Blagues

21/01-2005 à 12:12

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21/01-2005 à 14:35DICTON DU JOUR
"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"

Histoires de chef :

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur collaborateur..."

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- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

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ca m'arrive souvent

21/01-2005 à 17:23> > Tous les mêmes
> >
> >
> > > C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut
> >
> >
> > demander à un homme !).
> >
> >
> > > Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde
> >
> >
> > qui lui dit:
> >
> >
> > > "Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu peux même pas
> >
> >
> > imaginer..."
> >
> >
> > > Il suit la fille (forcément, c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
> >
> >
> > banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra
> >
> >
> > d'enfer.
> >
> >
> > >
> >
> >
> > > Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien
> >
> >
> > pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous
> >
> >
> > savez, du genre à se moquer des décolorées...)
> >
> >
> > >
> >
> >
> > > "Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
> >
> >
> > > La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez
> >
> >
> > lui.
> >
> >
> > > Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
> >
> >
> > > "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ???"
> >
> >
> > > "Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme
> >
> >
> > des bêtes pendant deux heures... quand j'y pense... je bande encore !"
> >
> >
> > >
> >
> >
> > > "Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au
> >
> >
> > > billard avec tes potes !!! T'as plein de craie sur les doigts !!!"

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lechim (Verviers)

22/01-2005 à 13:28

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G.B

22/01-2005 à 16:263 règles au travail

LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, leur voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de
se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une
mauvaise publicité ou des malentendus.

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LEÇON n°2

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté
de belles occasions ...

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LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
génie
s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter
de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner ...

Morale n°3

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier ...

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

22/01-2005 à 16:33

22/01-2005 à 18:05

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

23/01-2005 à 14:44 J'ai adoré celle du curé...

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23/01-2005 à 16:13

J'ai adoré celle du curé

Ah bon

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

23/01-2005 à 17:10seventies

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La tendresse, c'est comme l'argent, on peut en avoir assez, mais jamais trop.

23/01-2005 à 17:20Saviez-vous que Lady Di avait eu deux enfants avec David Bowie

Leurs prénoms : Alain et Ken ...

Ben oui, Bowie Ken et Alain Di

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

23/01-2005 à 23:11
Dites, patron...

Ça se passe à la direction d'une très grande entreprise...
- Patron, j'ai deux grosses nouvelles pour vous. Une mauvaise et une très mauvaise.
- Vite! Commencez pas la mauvaise.
- Bien votre femme a trouvé une photo qui vaut une fortune
- Hein? Alors vite, vite, la très mauvaise!
- Disons que... ben...m
- Allez!
- C'est vous et la vice-présidente des ventes à quatre pattes dans la salle du conseil.

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24/01-2005 à 01:57Comme chaque matin, au saut du lit, un homme et sa femme écoutent les infos météo à la radio.
Ce matin -là, ils entendent:
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui. Veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent à nouveau la radio qui annonce:
- ... 15 cm de neige aujourd'hui. Veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le surlendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui. Veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr.
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme, perplexe, regarde son mari et lui demande:
- Qu'est-ce que je vais faire, je ne sais pas de quel côté placer la voiture? Son mari la regarde gentiment et lui dit:
- Et si on la laissait dans le garage?

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24/01-2005 à 09:42Pauv' pépé

Un passant voit assis sur un banc de parc un vieux Monsieur tout en pleurs.
-Pourquoi pleurer mon bon vieux Monsieur ?

Et le bon vieux Monsieur lui répond :
-À la maison j'ai une jeune poulette de 23 ans qui m'attend.
Elle me fait l'amour 3 fois par jour, elle me fait mon déjeuner, dîner, souper à tous les jours.
Elle lave mon linge et prend soin de ma maison

- Alors pourquoi pleurer mon bon vieux Monsieur vous avez tout ce que un homme peut avoir pour être heureux.

Le vieux Monsieur répond :
- Oui je sais, mais je ne sais plus où j'habite.

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24/01-2005 à 15:06



A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé) et bien
NON!
Fini tout ça, ouvrez les yeux.
Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université
sont nés en 1986
Ils n'ont jamais chanté «We are the world" ou "Sunday bloody
sunday"...
Pour eux le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders.
Ils n'ont jamais joué à la console Atari, ils ne connaissent même
pas Pac Man.
Le CD arrivait à peine quand ils sont nés et ils n'ont jamais eu de
45 tours de Chantal Goya, ni de mange-disque.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes
ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne
peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande !!
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ou Candy. Ils ne
connaissent même pas Dorothée, ils croient que James Bond a
toujours été Pierce Brosnan ...
Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Pour eux Mickaël Jackson a toujours été blanc !
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été
tennisman et pensent que Coluche était un restaurateur à bas prix.
Ils ne savent pas que Travolta sait danser la samedi soir ni qui
est l'abominable J.R !
Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days, et croient
que Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est
un ex mais un ex quoi? Et le comble: ils n'ont pas connus les
voitures à phares jaunes!!
Alors dis toi que ce sont EUX les jeunes maintenant!!
Voici quelques signes de ton vieillissement:
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant
"putain...."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en
fait.
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête,
d'estomac...
4) Les enfants te disent Madame ou Monsieur et te vouvoient!
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit
blanche.
6) Tes amis se marient.
7) Après avoir lu ce mail tu vas l'envoyer a un ou une amie en te
disant qu'il va aimer!
Voilà les VIEUX ! Je vous dis à une prochaine...!

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Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss

24/01-2005 à 15:14Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Un jour,il voit une paire en promo spécial dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy.

Il entre dans la maison et demande à Bessie:

Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Bessie le regarde et répond:

Non!

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:

Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Bessie le regarde et lui répond:

Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.

Furieux, Ray s'écrie:

Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!

Bessie répond:

T'aurais dû t'acheter un chapeau !

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24/01-2005 à 15:42

Ray et Bessie

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lechim (Verviers)

24/01-2005 à 15:50boriss

7) Après avoir lu ce mail tu vas l'envoyer a un ou une amie en te
disant qu'il va aimer!

c'est fait !

atrium

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pourquoi tant de haine, de vil haine

24/01-2005 à 18:46Oh non Boris, tu me fais passer pour un vieux

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Kikou ;-)=

24/01-2005 à 19:07Boris,boris... tu me donnes le blues [°)]

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..