Blagues

13/11-2007 à 14:10
Salutations amis Mémos..........

Fantôme Yaris [°)] qui vous lis de temps à autre..........

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13/11-2007 à 15:44

Fantôme Yaris qui vous lis de temps à autre..........

Mais non, tu n'es pas un fantôme

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
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21/11-2007 à 21:11Savez-vous ce qu'est un appeau ???

Par un beau jour d'automne 1520, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante et productive sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille se présenta au château, clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait ...
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

"Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au duc qui en paya le coût sans broncher" ...
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite, et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

- "Ça coûte l'appeau d'Écouille" !!!

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24/11-2007 à 08:48Bonjour,
L'accident.
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

24/11-2007 à 21:20Trop bonne !
Je suis plié .

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Beethoven était sourd, ça dépasse l' entendement.

26/11-2007 à 17:27Bonjour,

Extra la dernière

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
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28/11-2007 à 15:12Bonjour,
LA SOLUTION DIVINE



Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse a Dieu : " Seigneur, j'ai un probleme! "

" Quel est le probleme, Eve "?

" Seigneur, je sais que vous m'avez creee et m'avez donne ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "

" Pourquoi, Eve? " demande la voix d'en haut.

" Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes. "

" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais creer un homme pour toi. "

" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur? "

" Cet homme sera une creature imparfaite, avec plusieurs defauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'aureolera de gloire; en fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le creerai de telle facon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera a des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensee. "

" Superbe! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.

" Ou est le piege, Seigneur? "

" Bien. tu peux l'avoir a une condition. "

" Quelle est-elle, Seigneur? "

" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai cree en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme a femme. "

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05/12-2007 à 09:26Bonjour,
Histoire d'oeuf



Mamy, proche de la mort, est dans son lit...

Papy est a ses cotés...

Mamy lui demande :

"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150.000 francs...

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

"C'est quoi ces 3 œufs ???"

Mamy lui répond :

"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

"Et ces 150.000 francs ???"

Mamy lui répond :

"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

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10/12-2007 à 14:27Bonjour,

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

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14/12-2007 à 12:00Bonjour,
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

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15/12-2007 à 09:02Bonjour,

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomm

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Jean-Marie (Liège-Belgique)

15/12-2007 à 10:38Bonjour,

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17/12-2007 à 11:30Le rugbisou

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

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22/12-2007 à 12:24La lettre au Père Noël

Un petit garçon écrit au Père Noël :
"Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots : "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 300 F.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.
Et le petit garçon répond au Père Noël :
"Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers...

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26/12-2007 à 10:34Bonjour,

C'est un type complètement bourré qui sort d'un bar...

Sur le parking il s'arrête et part en titubant sec;
"Hips! b'ou que ché que vé mis la boiture Hic!"

Puis il commence à passer toutes les voitures et chaque fois
fait glisser sa main sur le toit;

"pé fa felle là hic! "
pé fa felle là bon blus hic!"
pé fa aussi felle là hic!"
Nan! pas elle..."

Un gars qui a suivit le manège s'approche et lui demande:
"vous croyez que vous arriverez à la reconnaitre en faisant comme ça ?"

et le gars bourré de lui répondre:
"Oui HIC ! A crause du fyrophare"

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Plus apprendre...Pour plus déconner !
(future devise ENA 2009)

27/12-2007 à 09:40 Novicius

Le Pape va bientôt mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !
- Mais, votre sainteté...
- Silence ! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non ?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous ?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre. Elle doit être aveugle, comme cela, elle ne saura pas que c'est moi. Elle doit être sourde, comme cela, elle ne m'entendra pas. Elle doit être muette, comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé. Enfin, elle doit avoir de gros seins.
- Pouquoi des gros seins ?
- Parce que j'aime bien !

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30/12-2007 à 11:33après les traditionnelles blgues belges qui ne me font plus marrer du tout, j'ai le plaisir de vous annoncer la naissance (ou la découverte) des blagues de l'Est...

un polonais, un ukrainien (ou un biélorusse) et un russe boivent de la vodka...
le polonais dit "chez nous, nous avons tellement de cristal que l'on ne sait plus quoi en faire" il vide d'un trait son verre de vodka et casse son verre dans un grand geste.
le russe dit "chez nous, nous avons tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire" il vide d'un trait son verre de vodka et jette la bouteille à peine entamée par les 3 verres avec un grand geste.

l'ukrainien (ou le biélorusse)vide son verre de vodka d'un trait, jette son verre et dit : "chez nous, nous avons tellement de russe que l'on ne sait plus quoi en faire"... il prend sa chaise et la massacre sur la tronche du russe.

" Bonne année Poutine "

Modifie par cet1PEC le 30/12/2007 à 11:34:

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p

30/12-2007 à 22:07
Toujours aussi gai cet1PEC

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04/01 à 07:14 Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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04/01 à 15:28Bonjour,Dites plutôt : L’humour est dans la nuance [°)]

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t’as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T’as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t’as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T’as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?

On ne dira pas : T’as un p’tit zizi
Mais : Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J’ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance

On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l’air très détendue...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : T’as un côté félin

On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l’air très détendue...

On ne dira pas : T’as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l’amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

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qui ne songe qu'à soi quand sa fortune est bonne , dans le malheur n'a point d'amis !!!