Blagues

11/01-2005 à 19:01Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un «top manager».»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

11/01-2005 à 19:17Seventies
C'est trop vrai

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

11/01-2005 à 20:25C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment.
Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"

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ca m'arrive souvent

11/01-2005 à 20:47

Salut l'indien

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

11/01-2005 à 21:32Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui rétorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu ! Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, la, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond a Eve :
- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien?
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit a l'animal :
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourres ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéresse lui non plus, et il lance a Eve:
- Mais dis donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et, après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout a coup, Eve saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.
MORALITES de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

12/01-2005 à 17:41Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:
"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"
"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit:
"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"
"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:
"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."
"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."
"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.
"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

12/01-2005 à 17:46

13/01-2005 à 09:23 Le francais
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> > C'est quand même bien mal fait le français :
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> > > > Un gars : c'est un jeune homme
> > > > Une garce : c'est une pute
> >
> > > > Un courtisan : c'est un proche du roi
> > > > Une courtisane : c'est une pute
> >
> > > > Un masseur : c'est un kiné
> > > > Une masseuse : c'est une pute
> >
> > > > Un coureur : c'est un joggeur
> > > > Une coureuse : c'est une pute
> >
> > > > Un rouleur : c'est un cycliste
> > > > Une roulure : c'est une pute
> >
> > > > Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> > > > Une professionnelle : c'est une pute
> >
> > > > Un homme sans moralité : c'est un politicien
> > > > Une femme sans moralité : c'est une pute
> >
> > > > Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> > > > Une entraîneuse : c'est une pute
> >
> > > > Un homme à femmes : c'est un séducteur
> > > > Une femme à hommes : c'est une pute
> >
> > > > Un homme public : c'est un homme connu
> > > > Une femme publique : c'est une pute
> >
> > > > Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> > > > Une femme facile : c'est une pute
> >
> > > > Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> > > > Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
> >
> > > > Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> > > > Une péripatéticienne: c'est une pute
> >
> >
> > Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

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ca m'arrive souvent

13/01-2005 à 09:25 La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre
personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une
discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme
propose :
- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes
mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais
les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est
vraiment pas grand chose.
Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur
montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion
continue puis a un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous
montrer mes cuisses.
Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu
mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas
grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin. Ils lui
donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur
montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du
résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou
j'ai été opérée de l'appendicite.
La, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience.
Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne
vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
- C'est la !

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ca m'arrive souvent

13/01-2005 à 12:36

13/01-2005 à 13:01Quéquette et Foufoune sautent en parachute. Qui se lance en premier ?
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Foufoune, parce que Quéquette a les boules...

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Ne sous-estimez pas les petits adversaires : un lion se voit, pas un virus !

13/01-2005 à 14:21

> > > > Un homme sans moralité : c'est un politicien
> > > > Une femme sans moralité : c'est une pute

Quoique

Y'a pas mal de politiciens qui font la pute

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

13/01-2005 à 19:05
Au golf....
Un type est sur le vert avec son épouse et celle-ci a un "putt" d'environ 15 mètres à faire.
[°)] Elle dit à son mari..si je réussi ce coup je meurt...

Son mari de répondre "JE TE LE DONNE"

13/01-2005 à 19:38C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment.
Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"

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ca m'arrive souvent

14/01-2005 à 14:21 [°)]
Ces fous qui nous gouvernent

Le Ministre de la santé en visite dans un hôpital de fous...

Pendant la visite, le Ministre demande au directeur quel est le critère
qui définit un patient qui est guéri ou pas?

- Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons
une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de
vider la baignoire.

- Je comprends, dit le Ministre, une personne normale choisit la tasse,
qui est plus grande.

- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire

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14/01-2005 à 15:07Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis.

Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu ... a décidé de retourner vivre en Chine.

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14/01-2005 à 16:35Bjr,
votre écran est sale? une seule façon pour le nettoyer :

60gp.ovh.net/~cleanyou/

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http://tenebres.skynetblogs.be/
Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

14/01-2005 à 23:48Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

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G.B

15/01-2005 à 09:30
Un SDF demande une pièce à un passant.
Celui-ci sort un billet de 10 euro et lui dit:
_Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?
_Non, il y a longtemps quej'ai arrêté de boire.
_Allez-vous le jouer au casino?
_Non, j'aibesoin de l'argent qu'on me donne
_Allez-vous le dépenser pour jouer au golf?
_Vous voulez rire! Il y a plus de vint ans que je n'ai pas joué au golf!
_Alors, peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe?
_Risquer d'attraperle sida pour 10 euro!
_Bon, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
_Mais elle sera furieuse.
_Non, no,. Je vous lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!!!


Medusa

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Les êtres ne sont isolés que parce qu' ils construisent de murs au lieu de construire de ponts. J.N.

15/01-2005 à 16:28
L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. On jase un peu et c'est le coup de foudre. On se retrouve dans le lit...

Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme :
- Êtes vous infirmière?
- Mais oui... Comment as-tu deviné?
- Tu es si douce. Tu as une façon spéciale de d'occuper des gens et de prodiguer des soins bien spéciaux. Tu es attentive et compréhensive.

- Et toi, es-tu anesthésiste?
- Mais oui... Comment as-tu deviné?

- Ben j'ai rien senti!


Le procureur :
- Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme.

L'accusé :
- C'est ça !
- Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre épouse!
- C'est ça !
- J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant?
- C'était plus pratique que de tuer un homme à chaque jour!



Le gars s'installe au bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a mon vieux?
- Je me suis encore engueulé avec ma femme.
- Pis c'est encore elle qui a gagné?
- Non monsieur, pas cette fois là. Je peux te dire qu'à la fin, elle était à 4 pattes devant moi.
- Ah oui?!! Et qu'est-ce qu'elle t'a dit.
- ENVOYE!!! SORS D'EN DESSOUS DU LIT MAUDIT PEUREUX!!!

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