Blagues

Configuration : 16-12-2004 à 22h49 Lechim

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

Configuration : 16-12-2004 à 22h50 À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

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34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas le goût
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu regardais « Star Academy »
6 fois................. tu sortais de chez le coiffeur et ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période du mois


Sur ces 36 fois que j'ai réussis, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'a rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.




À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.


5 fois..................... tu es rentré saoul
36 fois.................... tu n'es pas rentré du tout à la maison
21 fois.................... tu as retrouvé une « amie d’enfance » à ta soirée
33 fois................... tu étais trop énervé à cause du bébé qui pleure
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu as encore voulu aller trop vite en besogne
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder le foot à la télé
6 fois................... tu as préféré lire Playboy dans les WC


Pour les premières fois, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou. La fois où tu m’as dit que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce qu’il fallait plutôt entendre était:"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. Et la fois où tu m'as senti bouger, c’était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air pour éviter l’asphyxie… ESPECE DE CON !!!!

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

Configuration : 16-12-2004 à 23h23 L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains.
Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre.
L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie, le japonais reçoit une île qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content.
Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit Milka dessus....
Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm... - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien. Dieu Prend un verre de lait et goute.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

Configuration : 16-12-2004 à 23h26

Oui, 1.20 Fr pour le lait...

Configuration : 17-12-2004 à 08h33 Une femme conduit sur la route….

Un homme conduit sur la même route mais en sens inverse….



Quand ils se croisent, la femme descend sa vitre et lui crie : CHEVAL !

Immédiatement l’homme descend sa vitre et lui répond : GROSSE VACHE !

Ils continuent chacun leur chemin, mais l’homme qui rie encore de ce qu’il a répondu, prend la première courbe et….

Moralité : ???

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L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,alors que l'inverse est totalement impossible

Configuration : 17-12-2004 à 13h22 Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature
généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux,
jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
- On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler .. J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ......

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Configuration : 17-12-2004 à 17h37 Seventies

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Configuration : 17-12-2004 à 19h29 Je risque une autre sur les Suisses Je la trouve mignonne et pas méchante.
Il faut évidemment prendre l'accent Genevois

Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin. Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi), donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.
15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.
Le même client :
- puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
10 minutes passent : même scène. Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

Configuration : 17-12-2004 à 20h37 Une vraie blague suisse : [°)]

Un Kosovar arrive en Suisse.
Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre :
- "Bonjour, monsieur Suisse, merci accueillir moi dans beau pays à vous et..."
Son interlocuteur l'interrompt:
- "Hé, hé, je ne suis pas suisse, je suis Marocain !"
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin :
- "Ah, merci, monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici..."
À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- "Moi pas Suisse, moi Turc !"
Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant:
- "Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous."
- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas Suisse."
- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Suisses alors ?"
Le Congolais regarde sa montre et répond :
- "Oh, eux ils travaillent jusqu'à 19h..."

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Configuration : 17-12-2004 à 21h30 "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

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pourquoi tant de haine, de vil haine

Configuration : 17-12-2004 à 21h33 C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

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pourquoi tant de haine, de vil haine

Configuration : 18-12-2004 à 12h33 Mamoone

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

Configuration : 18-12-2004 à 16h32 mamoone, mig

Configuration : 19-12-2004 à 18h16 Une compagnie qui recrutait du personnel, a posé la question suivante à presque 200 candidats ( autant hommes que femmes ) et leur a demandé une réponse écrite :

De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d'une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez 3 personnes:
a) Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n'arrive pas à l'hôpital à temps.
b) Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années.
c) L'être le plus beau que vous n'ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie.

Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager.
Que feriez-vous?

Ceci est un test de personnalité..... Réfléchissez comme il faut:
a) La vie de la dame âgée est en jeu.
b) Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d'une manière ou d'une autre.
c) Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait?
Des 200 candidats, seulement un a obtenu le travail, et sa réponse vous la trouverez plus bas, mais auparavant, réfléchissez à ce que vous feriez si vous étiez dans cette situation et ensuite, comparez votre réponse avec celle de l'unique personne qui a été engagée par l'entreprise.

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Voici la réponse de la seule personne qui a fait un excellent choix:

" Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu'il amène la madame âgée à l'hôpital et je reste pour attendre l'autobus avec la personne de mes rêves"


APPRENEZ À VOIR LES PROBLÈMES ET LES SITUATIONS QUI SE PRÉSENTENT D'UN AUTRE POINT DE VUE. AINSI, COMMENCEZ PAR FAIRE LE NÉCESSAIRE. ENSUITE, FAITES VOTRE POSSIBLE ET DE CETTE FAÇON, VOUS FEREZ L'IMPOSSIBLE !!!

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L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,alors que l'inverse est totalement impossible

Configuration : 19-12-2004 à 18h30 Salut Steph

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On est responsable de ceux qu'on apprivoise. St-Ex

Configuration : 19-12-2004 à 18h37

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

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"Nous sommes tous des ignorants,mais pas de la méme chose"
@ll@l

Configuration : 19-12-2004 à 18h37

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/ + de http://www.mamanaparis.fr/
site sympa : http://www.veosearch.com/fr/associations

Configuration : 19-12-2004 à 18h42 bizzz mioumiou

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L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,alors que l'inverse est totalement impossible

Configuration : 19-12-2004 à 23h40 Pendant la visite d'un asile psychiatrique, un Ministre wallon, duquel on
ne donne pas le nom, demande au directeur quel est le critère qui définit
la guérison d'un patient.

"Ben", dit le directeur, "nous remplissons une baignoire et nous offrons
une petite cuillère et

une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends", dit le Ministre, "une personne normale choisit la tasse
qui est plus grande".

"Non", répond le directeur, "une personne normale tire le bouchon de la
baignoire".

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

Configuration : 20-12-2004 à 00h04 Des noms, des noms ...

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)