Blagues

15/01-2005 à 16:30
> > Voici une theorie intéressante qui donne à réflechir (pour ceux qui
> > le peuvent).
> > >>>>
> > >>>> Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le
> > >>>>buffle
> > >>>>le plus lent.
> > >>>>
> > >>>> Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les
> > >>>>buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les
> > >>>>premiers.
> > >>>>
> > >>>> Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le
> > >>>>troupeau
> > >>>>dans son ensemble puisque la vitesse générale et la santé du groupe
> > >>>>augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus
> > >>>>faibles.
> > >>>>
> > >>>> De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que
> > >>>>le
> > >>>
> > >>>>plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation
> > >>>>excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement ce sont les
> > >>>>plus
> > >>>
> > >>>>faibles qui sont attaqués en premier lieu.
> > >>>>
> > >>>> Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones
> > >>>>les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et
> > >>>>plus efficace. Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie
> > >>>>et
> > >>>>valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le
> > >>>>rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, réviseurs
d'entreprises,
> > >>>>architectes, médecins, pharmaciens,dentistes, etc.
> > >>>>
> > >>>> De cette façon, on explique! pourquo i quelques années après la sortie
> > >>>>de
> > >>>>l'université et après s'être mariés, la plupart des professionnels ne
> > >>>>peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment
> > >>>>diplomés.
> > >>>>
> > >>>> Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une
> > >>>>consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels
> > >>>>tels
> > >>>>qu'il l'était durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces
> > >>>>raisons,
> > >>>>ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de
> > >>>>perdre
> > >>>>son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la
> > >>>>maison sans rien faire!
> > >>>>
> > >>>> TOUS AU BAR !!!

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lechim (Verviers)

15/01-2005 à 23:17super euh [°)]

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16/01-2005 à 03:26 [°)]
Un jour un ti-gars riche invite un ti-gars pauvre à venir diner chez-lui.
Àprès le repas, le ti-gars pauvre dit au ti-gars riche. " C'était très bon, qu'est-ce que c'était?"
Le ti-gars riche de répondre "C'était du canard flambé à l'orange".
La semaine suivante.
Le ti-gars pauvre invite le ti-gars riche à venir diner chez-lui.
Àprès le repas le ti-gars riche dit au ti-gars pauvre. "C'était très bon, qu'est-ce que c'était?"
Le ti-gars pauvre de répondre "C'était du siffleux flambé à la 22."

16/01-2005 à 19:44Toto

La maitresse :
- Toto, nomme-moi deux pronoms.
- Qui, moi?
- Bravo Toto, c'est très bien !

* * *


Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse de petits cris de contentement...) :
- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!

Et Toto répond :
- Je suis ici, Papa...

* * *


Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe...
- Il est très intelligent, mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.

- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père!

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16/01-2005 à 20:14

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
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http://meskesrv.net/forum/index.php

16/01-2005 à 20:31Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.

C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rougissant:

- Oh ça oui!

La femme :

- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :

- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :

- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

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L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,alors que l'inverse est totalement impossible

16/01-2005 à 21:23

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Guillemette
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17/01-2005 à 19:58 attention aux extra-terrestres

>

>Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme

>vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

>- " Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim",

>lui répond l'étranger,

>- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich,

>mais pour le reste, je ne peux pas t'aider ".

>Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

>

>Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.

>Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

>- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".

>- " Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le reste, je ne pourrai

>pas t'aider ".

>Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...

>

>

>Un peu plus loin, un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce

>débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir

>marre... Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :

>- " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

>Et le petit bonhomme bleu lui répond :

>- " Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP".

>

>Attention aux petits pédés bleus, il y en a de plus en plus...

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ca m'arrive souvent

19/01-2005 à 17:11Le Croque Mort définition



Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, L'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, u n jour, il arriva une catastrophe: le dernier croque-mort, bien
qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc s a charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un Homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec
tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'_expression de croque-mort à celle de ... pompe funèbre.

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le jour ou on ma comprendu,je serais mourrut

19/01-2005 à 17:49Quelques paroles de poufs:

-"Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie."
(Brooke Shields, lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)

-"Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim
dans
le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à dire que j'aimerais
bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout
et
tout "
(Mariah Carey)

-"Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un
âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire !"
(Claudia Schiffer sur Naomi Campbell)

-"Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est de ne pas
respecter la loi... "
(Jennifer Lopez,lors d'une détention avec Puff Daddy)

-"C'est merveilleux d'être ici dans le grand Etat de Chicago "
(Jennifer Lopez)
(Note: Chicago est une ville, dans l'Etat de Illinois

-"Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. Ce sont
toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font. "
(Pamela Anderson)

-Q: Quel pays vous demande pour défiler ?
-R: " Je peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire
que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici."
(Kate Moss)

"Si je n'avais pas eu une telle poitrine j'aurais dû ramer plus"
(Ophélie Winter)

-Q: S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple (homme + femme)
choisiriez-vous dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce
humaine?
-R: "Le Pape et Mère Thérésa "
(Carolina Zuniga, lors du concours Miss Chili)

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ca m'arrive souvent

19/01-2005 à 18:03Une blonde se promène dans la rue quand elle voit sur le trottoir une peau de banane. Et là, elle se dit : merde, je vais encore tomber !

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19/01-2005 à 18:48Pompes funèbres

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19/01-2005 à 20:06

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Guillemette
Modératrice de http://www.transurb.net/ + de http://www.memoclic.com/
sites sympas : http://cheznous.mesdiscussions.net
http://meskesrv.net/forum/index.php

19/01-2005 à 22:38Lors de fouilles en russie, arrivés a une profondeur de 100 mètres les russes decouvrent stupéfaits des fils de cuivre, et passés le premier étonnement, ils en déduisent qu'il y a 1000 ans leurs ancêtres utilisaient déjà le téléphone.
les américains ne veulent pas rester en reste et se mettent a creuser un peu partout et dans un village indien reculés, ils découvrent à 200 métres de profondeur des résidus d' une ligne en fibre optique, tout heureux ils en déduisent que les premiers habitants de l' Amérique utilisaient internet il y a 2000 ans.
En lisant la nouvelle dans le journal, le premier ministre belge (il est flamand), fait creuser frénétiquement ses hommes sur la grand place de Bruxelles, a 100 mètre : rien, ils continuent arrivés à 200 mètres de profondeur : toujours rien, désespérés, ils creusent encore et encore arrivés à une profondeur de 300 mètres toujours rien, alors ils en ont déduit qu' il y a 3000 ans, les belges utilisaient déjà le GSM......

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http://tenebres.skynetblogs.be/
Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.

20/01-2005 à 15:56Sur une avenue où il y a beaucoup de circulation, une brune est sur un trottoir et une blonde sur l'autre. La brune interpelle la blonde et lui demande : tu peux me dire comment on va de l'autre côté ? Et la blonde lui répond : pourquoi tu me demande ça tu y est déjà !

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20/01-2005 à 20:29

tu y est déjà

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

20/01-2005 à 21:13Blague musicale :

Quelle est la différence entre une soprano et un piranah ?






Réponse : le rouge à lèvres

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

20/01-2005 à 23:13 Un gars du sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Alors mon tout beau, on fait l'amour ? Pas follement emballé, il répond tout de même : - Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. -Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. - Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. - Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - Crédit.

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pourquoi tant de haine, de vil haine

21/01-2005 à 09:39 Louis, vous dites ?

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

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21/01-2005 à 12:08mig24

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