Blagues

27/02 à 13:09Histoire de loups

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

03/03 à 14:55Bonjour,

C'est un travailleur qui gueulait :

"Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cu* !!!"

Le patron qui passait par là répond :

"Les primes, c'est comme les coui*les, elles sont suspendues !!!"

04/03 à 18:16Bonjour,
comme d'hab Galeric c'est génial !

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toujour la pêche !!

05/03 à 13:58

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous? "

La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony!

- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur.Qui est-ce?

- C'est moi!

- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.

Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.

Il téléphone à Dominique de Villepin:

- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!

- Ah oui? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:

- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

- Avec plaisir.

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!

- Parfait! Merci!

Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :

- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkozy !

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!

05/03 à 20:33Bonsoir,

LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité.

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Si tu ne sais pas où tu vas, souviens-toi d'où tu viens.
Proverbe africain

07/03 à 21:48Bonjour,

excellente!

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toujour la pêche !!

08/03 à 09:12Bonjour,

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus ...

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Jean-Marie (Liège-Belgique)

08/03 à 10:47Bonjour,
un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée
bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une
crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle met du Nutella dans la
crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le
Grand Marnier et les allumettes.....

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
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08/03 à 11:53

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus

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http://www.geocities.com/recreaction

08/03 à 17:47Bonjour,

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu' il s' enfonce jusqu' aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d' aide ?
- Ce n' est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s' enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d' aide ?
- Ce n' est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n' a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n' avez toujours pas besoin d' aide ?
- Ce n' est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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Jean-Marie (Liège-Belgique)

09/03 à 16:43Bonjour,




Pris sur transurb

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en
faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les
bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre
ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le
Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye
par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique
de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait
pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de
l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à
notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa
tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait
chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père
Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la
tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé
Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

09/03 à 18:53et vive le Père Sans !

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p

10/03 à 00:23Deux blondes circulent en voiture..
Soudain une enorme fiante de pigeon s'ecrase sur le parebrise..
L'une d'elles ..mais vite vite il faut l'essuyer..
Et l'autre de repondre .. mais c'est trop tard il est deja trop loin..!!

14/03 à 11:32Bonjour,

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner :
café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : - Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur.
La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher...) :
- Nous pas, en Amérique,on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures,les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

15/03 à 07:27Bonjour,

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec
ses deux filles en leur criant des méchancetés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :

Connasse ! Ce n'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hotesse, je ne
pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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Jean-Marie (Liège-Belgique)

24/03 à 16:26Bonjour,
" On devrait vivre la vie à l'envers " :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc.
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

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24/03 à 16:27Bonjour,

INFORMATION OFFICIELLE


Selon l'agence Belga le préservatif représentera désormais l'emblème des gouvernements belges.

Ils estiment que le préservatif reflète le mieux l'image de la politique belge.

En effet le préservatif tolère l'inflation,

vide les bourses,

ralentit la production,

détruit la prochaine génération,

et surtout...

protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.

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02/04 à 11:41Bonjour,

une sur l'intelligence animale:

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un ‘Pouah’ de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

une autre sur la bêtise humaine:

Un père de famille, soucieux pour son fils encore puceau, décide de lui offrir pour son anniversaire une prostituée. Il l'amène donc un bordel, afin qu'il apprenne les vraies belles choses de la vie.
Lorsqu' arrive la plantureuse créature, le fiston, complètement paniqué, demande à son papa : « Qu'est-ce qu'il faut que je fasse, au juste ? »
Le père, un peu embarrassé, murmure discrètement : « Ben, tu mets... Comment dire... Ta partie la plus poilue... Dans le trou où la femme fait pipi... »
A peine a-t-il prononcé ces mots que la femme entraîne le jeune homme dans une chambre. Quelques minutes passent. Le père commence à se détendre et se félicite de son idée quand, soudain, il voit débarquer les pompiers.
« Que se passe-t-il, il y a un problème ? Demande-t-il, intrigué.
- Tu parles qu'il y a un problème ! lui répond un pompier. Y'a un abruti qui vient de se coincer la tête dans les chiottes... » !

Modifie par gaston le 02/04/2008 à 11:44:5

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05/04 à 15:17Bonjour,
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(On est pas dans la merde ...)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(Encore un obsédé...)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand
même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer maintenant !)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

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05/04 à 15:17POEME AFRICAIN


Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie qu elle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu

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