06/09-2007 à 20:52 
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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery) 
07/09-2007 à 14:40 ![[:)(]](/medias/forum/images/smileys/13.gif)
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qui ne songe qu'à soi quand sa fortune est bonne , dans le malheur n'a point d'amis !!!
Blagues07/09-2007 à 20:16David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)
10/09-2007 à 09:21 ![[:D]](/medias/forum/images/smileys/4.gif)
Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.
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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.
Blagues11/09-2007 à 07:11Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.
12/09-2007 à 10:46Un client,très mécontent,appelle le garçon d'une gargote:
-Qu'est-ce que c'est que ce potage que vous m'avez servi?Il sent la térébenthine.
![[:(]](/medias/forum/images/smileys/1.gif)
-Il sent la térébentine,vous êtes sûr?
![[:o]](/medias/forum/images/smileys/11.gif)
-Certain,répond le dîneur
-Alors,c'est du potage Saint-Germain.Le consommé madrilène,lui,sent l'Ajax bi-javellisant
![[8D]](/medias/forum/images/smileys/3.gif)
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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.
12/09-2007 à 23:54Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors ? En France vous avez bien des maisons de la culture !
![[;)]](/medias/forum/images/smileys/10.gif)
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Si tu ne sais pas où tu vas, souviens-toi d'où tu viens.
Proverbe africain
17/09-2007 à 08:50 Commander une pizza en 2020 !!!
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Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste : "Puis-je avoir votre NIN, monsieur?"
- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente. Je suis Habiba, merci M. Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à
Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone
professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça?
- Client (timidement): "Oui!!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30
et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous
nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88**"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."
- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."
- Client : "Comment ça?"
- Standardiste, : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension
et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix
ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
- Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre
comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur
le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend
depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la
législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous
consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez
laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas
J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en
venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"
- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,
par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et
qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre
attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails
afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de
vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous
risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe
que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième
série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je
vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose, Monsieur?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous
interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de
dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le
contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en
particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la
pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela
pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction
pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci
d'avoir fait appel à Speed-Pizza"
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Merci de votre aide pour maintenir ce forum en un espace convivial.
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Blagues18/09-2007 à 17:09RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrisseur cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petit prix : Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
- A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage.
- A vendre jolie collection de pots de vin.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
18/09-2007 à 20:24- A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage.
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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)
Blagues19/09-2007 à 23:14Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le
premier à bénéficier de la technologie "sans- pilote" : c'est un avion sans
équipage.
On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de
pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique
de son entreprise.
Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun
offrant une excuse différente.
Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier
vol sans équipage, et l'homme répond :
- "Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion
ne décollera jamais".
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Têtu comme une mule 
20/09-2007 à 07:10
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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.
21/09-2007 à 10:08La lessive
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander si il veut "laver son linge".
Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge a laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main...
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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.
