Blagues avocats

12/03-2005 à 21:20Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite
su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!

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12/03-2005 à 21:27AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ".

12/03-2005 à 21:41Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors : "n'est-ce pas un peu excessif ?"
et l'avocat lui répond :
Non. Quelle est votre troisième question ?

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

12/03-2005 à 21:42Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train.
Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

12/03-2005 à 23:22Quatre chirurgiens font une pause café et discutent de boulot.
le 1er dit : je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer, quand on les ouvre , tout à l'intérieur est numéroté.
le 2ème : je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer, tout est classé par ordre alphabétique.
le 3ème : je pense que les électriciens sont les plus faciles à opérer , tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.
le 4ème : je pense que les avocats sont les plus faciles à opérer, ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripes, leur tête et leur cul sont interchangeables.

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13/03-2005 à 16:21J'ai retrouvé ça dans le topic des blagues... Passionnant !

Objet : TR: perles, régalez vous !!! A LIRE ABSOLUMENT

La dernière est exceptionnelle !
Questions réellement posées à des témoins par des procureurs ou des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse... donnée par des témoins futés.
La dernière est une vraie perle....
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.


AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non. >



AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang aux canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos aux canards?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc ?"
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos aux canards, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "



Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.



Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?



Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.



Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ? >
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?



Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?



Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre



Q: Vous a-t-il tué ?



Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision



Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?


Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?



Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?


Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales.
R : À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale



Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat.

MAGNIFIQUE.............................

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13/03-2005 à 19:43

Pourquoi les requins ne dévorent pas les avocats ?

R : Respect entre collègues


Un homme accusé se présente seul en cours. Le juge lui demande:
« - Monsieur, êtes-vous représenté par un avocat? »
L'homme répond:
« - Non, je souhaiterais dire la vérité... »

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

13/03-2005 à 20:27Merci cissou pour ce topic
le procureur --monsieur du...est un faineant,profiteur, voleur...
l'accusé --ou est ce que vous me connaisez ? je ne vous jamais vu
l'avocat de defense-- monsieur--est un brave homme, courageux travailleur...
l'accusé-- (disignant a son avocat)lui il me connait
ps: oui c'est lamentable

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tu étais le spermato le rapide au monde

13/03-2005 à 20:29C'était une idée de 7 ce topic, mais comme il est belge et lent [°)] , je l'ai ouvert avant lui !

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13/03-2005 à 20:38oui mais lent du coté de Liéeeege peut-étre, à Brussels on chasse les loca..., à Tournai on tire plus vite que son ombre...n'est ce Lucke ?

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tu étais le spermato le rapide au monde

13/03-2005 à 20:39

il est belge et lent

Je cherche la vengeance

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

13/03-2005 à 20:43Cherche mon ami cherche... je te signale que c'est toi qui m'a dit que tu es belge et lent... [°)]

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13/03-2005 à 20:44

il est belge et lent

..Dame Aquali dirait:
"c'est un pléonasme" [°)]
Aïe!

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"On ne devrait jamais quitter Montauban"..

13/03-2005 à 20:47Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

13/03-2005 à 20:48 et peureux par dessus le marché !

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13/03-2005 à 20:48Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

15/03-2005 à 13:13Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !

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15/03-2005 à 17:39
Idem pour les plombiers
Oups, sorry, Luke

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)

15/03-2005 à 19:58

Idem pour les plombiers

dutout , dutout , c'est une legende ça .....

15/03-2005 à 21:47Q : Quelle est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
R : Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.


Q : Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
R : Monsieur le juge

Ajout personnel : et avec un QI de 25 ?
Un notaire [°)]

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Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles si je veux connaître les papillons (A. de Saint-Exupery)