Blagues

27/05 à 19:10Bonjour,

Après avoir lu ça,on retrouve le moral...


Le quotidien Libération a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ces soucis. C'est juste irrésistible...
>
> «Aujourd'hui,* Vie de merde.» Témoignages.
>
> QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
>
> «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... Vie De Merde.»
>
> «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus.. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde.... VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si
> la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
>
> «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' VDM.»
>
> «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »
>
> «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF
> me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler: effectivement il y a une erreur, je leur dois
> 1200 euros. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
>
> «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !' VDM.»
>
> «Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier.... VDM.»

----------

31/05 à 17:33Bonjour,
excellent ce site !
j'aime bien celle-ci:
> Aujourd'hui, je suis vendeur à la FNAC. Une vieille femme y cherche le DVD de Bernard Bore. Je lui demande : "C'est qui ? Un chanteur ? Un comique ?" La femme répond que c'est un film avec des avions. Ok, Pearl Harbor.

----------
le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
http://i22.servimg.com/u/f22/11/12/87/18/22-1810.jpg

02/06 à 11:13Bonjour,
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

----------
JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p

03/06 à 15:45Bonjour,



Pour faire dans la France de nos richesses :

Texte dix-vins Il m'est arrivé une histoire
dont il faut que je vous donne,
si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelques temps,
au bal de la Nuits Saint-Gorges
que j'ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas,
un sacré beau Meursault, bien charpentée,
et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
avec des arômes de cassis et de fraises de bois.

On a dansé Anjou contre Anjou

sur un Sylvaner à la mode et plus tard,
lorsque je lui ai proposé de l'emmener
dans mon Châteauneuf-du-Pape,
elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis
au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux,
on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée !

On s'est baladé Entre-deux-mers,
il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,
les pieds dans l'eau Clairette.

On s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes

et comme le Mercurey montait sérieusement
et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,
enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement
et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière

de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s'est Déjà Sauvignon

avant même que j'ai le temps de la Sauternes !

Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet,
j'était tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande
et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvé, et que
je l'ai vue devant moi en Grosplant,
je lui ai dit :


*Ne fais pas ta Pomerol,
et ne t'en va plus Gamay !*

En pleurant, elle est tombée dans
mes bras en Madiran:


*Ne m'en veut pas, je voulais être sûre
que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre*.


Depuis on ne s'est plus cuités !!!

----------

03/06 à 16:05Bonjour,

Atrium

----------

Quoi que je fasse, où que je sois, rien ne t'efface, je pense à toi...

http://www.monzoo.net/myzoo.php?pseudo=Anoli%2034
http://www.monzoo.net/myzoo.php?pseudo=Cheyenne34

04/06 à 11:16Bonjour,
"Depuis on ne s'est plus cuités !!!"
oui mais c'est du premier chaix !

----------
JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p

04/06 à 11:17et c'est du bien tiré !

----------
JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p

04/06 à 11:40c'est du bien tiré
mais pas un cave !

et s'il y a bonde,
c'est sans perte,
et fi de la perte si dès l'origine
l'appellation est controlée...

----------
JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong et Macao, violations des Droits de l'Homme, esclavage, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et p

04/06 à 12:27Bonjour,

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

----------
Chulu...

06/06 à 12:34Bonjour,

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française.

Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.

- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base.

Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:

- Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!
Et le sergent d'armes de répondre:
- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

----------
Chulu...

09/06 à 12:54Bonjour,

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

----------
Chulu...

11/06 à 12:36Bonjour,

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

----------
Chulu...

11/06 à 17:52
Coucou chulu, un moment que je ne t'avais pas croisé sur ce forum

----------

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque . Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !

> Cher Monsieur,
>
> Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
>
> Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
>
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
>
> J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
>
> Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
>
> Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
>
> Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
>
> Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
>
> Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
>
> Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
>
> Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
>
> Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
>
> Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
>
> Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
>
> Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
>
> Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
>
> Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
>
> Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
>
> Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
>
> Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
>
> Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
>
> Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
>
> Respectueusement,
>
> Votre humble cliente.
>
> (Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
>
> N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
>
> Ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà contrariées d'être vieilles, il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère... respectueusement !!!

----------

15/06 à 16:36Bonjour,

IMG]http://img136.imageshack.us/img136/8569/mediafirefw5.gif[/IMG]

Mari & femme 1.pdf http://www.mediafire.com/?mv5gzj4dyqe

Jeanmy faudra que tu m'expliques car sur ces liens je n'arrive pas à dépasser le "processing download request"

J'avais plus ouvert ce topic depuis un bout de temps.

Tu laisse la souris sur "processing download request" et quand c'est actif tu clique, et puis ouvrir ou enregistrer comme d'habitude.

Modifie par jeanmy le 15/06/2008 à  16:41:

----------

15/06 à 17:21Bonjour,

c'est pas difficile cet1PEC, il te faut attendre un petit moment et ensuite cela on te dit : clik here to download...t uclik ensuite tu n'as plus qu'a ouvrir ou enregistrer comme tu veux et regarder le clip

Yaris

----------

15/06 à 22:15Bonjour,

ben oui ! mais cela ne fonctionne pas

----------

15/06 à 23:03Bonjour,

ben pour ma part, j'ai passé cet après-midi et pu regarder sans problème.............mince alors!!

Mais peut-être que je n'ai pas eu de soucis, car j'ai un compte chez eux???

----------

16/06 à 20:43Bonjour,

pas de problème chez moi non plus,le second a juste été un peu plus long (1mn), et je n'ai pas de compte chez eux

----------

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - expérience est le nom dont les hommes baptisent souvent leurs erreurs

17/06 à 17:42Bonjour,

bon alors je vais y retourner

----------------------------

La théorie du mouton...
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.

--------------------------------------------------

C'est un américain, un africain et un suisse qui se trouvent tout un coup devant une piscine vide, dieu arrive et leur dit

" Dieu est quelqu'un de gentil et va vous permettre de remplir la piscine de tout ce que vous voulez, dites ce que vous desirez le plus au monde, cela apparaitra dans la piscine vide en énorme quantité.

le suisse va devant la piscine et dit chocolat, une tonne de chocolat apparait dans la piscine, il mange tous le chocolat.

c'est au tour de l'africain, il dit banane, il mange toute les bananes qui sont dans la piscine, des peaux de bananes jonchent le sol autour de la piscine.

l'américain pour frimer prend énormément d'élan, coure et glisse sur une peau de banane, crie "MERDE" puis tombe dans la piscine

Modifie par atrium le 17/06/2008 à  17:58:

----------

17/06 à 18:27Bonjour,

il y en a qui ferait bien de boire l'apéro plus souvent avant un dîner officiel

TEST D'INTELLIGENCE


Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question .

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Tony Blair.

Modifie par jllg le 17/06/2008 à  18:47:04

----------

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - expérience est le nom dont les hommes baptisent souvent leurs erreurs