Blagues

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02/01-2005 à 16:46Test de personnalité


Tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et ... tu vois, ... à gauche 7 petits lits à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange

Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en fin de page .
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RESULTATS:


- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux au con qui m'a envoyé cette connerie....


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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery) image



  • lucke
02/01-2005 à 16:48 [:D] [:D]

Blagues
02/01-2005 à 16:50on esperer une bonne reflexion dans les blagues

mais non!!!!!!!!!!!!!!!!!

mais c'est drole image


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ca m'arrive souvent


03/01-2005 à 22:57C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


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G.B


04/01-2005 à 17:14

c'est qu'elle ne voulait pas!


(+) [8D]


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lechim (Verviers)


Blagues
04/01-2005 à 18:54Objet : LE BÊTISIER DES POLICIERS...

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une
revue annuelle des policiers.

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux
cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Cinq des trois suspects ont été relâchés.

L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

L'homme fut atteint au nez et aux narines.

Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son
arme étant parfaitement réglementaire.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir
quand il sortit enfin de chez lui .

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident
identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la > rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à
le frapper.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile
d'aliénés, il a été conduit au poste de police. [:)(]


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L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,alors que l'inverse est totalement impossible
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04/01-2005 à 19:00

des constables


En un seul mot ?

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire


On tire d'abord on discute après : hummm, j'ai déjà entendu ça !

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.


04/01-2005 à 20:51Génial. Et de plus, le stock se renouvelle image


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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery) image


Blagues
05/01-2005 à 00:59Que faut-il faire lorsqu'un éléphant a la diarrhée ?




De la place , beaucoup de place .....


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Jean-Marie (Liège-Belgique)


05/01-2005 à 14:20ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais? LUI - Ben oui ?!... ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ? LUI - Non, elle n'a pas le permis... ELLE (Grand silence)... LUI - Et meeerde....


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05/01-2005 à 14:59Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu demandes encore si j ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?


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"Ce n'est pas le rince-doigts qui fait les mains propres ni le baisemain qui fait la tendresse..."


Blagues
05/01-2005 à 16:42 [:D]


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06/01-2005 à 18:41Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!
[°)] [°)] [°)]


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L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,alors que l'inverse est totalement impossible
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Blagues
07/01-2005 à 19:19Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !


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G.B


07/01-2005 à 19:45Le fiston - Maman, maman, je n’aime pas grand-mère !
La mère - C'est pas grave, laisse-la sur le bord de ton assiette et finit ta purée.


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G.B


07/01-2005 à 21:03 image image


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pourquoi tant de haine, de vil haine


Blagues
09/01-2005 à 15:49image [°)] [:D]


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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut


09/01-2005 à 19:48C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez
quel conjoint il veut habiter :
> >> > - Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
> >> > - Non ! Il me bat !
> >> > -Chez ta mere ?
> >> > - Non ! Elle me bat aussi!
> >> > - Mais alors, ou veux-tu habiter ?
> >> > - j'aimerais habiter a Lens, parce qu'ils n'ont jamais battu
personne!(en football)


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ca m'arrive souvent


11/01-2005 à 17:15SINCERITÉ DE COUPLE


Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:








"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans








Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".



Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:










Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.



Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais . avec une légère différence:

"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!



Bisous de ta femme qui te comprends..."

[:o] [8D]


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lechim (Verviers)


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