Blagues

08/04 à 14:48Bonjour,
C'est un marin qui arrive dans une petite ville de garnison par un train du soir.
Manque de chance, toutes les chambres du seul hôtel sont déjà occupées.
"Oh, patron, vous devez bien avoir un bout de chambre quelque part ? Ou même juste un plumard ?"
"Ben , j'ai bien une chambre double avec un seul occupant, un sous-off' de l'Armée de l'Air... peut-être qu'il serait content de partager les frais. Mais je dois vous avouer, ajoute l'aubergiste, que le gars est connu pour ronfler comme un éléphant ! Il est même arriver que les gens des chambres voisines portent plainte pour tapage nocturne... alors, je ne suis pas sûr que ça vous convienne."
"M'en fous, jubile l'homme des mers, je la prends !!!"
Le lendemain matin, le marin descend au petit déj', les yeux brillants et le poil ébouriffé.
"Bien dormi ?" Demande le patron.
"Comme un buffet de cuisine !"
Surpris, le commerçant insiste :
"Aucun problème avec le ronfleur du val ?"
"Que dalle, je lui ai fermé son bec en deux temps trois mouvements."
"Ah bon ? Vous avez fait comment ?"
"Facile ! Quand je suis monté, il dormait déjà, et il ronflait, je vous dis que ça ! Alors, je me suis avancé, me suis penché sur lui... et je lui ai donné un gros baiser sur la joue, en disant : Bonne nuit, ma jolie. Le mec s'est réveillé en sursaut... et il est resté assis sur le lit toute la nuit à me surveiller !!!"

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

08/04 à 19:03Bonjour,

La dernière

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

09/04 à 11:47Bonjour,

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville
avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille
me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à
minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait
à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,
complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. -
Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma
femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais
rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne
imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit
pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour
éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à
quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout
semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre
horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier,
lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait : coucou...
coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp...
couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou...
puis elle a pété...

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touche moi pas tu m'salis

13/04 à 14:47Bonjour,

Modifie par mic69300 le 13/04/2008 à 14:49

13/04 à 14:52Bonjour
Essayons ça plutôt:
http://www.picdo.net/Fichiers/ecbe51b5eaf14ff8cb5e4aff166485/informatique.pps

C'est mieux

Modifie par mic69300 le 13/04/2008 à 14:53

13/04 à 14:56Bonjour,

Modifie par mic69300 le 13/04/2008 à 14:58

13/04 à 14:59Bonjour,
C'est moins bien !

13/04 à 18:52Bonjour,

Mon dieu Mic69300 t'as un bug dans le système qu'est patrak !
c très zembétant mais pas navrant

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touche moi pas tu m'salis

13/04 à 20:41Bonjour,

17/04 à 08:17Bonjour,

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
Dieu lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....

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Beethoven était sourd, ça dépasse l' entendement.

17/04 à 13:25Bonjour,

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

05/05 à 18:04Bonjour,


pour décembre une idée ?

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17/05 à 07:52Bonjour,
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes
dehors! »

Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la
terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »

L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »

Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »

L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »

Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »...

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Beethoven était sourd, ça dépasse l' entendement.

17/05 à 10:14Bonjour,

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Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

17/05 à 11:42Bonjour,


Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple....

- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

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Beethoven était sourd, ça dépasse l' entendement.

17/05 à 12:13Bonjour,

dans le même genre:

Un vieux couple devant la cheminée...
lui:
- dis moi nini, tu te rappelles quand on s'est marié ce qu'on s'était dit si jamais on faisait une infidélité à l'autre ?
- que chaque fois qu'on tromperait l'autre on mettrait un grain de riz dans une petite boîte ?
- oui
- et alors ?
- nous sommes au bout de notre vie à présent, alors nous pourrions nous montrer nos boîtes ?
- mmmmh
L'homme sort une petite boîte et l'ouvre:
- ah il y a 1 grain de riz dans la mienne. Oui c'est vrai je l'avoue, je t'ai trompée une fois...tu me montres la tienne ?
- non
- pourquoi non ?
- parce que je ne peux pas
- mais pourquoi ? j'ai été honnête avec toi, non ?
- oui, mais je ne peux pas te montrer ma boîte
- allez dis-moi pourquoi ?
- mais enfin espèce d'idiot, avec quoi crois-tu que je t'ai nourri pendant la guerre ?!!!

Modifie par gaston le 17/05/2008 à  12:16:

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

23/05 à 06:59
C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ah Bon!
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.

La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000:
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000.
- Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !...

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Beethoven était sourd, ça dépasse l' entendement.

23/05 à 11:17Bonjour,
ah la vache !

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

23/05 à 18:09Bonjour,



Sexe insolite 4.pdf http://www.mediafire.com/?tupyni0nmtm
Sexe insolite 5.pdf http://www.mediafire.com/?1m4sdxuoxxm

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27/05 à 10:29Bonjour,
jeanmy faudra que tu m'expliques car sur ces liens je n'arrive pas à dépasser le "processing download request"

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p