Blagues

04/01 à 15:52Bonjour nul,

Ces "on ne dira pas / on dira plutôt", ça ne viendrait pas du personnage Ixel ? J'ai déjà vu ça quelque part...

En tout cas, ce genre de diplomatie me fait bien rire !

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°°°°°°° Mon Blog Photos : http://encadrees.blogspot.com/

09/01 à 09:04Le grand rabbin

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...

Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

12/01 à 11:52Si on sait s'occuper à ne rien faire, ça peut prendre un temps fou et ne pas en laisser pour faire autre chose... surtout le travail !

13/01 à 10:21Le flic sympa

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une
chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux
pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois
vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

16/01 à 12:15Bonjour,

> Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande
> - Combien d'enfants avez-vous ?
> - 10.
> - Et leurs prénoms ?
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> Bernard,
> Bernard et Bernard.
> - Et ils s'appellent tous Bernard ???
> Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous
> dehors, par exemple ?
> - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
> eux,
> comment vous faites ?
> - Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...

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Beethoven était sourd, ça dépasse l' entendement.

16/01 à 13:20

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22/01 à 08:27La machine à QI

Un mec au QI très élevé,décide d'inventer une machine à augmenter le QI.
Après pas mal de recherches,il réalise cette machine et décide de la tester sur lui même.
Il met le casque, tourne la molette sur 150 et se retrouve très intelligent.
Son envie d'améliorer ses performances est trop grande...Il remet le casque, tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille du niveau de QI retombe à 10...
Alors l'homme se relève abasourdi, enlève son casque et tourne autour de la machine et dit:
-Contrôle de police. Vous avez vos papiers ?

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

22/01 à 08:28

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Quoi que je fasse, où que je sois, rien ne t'efface, je pense à toi....

http://www.monzoo.net/myzoo.php?pseudo=cheyenne34

23/01 à 14:51Bonjour,

coucou

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser

une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour

attirer son attention.

> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un

autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques

pouces de la vitrine d'un magasin !

> Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare,

d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait

peur!"

> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple

touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma

première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je

conduisais un corbillard..."

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

25/01 à 16:57Bonjour,


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Entre aide

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant,ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari :

- 'écoute,au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille,ils ont un enfant chaque année,tu devrais peut-être aller le voir, qui sait,si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.'

Aussitôt dit aussitôt fait.Le lendemain,Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.Mr Mohammed lui dit alors:

- 'Mais mon frère,pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses. Ti vas à l'épicerie,d'accord?

- Euh,oui.

- Ti achètes une brosse,ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,d'accord?

- Ben,oui.

- Et ti achètes aussi un balai,d'accord?

- Très bien.

- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche,d'accord?

- Oui oui.

- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes,d'accord?

- Très bien.

- Après, ti sèches bien ta femme,ti li mets de l'Eau de Cologne partout,ti la prends et ti la mets sour ton lit,d'accord?

- Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

- Et bien quand ta femme elle est prête,ti prends l' balai,ti frappes au plafond,et Mohammed y descend!

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25/01 à 18:44

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Quoi que je fasse, où que je sois, rien ne t'efface, je pense à toi....

http://www.monzoo.net/myzoo.php?pseudo=cheyenne34

25/01 à 18:56
Toto
Le Bateau

C'est Toto qui pêche avec son père au bord d'un lac
Toto lui dit :
- Papa regarde le joli bateau
Son père lui répond :
- Toto ce n'est pas un bateau mais un yacht
- Et comment ça s'écrit yatcht ?
- Euh tu as raison, j'avais pas vu c'est un bateau !




[bien à vous]

25/01 à 23:35Questions pour un champion.

Question posée par Julien Lepers lors de la finale des masters de platine réunissant les plus grands champions du jeu télévisé.

Top 30 secondes.
JE SUIS
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis


Je suis



Je suis




une brosse à dents

25/01 à 23:54Bonjour,

Dans un super marché, il y a deux jours, deux femmes parlaient assez fort pour que j'entende:
- Il parait que les américains ont inventé le spermatozoïde de synthèse.
- la copine: ( aussi fort)- on a plus besoin d'hommes (et grands rires forcément).
moi...très calme...très bouillant, quand même. (on a sa dignité) tout en continuant à chercher les nouilles que les gamins ne vont pas me jeter à la figure en rentrant, je dis a voie basse, en me parlant à moi même, mais suffisament fort pour que les deux grosses entendent:
-Il y plus de trente ans que l'on a inventé le lave-linge et le lave-vaisselle, et vous êtes toujours là.

Je suis mal sorti du magasin.
Elles n'ont plus d'humour

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Parti de rien, j'en suis toujours que là, mais j'avance...Mais, avec le progrès, je vérifie toujours si je ne recule pas...

26/01 à 10:21Bonjour,

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien ( qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin ), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
Lucette est dans tous ses états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
" Ma Lucette , ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors : "Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

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Jean-Marie (Liège-Belgique)

26/01 à 10:23

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

01/02 à 13:25 Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

02/02 à 16:02Bonjour,

J'avais placé les liens avec les PowerPoint je les déplaces ici.

Sexe insolite 1.pdf
http://www.mediafire.com/?5si0cm1dryi
Sexe insolite 2.pdf
http://www.mediafire.com/?0xm3yxn0xyb
Sexe insolite 3.pdf
http://www.mediafire.com/?2rnixjnnzcn

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03/02 à 11:20 jeanmy
Tu as encore réussi à passer entre les mailles de la modération.

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

03/02 à 15:45

Tu as encore réussi à passer entre les mailles de la modération

Bonjour,

Vi,heureusement que notre Miss est daltonienne,elle ne peut pas tout voir..

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..