Blagues

29/09-2007 à 08:23LA SOLUTION DIVINE



Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse a Dieu : " Seigneur, j'ai un probleme! "

" Quel est le probleme, Eve "?

" Seigneur, je sais que vous m'avez creee et m'avez donne ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "

" Pourquoi, Eve? " demande la voix d'en haut.

" Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes. "

" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais creer un homme pour toi. "

" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur? "

" Cet homme sera une creature imparfaite, avec plusieurs defauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'aureolera de gloire; en fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le creerai de telle facon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera a des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensee. "

" Superbe! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.

" Ou est le piege, Seigneur? "

" Bien. tu peux l'avoir a une condition. "

" Quelle est-elle, Seigneur? "

" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai cree en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme a femme. "

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

30/09-2007 à 12:13http://cjoint.com/?jEmlTSuuC8




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Modifie par Modifié par jeanmy le 30/09/20

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30/09-2007 à 12:28

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

30/09-2007 à 17:36- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!

Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

02/10-2007 à 09:27Subtilités de la langue française



Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

02/10-2007 à 14:59

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

02/10-2007 à 15:52Un homme qui calme les ardeurs : Un modérateur
Une femme qui calme les ardeurs.: Une .........................

Modifie par Modifié par Galeric le 03/10/2

02/10-2007 à 16:04Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa
>> société
>> pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
>>
>> Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
>>
>>> - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme
>> cadeau?
>>
>>> - Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.
>>
>>> La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux
>>> joues.
>>
>>> Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
>>
>>> - Alors chérie, bon voyage?
>>
>>> - Super! Merci.
>>
>>> Puis le mari en souriant demande:
>>
>>> - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
>>
>>> - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
>>> quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
>>
>>

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03/10-2007 à 10:05Perroquet religieux


Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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06/10-2007 à 09:35Perles de la gendarmerie

# Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

# Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

# L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

# C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.

# Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

# L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

# L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête... Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.

# L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

# L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

# Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

# L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

# L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

# Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

# Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

# Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

# Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

# Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.

# Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

# En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

# Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

# Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

# C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

# Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

# Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

# Le pendu est mort noyé.

# Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

# Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.

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06/10-2007 à 22:39Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."

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08/10-2007 à 07:56

EMBAUCHER UN COMPTABLE




C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"

"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

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21/10-2007 à 11:19C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

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06/11-2007 à 14:23Enfant
Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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06/11-2007 à 16:01Deux copines parlent de leurs problèmes conjugaux.
La première : « Alors avec ton mari, ça va mieux ?
- Bof...
- Comment ça bof...?
- Eh bien, l'autre soir, pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire très suggestive et un loup noir.
- Et alors ?
- Ben, il ne m'a même pas regardé et puis il a grogné : "Dis-moi Zorro, qu'est ce qu'on mange ce soir ? " » !

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

12/11-2007 à 10:21

Blouse blanche



Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.

Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.

Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.

La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.

Le troisième examine lui aussi la patiente.

à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :

Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

Aucune idée... Nous on est les peintres...

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12/11-2007 à 10:52Entretien d 'embauche

- Puvez-vous compter jusqu 'à 10 ?
- 10, 9,8,7,6,5,4,3,2,1,

- Et vous faisiez quoi avant ?
Responsable à la NASA;

Suivant
-Et vous ?
- 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2
-Et vous 2Tiez ???
- Facteur ; côté pairs puis impairs.

A vous maintenant.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Bravo, et vous sauriez continuer ?
-Oh oui : valet, dame, roi, as.
J 'étais fonctionnaire !


(Trop tard ; je suis sorti et déconnecté )

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Beethoven était sourd, ça dépasse l' entendement.

13/11-2007 à 11:57Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon... [°)]

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13/11-2007 à 14:10ça c'est une chute

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p