Blagues page 191

Le Pins 9218 »

Configuration : 14-01-2009 à 23h15 Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

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Têtu comme une mule

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Cathy 4052 »

Configuration : 14-01-2009 à 23h25 Bonjour,

[:D]

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Quoi que je fasse, où que je sois, rien ne t'efface, je pense à toi...

[url]http://www.monzoo.net/myzoo.php?pseudo=Anoli%2034[/url]
http://www.monzoo.net/myzoo.php?pseudo=Cheyenne34

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gaston 10314 »

Configuration : 15-01-2009 à 16h55 Bonjour,

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :

- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous me l'accordez, mon augmentation ?

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le bonheur n'est pas au bout du chemin, il EST le chemin
en attendant si je trouvais une âme soeur sur ce chemin, ça me plairait bien

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cet1PEC 21533 »

Configuration : 16-01-2009 à 08h26 ..... YES ! WE CAN !

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution !

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cet1PEC 21533 »

Configuration : 16-01-2009 à 18h01 Bonjour,
tu connais la dernière blague de Shlomo ?
"il parait que les types de la bande de Gaza se sont jumelé avec ceux du ghetto de Cracovie"...
et tu connais la réponse du Rabbin ?
"Hoy-hoy-hoy ! mais tais-toi ! déjà qu'on manque de place...

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution !

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MISS114 25980 »

Modérateur

Configuration : 19-01-2009 à 15h15 Bonjour,

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

" Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
" Quel est le nom du patient ? "
" Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. "
" Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. "
Après une longue attente :
" Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? "
" J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. "
" Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. "
Après une plus longue attente :
" Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute. "
" Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
" Un instant, je vais consulter le dossier du patient. "
Après encore une autre attente :
" Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end. "
" Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. "
" Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? "
" Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte. "

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Guillemette
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MISS114 25980 »

Modérateur

Configuration : 20-01-2009 à 07h20 Bonjour,

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

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Guillemette
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PAZTO245 12265 »

Configuration : 06-02-2009 à 00h23 Bonjour,

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Une dame :
va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :

• Combien d' enfants avez vous ?

• 10

• Et leurs prénoms

• Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.

• Ils s' appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour
les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

• Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

• Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

• Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

• Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre eux comment vous faites ?

· Ah ! dans ce cas là je l' appelle par son nom de
famille...

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Beethoven était sourd, ça dépasse l' entendement.

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gaston 10314 »

Configuration : 11-02-2009 à 14h48 Bonjour,

Une histoire touchante d'amour et de mariage.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec
un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses
deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers
la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits
favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant
qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un
biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

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en attendant si je trouvais une âme soeur sur ce chemin, ça me plairait bien

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cet1PEC 21533 »

Configuration : 09-03-2009 à 10h17 Bonjour,
C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui
fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A..
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C..
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B..
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00.

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gaston 10314 »

Configuration : 10-03-2009 à 15h44 Bonjour,

c'est sensé être drôle ? [8(]

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jeanmy 7509 »

Configuration : 27-03-2009 à 15h56 Bonjour,

Deux français vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière Franco-Belge.
La station est éloignée mais ils font Le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station:
" Une heure de sexe gratuit! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
" OK, dit Le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. "
" Et comment on joue ? Demandent les français! "
" C'est simple, dit Le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et10. "
" Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" Je dis 7, répond Le premier français. "
" Désolé, c'était 8, dit Le gérant. "
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont Le plein et
Demandent à participer au concours.
" OK, dit Le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. "
" Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" Je dis 5, répond Le premier français. "
" Désolé, c'était 7, dit Le gérant. "
Sur Le chemin du retour, Le premier français dit à l'autre:
" Je suis sûr que ce concours est truqué. "
" Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!! "

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tontoncamel 1226 »

Configuration : 28-03-2009 à 21h39 Bonjour,

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 $ par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 $ par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... Chef de service alors ? 3.500 $ par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

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MISS114 25980 »

Modérateur

Configuration : 29-03-2009 à 08h57 Bonjour,

L'appartement

Un locataire à son propriétaire:

" Il y a des souris dans mon appartement. "

" C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. "

" Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. "

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

" Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. "

" Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. "

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

" Avez-vous vu maintenant? "

" Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie? "

" Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. "

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Guillemette
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cet1PEC 21533 »

Configuration : 01-04-2009 à 10h25 Bonjour,
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œeuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
c'est la main d'oeuvre.

- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres.
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
"Monsieur le Maire :
- 3 millions pour vous,
- 3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."

Modifie par cet1PEC le 01/04/2009 à 10:26

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution !

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jeanmy 7509 »

Configuration : 07-04-2009 à 12h28 Bonjour,

Famille 1
[url]http://cid-0c607562110b4466.skydrive.live.com/self.aspx/.Public/Blague/Famille/Famille%201.pdf[/url]

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cet1PEC 21533 »

Configuration : 10-04-2009 à 09h10 Bonjour,
c'est quoi ça, le Famille 1 ?

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JO 2008, PEKIN : "1 pays, 2 dictatures", censure du web, nettoyage ethnique au Tibet, recul démocratique à Hong-Kong, violations des Droits de l'Homme, soutien de dictatures : Corée du Nord, junte militaire birmane, sida et pollution !

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tontoncamel 1226 »

Configuration : 21-04-2009 à 16h35 Bonjour,

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

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tontoncamel 1226 »

Configuration : 05-05-2009 à 23h00 Bonjour,

LA DÉCORATION...
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi !

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