Blagues

12/02-2005 à 21:52Deux blondes se promènent en voiture et voient une autre blonde en train de nager au beau milieu d'un champ de blé...
Celle qui conduit dit à l'autre : tu vois c'est à cause d'idiotes comme celle ci que nous avons si mauvaise réputation !
Et l'autre lui répond : oui, tu as raison, surtout qu'en plus là où elle est, elle a pied !

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12/02-2005 à 22:3615 Devinettes lamentables

- Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

- Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : "les femmes et les
enfants d'abord ?"
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

-Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

- Qu'a dit Jeanne d' Arc avant de mourir ?
vous ne m'aurez pas crue

- Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or?
Pour savoir où s'arrêter quand ils se rasent.

- Comment appelle-t-on un portugais qui ment?
Un mentos.

-Pourquoi les gorilles ont de grosses narines?
Parce qu'ils ont de très gros doigts.

-Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
" C'est écrit serré ... "

Il y a trois sortes de personnes au monde:
- Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas

- Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

-Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
Putain, des feuilles, con .

Deux types se rencontrent dans la rue.
L'un d'eux : "t'as pas mis de slip
aujourd'hui ?"
L'autre : "comment le sais-tu ?"
Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."

-Que signifient les initiales S.P. sur les camions de pompiers alsaciens?
Sa Prule.

-Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent.Qu'est-ce que ca fait?
-Un conflit de canard.

- A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ?
- Sur leurs doigts.

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

13/02-2005 à 11:05Bonjour,

> > >Extraits de lettres reçues par GROUPAMA RHONE ALPES AUVERGNE...
> > >
> > >
> > >
> > >"Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de
> > >
> > >choisir sur lequel m'arrêter.
> > >
> > >
> > >
> > >Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant
> > >
> > >écraser dessous avec son vélo.
> > >
> > >
> > >
> > >C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a
> > >
> > >eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.
> > >
> > >
> > >
> > >Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.
> > >
> > >
> > >
> > >C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus
> > >
> > >de cinq minutes.
> > >
> > >
> > >
> > >L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à
> > >
> > >gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.
> > >
> > >
> > >
> > >Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.
> > >
> > >
> > >
> > >Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils
> > >
> > >avaient supprimé la route sans rien dire.
> > >
> > >
> > >
> > >Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai
> > >
> > >toujours eu de bons réflexes
> > >
> > >
> > >
> > >Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.
> > >
> > >
> > >
> > >Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vue et je suis passée,
> > >
> > >c'est tout.
> > >
> > >
> > >
> > >Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de
> > >
> > >vous dire qu'il y avait un mort
> > >
> > >
> > >
> > >Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le temps de dire
> > >
> > >ouh lala je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non plus.
> > >
> > >
> > >
> > >Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens
> > >
> > >inverse.
> > >
> > >
> > >
> > >Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau
> > >
> > >d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant
> > >
> > >
> > >
> > >Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé
> > >
> > >un piéton
> > >
> > >
> > >
> > >Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les
> > >
> > >voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors
> > >
> > >j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma
> > >
> > >droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est
> > >
> > >alors que le choc s'est montré sans réticence.
> > >
> > >
> > >
> > >En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration
> > >
> > >intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter
> > >
> > >"Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.
> > >
> > >
> > >
> > >Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon
> > >
> > >5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse.
> > >
> > >Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

13/02-2005 à 12:06Toilettes Dames




Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent dŽaller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître dŽhôtel,
Compatissant lui offre dŽutiliser la salle des dames.
-Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons à gauche, sur le mur et marqués : -EC -AC -HP -ETA. Promis ?
-Promis, répond le client, et merci.
Et lŽhomme disparaît derrière la porte. Une fois quŽil a satisfait la partie
la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres
sur les boutons.! Et sa curiosité lŽemporte.
Il appuie sur le bouton identifié EC, immédiatement, un jet dŽEAU CHAUDE
lui caresse doucement le siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton suivant identifié AC, et un souffle dŽ AIR CHAUD lui assèche le derrière.

-Waow ! Hé, magnifique.
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié HP, et très lentement une large HOUPPETTE DE POUDRE parfumée lui tapote délicatement les fesses.

-Merveilleux ! !
Il décide donc dŽessayer le dernier bouton identifié ETA.
Il se réveille sur un lit dŽhôpital. Confus et ébranlé, il sonne lŽinfirmière :
-QuŽest ce quŽil mŽest arrivé ?
- Bien ! Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant, et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
-Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
-Oui, oui, cŽest vrai, dit lŽinfirmière, mais le dernier identifié par les lettres ETA, signifie, Enlève Tampax Automatique. Au fait, votre pénis est dans le bocal...

Hi HI HI

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lechim (Verviers)

13/02-2005 à 19:02Histoire de docteur
C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

13/02-2005 à 19:15

C'est là où je voulais en venir...

14/02-2005 à 01:09La bonne tranche

Un Nioufi entre dans une boucherie.
- Bonjour, monsieur que désirez - vous?
- Du jambon, s'il vous plait.

Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4... 10,11,12 tranches. Il se retourne vers le Nioufi...
- Vous m'arrêterez.
- Oui, oui.

Le boucher continue : 15,21... 23.

- Vous m'arrèterez, hein...
- Oui, oui...
- 46.......60......70......82.....90.....120.

Subitement, le Nioufi montre du doigt en disant:
- Celle - là s'il vous plait.

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14/02-2005 à 03:04C'est quoi un Nioufi ?

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14/02-2005 à 11:43

C'est quoi un Nioufi

C'est l'équivalent masculin de la blonde

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

14/02-2005 à 11:45ok !

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14/02-2005 à 12:03Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.
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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : « Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond
"Salope!!!!!!!" Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement.. .ECOUTER.....!!!

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14/02-2005 à 13:47 super atrium

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14/02-2005 à 13:57C'est vrai c'est super, mais bon quand même on les aime les hommes ! Non ?
( en tout cas moi oui... )

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14/02-2005 à 13:59

on les aime les hommes

Toi la Sage, Atrium, poster ce message le jour de la Saint Valentin

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

14/02-2005 à 14:02

, mais bon quand même on les aime les hommes ! Non

ben oui surement sinon on ne serais pas la tous les jours a les tarabiscoter

poster ce message le jour de la Saint Valentin

bon.. on vas se faire pardonner.... promis juré , on ne vous embete plus.... jusqu'a demain

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14/02-2005 à 14:08

on ne vous embete plus.... jusqu'a demain

cela va être très difficile tamalou

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14/02-2005 à 15:09

cela va être très difficile tamalou

oui je sais atrium ... mais faut ce qu'il faut

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14/02-2005 à 15:14
Pour la St Valentin sans doute :


1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain des hormones estrogènes, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.


2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démengeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.


3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.


4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.

5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.


6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.


7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUMS.
8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.


9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vassaux sanguins de ton

10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal¬. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.





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14/02-2005 à 17:37

Entendu à la radio :
Les fantasmes masculins les plus souvent rencontrés : Mylène Farmer
Les fantasmes féminins les plus souvent rencontrés : Brad Pitt [°)] [°)]

Mesdames, à ne jamais faire : passer votre mère au téléphone à votre mari - bof, j'ai une belle-mère en or
Messieurs, à ne jamais faire : regarder une jolie femme sur la rue - bof, au contraire, on en fait un jeu très amusant.

Moralité : l'amour, c'est une question de préférences personnelles, pas de règles établies

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

14/02-2005 à 22:33

l'amour, c'est une question de préférences personnelles, pas de règles établies

oui oui

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