec sa femme apprend par elle qu'elle a un amant. Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes..

10/02-2005 à 22:43Magnifique, avec ta signature juste en dessous

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

11/02-2005 à 21:35Extra ta blague Grolou !

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12/02-2005 à 15:32>>Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien
>> décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette
>> vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
>> (généralement le gros orteil).
>> Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc
>> de là que vient l'appellation de croque-mort.
>>
>> Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie
>> charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis
>> la nuit des temps.
>>
>> Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort,
>> bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille
>> aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du
>> Conseil des sages et de l'église.
>>
>> Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un
>> homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie
>> gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des
>> cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec
>> tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put
>> trouver.
>>
>> Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
>> que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de
>> ............
>>
>> pompe funèbre

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lechim (Verviers)

12/02-2005 à 19:32David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher

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12/02-2005 à 19:37

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher

..Ele est bien bonne!

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

12/02-2005 à 19:39
Jamais entendu une si bonne - ptdr

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

12/02-2005 à 19:40de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage son appartement est très belle.
Au cours de la soirée, elle observe comment David et Julie se comportent l'un envers l'autre, et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le partage de l'appart. David devinant les pensées de sa mère, lui dit : "je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement."
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David que depuis que sa mère est venue manger, la louche en argent a disparu.
David envoie donc un mail à sa mère : "Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche, mais je ne dis pas que tu ne l'as pas prise non plus, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu de puis que tu es venu. Bisous. David".
Plusieurs jours plus tard, sa mère lui répond : "cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, je ne dis pas que tu ne couches pas avec elle non plus, mais il n'en reste pas moins que si Julie dormait dans son lit, elle l'aurai trouvé depuis longtemps ! Bisous. Maman."

Pardon pour la fausse manoeuvre...

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12/02-2005 à 19:42singleton et seventies, vous pouvez rire, je suis toute rouge de honte !

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12/02-2005 à 20:37

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

12/02-2005 à 20:48Bravo seven, t'es trop fort en dessin !

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12/02-2005 à 21:01Non, c'est pas moi, je l'ai trouvé sur le Net Mais il est beau quand même

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

12/02-2005 à 21:35Que fait une blonde avec une oreille plaquée au mur d'une maison ?

Elle écoute de la house !

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12/02-2005 à 21:45Si c'est toi qui commence :

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
Une blonde qui voulait changer une ampoule.

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