Blagues

20/12-2004 à 11:33Appréciez la technique...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb,
lui dit : - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien videmment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !

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ca m'arrive souvent

20/12-2004 à 13:25

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

20/12-2004 à 18:32Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur
une
vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et
patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol
!!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide
et demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur
de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un
tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre
chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que
je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

20/12-2004 à 18:50Déjà lue mais tjs

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

21/12-2004 à 10:18Important :

Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci en copiant un fichier :




C'est parce qu'il en a plein le cul de vos manipulations ! ! ! ! !

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ca m'arrive souvent

21/12-2004 à 11:02On les aime quand même.........

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !

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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle
essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant,
elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans
l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage,
cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment,
il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la
blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le
retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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ca m'arrive souvent

21/12-2004 à 11:42

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Guillemette
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21/12-2004 à 23:34Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demande comment
il faisait par rapport au sexe.

Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et lui dit :
Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre!
Horrifiée, elle lui dit :
Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.

Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.

Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Moi vérifier si pas abeilles...

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G.B

21/12-2004 à 23:38

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22/12-2004 à 00:07La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesbourg et Londres. Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :
- Quelle est votre problème, madame ? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne voyez donc pas ? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces répugnants.
Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse de l'air. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible...
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place de libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et, s'adressant au noir, l'hôtesse de l'air lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

22/12-2004 à 00:13C'est l'histoire d'un nerd qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoit une lettre à son percepteur qui dit:

To:(majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text:

Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

22/12-2004 à 16:15Pour les quadras et quinquas....



Qu'est-ce être D.A.D.A ?





Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront ...



Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age
Voilà comment cela se manifeste :



Je décide de laver ma voiture.



Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l¹entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!



Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.



Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle,
autant préparer d¹abord le règlement des factures.



Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais
et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.



Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu¹il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !



Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.



Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et, soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.



Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l¹eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.



Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.



Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.



A la fin de la journée,
la voiture n'est pas lavée,
les factures ne sont pas payées,
il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
les fleurs n'ont pas assez d'eau,
je n'ai pas mon nouveau chéquier,
je ne trouve pas la télécommande,
je ne sais pas où sont mes lunettes
et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.



Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,
je n'y comprends rien parce que je n¹ai pas arrêté de la journée
et que je suis complètement crevé !



Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu¹il faut que j'essaie de me faire aider,
mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!



LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

22/12-2004 à 16:35Boriss, tu as dû me suivre pendant toute une journée pour écrire ça

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

22/12-2004 à 16:35J'opte pour la thérapie alors Rien fait que de tourner en rond depuis le matin... au secours!!!

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On est responsable de ceux qu'on apprivoise. St-Ex

22/12-2004 à 18:13 Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant de répliquer : "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

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G.B

22/12-2004 à 18:16

22/12-2004 à 18:33Salut Golden... il y a longtemps qu'on ne t'a rencontré ici

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On est responsable de ceux qu'on apprivoise. St-Ex

22/12-2004 à 20:50LUNDI: Cher journal... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie
importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

MARDI: Cher journal... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec
le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris
tous les détails.

MERCREDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances
et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement.
Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

JEUDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler
le navire si je n'accepte pas ces propositions.

VENDREDI: Cher journal... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines.
Deux fois !

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

22/12-2004 à 21:27

Qu'est-ce être D.A.D.A ?

Boriss : ca y est cette fois j'ai enfin tout compris sur l'emploi du temps surchargé du retraité

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

22/12-2004 à 21:31Devinette :

Qu'est ce qui a mille pattes et pas de poils au c..

Les 10 premiers rangs d'un concert de Lorie !

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.