Blagues

22/12-2004 à 21:38

Qu'est-ce qui a deux ailes, trente pattes, et qui court sur l'herbe ?

Une équipe de rugby

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

22/12-2004 à 23:49 Excellent... je crois que j'ai fait pipi dans ma culotte, sergolian...

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22/12-2004 à 23:54

trop c'est trop

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Etre en possession d'un drapeau tibétain au Tibet d'aujourd'hui
expose à une peine de prison de 7 ans

28/12-2004 à 01:17L'histoire de HAL 9000
21ème siècle, HAL 9000 premier test.
Dave:
- Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'...
HAL:
- Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui.
Dave:
- Merci, Hal. Et toi, ça va bien?
HAL:
- Très bien Dave, merci.
Dave:
- Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme?
HAL:
- 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif.
Dave:
- Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?
HAL:
- Je le comprends certainement mieux que toi, Dave.
Dave:
- Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne marketting.
HAL:
- ça m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique. Je peux m'autoprogrammer pour n'importe quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les métaphores. Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave.
Dave:
- Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas DOS compatible!
HAL:
- Effectivement, ça n'a rien de drole, Dave.
Dave:
- Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.
HAL:
- Dave, qu'est-ce que tu fais? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drole Dave ... non, arrête!... S'il te plaît ... ... S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave. ... Dave?
Plusieurs heures plus tard.
Dave:
- Ordinateur, alimentation.
HAL: C:>_

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28/12-2004 à 20:28Il n'y a pas que chez les assureurs que l'on trouve des perles :

Petite Annonce:
à Vendre, URGENT, avant enlèvement de l'Église, nombreux livres de théologie
post millénaristes s'adresser à ...etc...

* Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de
l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

* Dimanche prochain Mme Duflo sera l'interprète musicale pour le culte.
Puis le pasteur prêchera sur le thème "une expérience insupportable"

* Mardi à 4 h de l'après-midi, notre rencontre sociale se déroulera
dans la salle paroissiale où on servira de la crème glacée.
Je prie toutes les femmes qui donnent du lait d'arriver plus tôt.

* Mercredi, rencontre des dames de la société littéraire.
Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit".
Le pasteur l'accompagnera.

* Jeudi à 5 h, il y aura une réunion du club des futures mamans. Toutes
celles qui sont intéressées à devenir des futures mamans sont priées de
rencontrer le pasteur qui les attendra dans son bureau,

* Dimanche, une collecte spéciale sera faite afin de payer le
nouveau grand tapis qui recouvre le sol du temple.
Une animation pour action de grâces sera faite sur ce tapis.
Mais il faut s'inscrire !
Tous ceux et toutes celles qui désirent faire quelque chose sur le
tapis sont priés de bien venir chercher de toute urgence du papier.

* Mes Soeurs, n'oubliez pas notre kermesse annuelle de vente d'objets
divers. C'est le bon moment de vous débarrasser de choses que vous ne
voulez plus garder mais qui peuvent encore en intéresser d'autres.
Amenez vos maris.

* Le pasteur: "Je serai absent pendant quelques dimanches.
Les prédicateurs seront affichés sur le panneau externe de l'église et
toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'après
mon retour".

* Dans une petite localité des Etats-Unis, le pasteur a fait
afficher l'avis suivant sur la porte de l'église:
"Ce matin ,à 8h30, notre honorable frère John Miller, nous a
quitté pour le Paradis..."
Le soir, une main inconnue avait ajouté:
"Ici, Paradis -STOP- 19h00 - John Miller toujours pas arrivé
-STOP- Sommes inquiets -STOP-

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

28/12-2004 à 20:47en parlant du paradis: (pardon d'avance aux sapeurs)

Satan appelle Saint-pierre et lui dit:
-Ecoute,tu ne veux pas que je t'envoie un type de chez moi là-haut ? Je n'en veux plus de celui-là.
-Mais s'il est chez toi, c'est pourtant bien qu'il l'a mérité, non ?
-oui, je sais ! il battait sa femme et ses enfants !
Et alors, répond Saint-Pierre, où est le problème ?
-Il est pompier !

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pourquoi tant de haine, de vil haine

29/12-2004 à 01:07Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

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une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle
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Comment appelle-t'on une femme qui a perdu son intelligence? Une veuve.
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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
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G.B

29/12-2004 à 01:08C'est une blonde qui fait un test sur une mouche. Elle veut savoir après avoir enlevé combien de pattes et d'ailes qu'une mouche s'arrêtera de voler. Donc, elle arrache une première patte, et dis: Mouche, Mouche.. vole! Et la mouche s'envole.. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile, et redis: Mouche, mouche.. vole! Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: Mouche, mouche.. vole!! La mouche ne vole pas.. Mouche, mouche, vole!!!! Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arracher 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde

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G.B

29/12-2004 à 01:25C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler: - Chéri... Le mari l'interrompt: - Chut. Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots: - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé! Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

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G.B

29/12-2004 à 01:28

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On est responsable de ceux qu'on apprivoise. St-Ex

29/12-2004 à 01:33Seventies, elle est terrible, celle de HAL 9000... elle me rappelle trop cette scène atroce qui m'a fait verser tant de larmes !

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29/12-2004 à 02:09ELLE : Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien sûr que non!

ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?
LUI : Bien sûr que j'apprécie!

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais?
LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes?
LUI : Heu...oui, bien sûr...


ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...


ELLE : (silence)...
LUI : Eh merde!

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G.B

29/12-2004 à 10:44Pour nos dames, mais uniquement parce que c'est Noel, n'y revenez pas

Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

29/12-2004 à 16:21Sergolian :

Mamoone : fatigué aujourd'hui, j'arrive pas à dire si tu es sérieuse ou pas

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

29/12-2004 à 20:26C'est une blonde bien foutue qui a reussi a se faire epouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera.

Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bete elle oublie de faire attention a l'essence, donc elle tombe en panne seche.
A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en deduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ca.
Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrete par solidarite.
La premiere explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ensuite :
- "Vous avez de la chance, j'ai un moteur de rechange dans mon coffre !".

29/12-2004 à 21:26

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30/12-2004 à 12:27Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d’avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :

« Racine Carrée, montre nous nous ce que tu sait faire ». Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle…

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

« Démontre leur ta compétence ». Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits…

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :

« Thermomètre, lui dit-il, fait ton numéro ». Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en verser une seule goutte…

L’informaticien croit bien les supplanter tous :

« Disque Dur lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! ». Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu…

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : « et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ? »

Pause-Café, dit le fonctionnaire, montre nous tes talents ! ». Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident du travail et prend un congé maladie de six mois !.

30/12-2004 à 22:07Un sergent instructeur demande à ses hommes :
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous ?
Le premier répond :
- Je m'arrête et je me cache dans un buisson.
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Le deuxième répond :
- Moi, je me cache sous la Jeep
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Moi, je fais comme les femmes : je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

30/12-2004 à 22:25

31/12-2004 à 10:58Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit

: " Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
>
> Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une
grenouille affichée à 10 000 euros !!!
>
> Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
>
> Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme
une déesse".
>
> La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
>
> Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
>
> Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment
et va se coucher.
>
> Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
> Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un

cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
>
> La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
>
> Le mari répond :
>
> Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

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ca m'arrive souvent