[Blague] Une petite pour la route ...

MemoClic MemoClic
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Envoyé le 18/03/2002 à 19:27


Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague
Nicolas Santos : Webmaster de MemoClic
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NIMbe NIMbe
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Envoyé le 18/03/2002 à 19:32


c'est toujours la faute des Belges

c'est trop injuste



moral de l'histoire le Belge est toujours en vie


Arrêtez le monde, je veux descendre!

<<<< Sprimont- 20km de Liège>>>>
togmag togmag
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Envoyé le 18/03/2002 à 19:43


Oui, mais il a mal au C................


Owain Ddantgwyn Owain Ddantgwyn
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Envoyé le 18/03/2002 à 19:45


La noix de coco n\'a jamais fait de mal à personne... [:D]
"He deserves death."
"Deserves it! I daresay he does. Many that live deserve death. And some that die deserve life. Can you give it to them? Then do not be too eager to deal out death in judgement."
Frodo and Gandalf
Le Pins Le Pins
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Envoyé le 18/03/2002 à 22:46


mdr - je l\'avais deja vu...enfin, plus ou moin, mais bon, ca fait tjs rire [:D]

Tant qu\'on est dans les blagues - jememare.com

***************************************************

Un gars va consulter son medecin :
- Je suis tres ennuye, docteur, mon fils a couche avec une fille qui
lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu\'il vienne me voir, nous essaierons de soigner
cela.
- C\'est que, il l\'a a son tour refile a la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l\'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir a.
- Mais ce n\'est pas tout, docteur. Forcement, moi j\'ai du la refiler
a ma femme...
Alors le medecin se met a hurler :
- Mais alors, a cause de ce petit con, nous voila tous contamines...

***************************************************

Les differentes etapes de la vie des hommes :

15-20 ans : Comme une Fiat : petite mais rapide...
20-30 ans : Comme une Porsche : rapide et confortable...
30-40 ans : Comme une Volvo : un peu ennuyeuse mais techniquement
parfaite...
40-50 ans : Comme une Prost Grand Prix : promet bien plus qu\'elle ne peut
tenir...
50-60 ans : Comme une vieille Ford : faut rajouter un peu d\'alcool
pour la faire demarrer...

***************************************************

Les differentes etapes de la vie des femmes :

15-20 ans : Comme l\'Asie : mysterieuse et inexploree...
20-30 ans : Comme la jungle Africaine : chaude et humide...
30-40 ans : Comme les USA : efficace et techniquement parfaite...
40-50 ans : Comme l\'Europe après deux guerres : ravagee mais plaisante...
50-60 ans : Comme la Russie : tout le monde connait mais personne ne veut
y aller...

***************************************************

Voici quelques veritables mots d\'excuses fournies par des parents
d\'eleves :

- Chere ecole : Veuillez excuser Kevin pour ses absences les 28, 29,
30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

- Veuillez excuser Melissa pour son absence hier. Elle etait au lit
avec des spasmes dans la bouche.

- Veuillez excuser Hector d\'avoir ete absent hier. C\'etait la faute
de son pere.

- Christian ne sera pas a l\'ecole la semaine prochaine parce qu\'il a
une crise de lapin-dicite.

- Veuillez excuser Valerie. Elle est sous le docteur pour son
traitement.

- Florian etait absent a l\'ecole hier car il a s\'est fait retirer des
vertus plantaires

- Pour raison medicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours
d\'education physique cette annee. Veuillez l\'executer.

- Veuillez excuser Cindy pour l\'E.P.S. pendant quelques jours : hier
elle est tombee d\'un arbre et s\'est deboite la hanche

- Jerome etait absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi
vomi tous ses boyaux.

- Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarree (rature)
la diharee (rature) la chiasse.

***************************************************

C pas tout mais il est temps que j\'aille bosser [:oZ]
Têtu comme une mule
casey casey
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Envoyé le 19/03/2002 à 00:27


bonsoir! [;)]

les mots d excuses [:D] [:D] ...pourquoi mes parents n\'y ont ils jamais pensé à ceux là...?? [;(] [;)] [:D]
...super (+)

TicTac TicTac
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Envoyé le 19/03/2002 à 00:40




Veuillez me pardonner cher voisin [°)]
casey casey
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Envoyé le 19/03/2002 à 00:53


Tictacjunior ;-) tu n es pas le premier ;-) cette image est passée il y a quelque jours! [:D]
tu es pardonné !! mais seulement contre une boite de tictac [:D] [:D] [;)]

johannis johannis
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Envoyé le 19/03/2002 à 06:38


en plus, la VO est plus nette [:D] [:D]

MemoClic MemoClic
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Envoyé le 19/03/2002 à 08:21


arf le virus belge est archi connu mais à chaque fois c\'est un succès assuré. j adore.

mais bon quand j ai lancé ce topic j\'ai pas pensé aux belges du tout. Désolé [°)]
Nicolas Santos : Webmaster de MemoClic
captain captain
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Envoyé le 19/03/2002 à 09:19


Très courtes ...
\&quot;Que vous arrive-t-il ?\&quot;
\&quot;Et bien voilà docteur, je perds la mémoire ...\&quot;
\&quot;Ah !! Et depuis quand ?\&quot;
\&quot;Depuis quand QUOI, docteur ?\&quot;
**************************************
Une dame entre à 100 à l\'heure dand l\'étude du notaire en hurlant \&quot;Je viens tirer les choses au clair !!\&quot;
La préposée à l\'accueil , très poliment :
\&quot;Navrée Madame, mais il vient juste de s\'absenter ...!\&quot;


-------------------------------------
Jean-François D. - Bures s/yvette -ESSONNE - 25 km de PARIS (FRANCE ! )
Le Pins Le Pins
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Envoyé le 19/03/2002 à 09:25


Heum, pas tres effectif le virus belge...le pc est trop bien protege si bien que je peux pas effacer les fichiers [:D]
Têtu comme une mule
NIMbe NIMbe
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Envoyé le 19/03/2002 à 11:06





Arrêtez le monde, je veux descendre!

<<<< Sprimont- 20km de Liège>>>>
* Jean-Claude M
Anonyme
Envoyé le 19/03/2002 à 11:24

Bonjour à tous,

Il ne serait pas plus simple de partager les bonnes adresses de site. Avec plus de 14000 membres, nous aurions vite une belle collection de signets.

Je commence:

Pour les blagues AntiKro$oft, au départ de :
[LIEN]http://msbc.simplenet.com/super/[/LIEN]

Antibillou - Page d\'accueil:
[LIEN]http://www.antibillou.com/[/LIEN]
Les images
[LIEN]http://antibillou.online.fr/index.php3?dir=images[/LIEN]
Les blagues
[LIEN]http://antibillou.online.fr/index.php3?dir=blagues[/LIEN]
------------------------------------------
Un extrait
------------------------------------------
Le \&quot;Notre Bill\&quot; (prière)

Au nom pu pèze
Et du Bill
Et du St Office
Amen

Notre Bill qui es Odieux
Que ton Windows soit piraté
Que ton MS-DOS plante
Que ton monopole soit fait sur PC comme sur MAC
Donne-nous aujourd\'hui notre Bug de ce jour
Pardonne-nous nos formattages
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont formattés
Et ne nous soummets pas à la défragmentation
Mais délivre-nous du MAC
Car c\'est à toi qiu\'appartiennent:
Le bug, Le virus et le Crack
Pour les chèques et les chèques
Amène !

Au Nom du Pèze
Et du Bill
Et du St Office
Amen
---------------------------------------------------------------
Le site antitout
[LIEN]http://www.passpartoo.net/webring/ring.php?r=180[/LIEN]

Logiciels humoristiques osés
[LIEN]http://members.aol.com/kellumour/ducul.html[/LIEN]

Les lois de Murphy
[LIEN]http://membres.lycos.fr/courtois/murphy.htm[/LIEN]

Original Cartoons and Games by Camp Chaos!
[LIEN]http://www.campchaos.com/cartoons/[/LIEN]

KillerCartoons.com: Don\'t complain - It\'s FREE
[LIEN]http://www.killercartoons.com/[/LIEN]

La couvertures du Ouèbe Fluide Glacial
[LIEN]http://www.fluideglacial.tm.fr/[/LIEN]

A suivre ...


TicTac TicTac
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Envoyé le 19/03/2002 à 11:43




J'ai mon cerveau qui a un dilemme [°)] d'un coté il me dit
pas de blague sur les belges
et de l'autre ,il peut pas se retenir !

SVP , chers voisins racontez une blague sur les français






[LIEN]http://www.chez.com/3decouvertes/index.htm[/LIEN]
TicTac TicTac
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Envoyé le 19/03/2002 à 11:50


Pas mal le site anti - Billou (+)

[:D]
* Jean-Claude M
Anonyme
Envoyé le 19/03/2002 à 12:05

Tu as raison! J'ai horreur des blagues sur les Belges, parce que les Français ne font pas la différence qu'il y a entre les différentes &quot;espèces animales&quot; que nous avons en Belgique: pour leur information, il faut leur préciser qu'il y a:

les Wallons qui parlent et écrivent souvent mieux le français que les &quot;ceusses&quot; de l'Hexagone.
les Flamands, pas les roses, qui parlent une langue germanique
les Germanophones, très discrets en général, région d'Eupen.
les Bruxellaires, les half-en-half, ni chair ni poisson, qui parlent des deux mains et souvent massacrent les deux langues. C'est souvent de ceux-là qu'il est question dans les blagues sur les Belges.

A propos de cerveau, le tien est bien plus gros que celui de Homer Simpson [:D]



@+

casey casey
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Envoyé le 19/03/2002 à 12:35


TicTac TicTac
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Envoyé le 19/03/2002 à 12:43


La forme des pyramides le prouve, l\'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d\'attendre qu\'elle change d\'avis !

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

La fortune ne vient pas en dormant... seule. (une prostituée)

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s\'arrête qu\'au moment où vous arrivez au bureau.

Femme très volage, n\'a plus de pelage !

Les gens qui prétendent que le temps guérit tous les maux ne sont jamais restés longtemps dans la salle d\'attente d\'un médecin.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l\'ennemi.


Si j\'étais une petite souris, je ferais mon nids dans ton nombril. Mais car je suis un gros rat, je le fais 6 pouces plus bas.

Les mini jupes c\'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l\'essentiel

Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.

Un mariage heureux, c\'est l\'union d\'un homme sourd avec une femme aveugle

sexe c\'est comme une partie de carte. Si tu n\'as pas un bon partenaire tu es mieux d\'avoir une bonne main!

Le travail d\'équipe est essentiel. En cas d\'erreur, ça permet d\'accuser quelqu\'un d\'autre

Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt !

Quand la Chine s\'éveillera, il faudra une foule de gens pour servir les petits déjeuners

Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n\'a pas de chapeau!


Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet enneigé éclairer par la douce et pâle lumière du point du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre, alors l\'ennemi est derrière toi.


Qui ne pète ni ne rote est voué à l\'explosion !


La pierre est un bon placement,.... pourvu qu\'elle ne soit pas tombale !


Le langage de l’amour ? Les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après.


Un ami, c’est quelqu’un sur qui vous pouvez compter pour compter sur vous.

Si tu ne fais pas parti de la solution, tu fais parti du problème !




togmag togmag
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Envoyé le 19/03/2002 à 20:44


Histoire vraie ( enfin il parait.... ) enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.

A vous de juger :

&quot;Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.&quot;
(+)

casey casey
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Envoyé le 19/03/2002 à 20:45


Bonsoir

des adresses que vous connaissez peut etre déjà...
[url]www.leportailqc.com/[/url]


[url]www.humour.com[/url]


[url]www.zone-humour.com/[/url]


ptitbout ptitbout
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Envoyé le 20/03/2002 à 06:04


moi je voudrais pouvoir copier ces jokes sur un dossier et je n\'y arrive pas. C\'est trop drôle pour ne pas les envoyés.
Caféine
* Jean-Claude M
Anonyme
Envoyé le 20/03/2002 à 07:00

Ptitbout, que veux-tu dire?

Ou bien tu ranges ces adresses dans tes Favoris (IE) ou tes signets (Netscape et Opera).
Tu peux aussi les copier dans un fichier texte (.txt) ou mieux créer in document HTM oi HTML avec Front Page Express ou Netscape Composer

Quand tu es sur un site, tu peux aussi copier le contenu de la page avec Ctrl+A et insérer le tout dans un doc txt.

TTB1 TTB1
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Envoyé le 20/03/2002 à 08:31



Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur
chance aux Etats-Unis.
Afin de devenir des citoyens Americains à part entiere, ils veulent
\&quot;américaniser\&quot; leur nom :
Bu s\'appellera désormais Buck.
Chu s\'appellera désormais Chuck.
Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

----------------------------------------------------

Proverbe arabe!

Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot* (*Peugeot) creve.
Tahar se range alors sur l\'accotement, sort son cric et entreprend de
changer sa roue. Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive a sa
hauteur
et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le
coffre,
revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture
de
Tahar..
Tahar, consterne, s\'ecrie :
- Mais, qu\'est ce ti fais la?
Djamel lui repond :
- Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio...

MORALITE : Mieux vaut Tahar que Djamel...

----------------------------------------------------
1% des français ont déja fait l\'amour dans un ascenseur, un escalier, ou
dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur
porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient etre des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux
ménagers.
31% des enfants de 3 a 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse
d\'école.
33% des femmes préferent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préferent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préferent faire l\'amour dans le noir.
46% des femmes préferent les hommes plutôt poilus.47% des femmes avouent
etre d\'humeur irritable, agressive, changeante
pendant les regles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préferent faire l\'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d\'amour.
86% des femmes n\'ont jamais fait l\'amour dans une baignoire.
88% des français n\'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n\'avoir jamais fait l\'amour au bureau.
100% des femmes revent de faire l\'amour dans la nature.

Conclusion:
Il semble plus répandu d\'enc..er une femme dans les bois au petit matin,
que la nuit dans son bureau...

Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.
--------------------------------

Petit Jésus rentre de l\'école avec son relevé de notes que Marie examine
aussitot :
-Mathématiques : 3/20 \&quot; multiplie les petits pains et les poissons\&quot;
-Chimie : 5/20 \&quot; change l\'eau en vin pour amuser ses petits camarades\&quot;
-Sport : 4/20 \&quot; marche sur l\'eau pendant les épreuves de natation\&quot;
Et Marie, très en colère :
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques,tu peux faire une croix
dessus.

--------------------------------------------------------------
Scène de la vie ordinaire après un crash

Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires
de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes
et une femme. Ces 5 pays sont l\'Espagne, la France, l\'Allemagne la
Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n\'ont toujours pas été retrouvés et
sont toujours sur l\'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l\'autre et vit désormais avec l\'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours
pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s\'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d\'être présentés...
* asgammon
Anonyme
Envoyé le 20/03/2002 à 10:27

Vraiment excellent ! [:D] (+) (+) (+)

Le Pins Le Pins
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Envoyé le 20/03/2002 à 17:30


marque page pour la suite [:D] (+)
Têtu comme une mule
casey casey
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Envoyé le 20/03/2002 à 17:33


Oui d\'ailleurs il faudrait un marque page virtuel...ou que ce post revienne régulièrement!!...pour les jours de déprime. [:D]
[8D]

Le Pins Le Pins
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Envoyé le 20/03/2002 à 17:35


Tant qu\'n s\'marre [:D]
>>[lien]http://www.zataz.com/zataz/news.php?id=736&file=01.html[/lien]
Têtu comme une mule
TicTac TicTac
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Envoyé le 20/03/2002 à 17:46


Entendu a l\'émission \&quot; on a tout essayé \&quot;

Qu\'est-ce qui sent la langue de vache (?) un clitoris de vache ! [:D] [:D] [:D]
boriss boriss
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Envoyé le 20/03/2002 à 22:17


Lettre d\'une maman blonde a son fils





Cher fils,



Je t\'écris ces lignes pour que tu saches que je t\'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c\'est qu\'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois
pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t\'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.



L\'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés
à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à
laver, mais je ne suis pas sûre qu\'elle fonctionne. Hier, j\'ai mis le
linge dedans, j\'ai tiré la chasse et je n\'ai plus vu le linge depuis,
mais bon.



Le temps ici n\'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la
deuxième 4.



A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m\'a dit que si
nous te l\'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons
mis dans la poche.



Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement. Il était dans l\'armoire depuis le jour où il a
gagné jouant à cache-cache.



Je te raconte que l\'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l\'air au
dehors de la maison ; quelle émotion !, c\'est la première fois que ton
père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à
la maison pour voir si nous étions bien et il m\'a mis un tube en verre
dans la bouche. Il m\'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père
lui a proposé de lui racheter le tube.



Et puisqu\'on parle de ton père, je t\'annonce qu\'il a du travail, il en
est fière, il travaille au dessus d\'à peu près 500 personnes. Il l\'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.



Ta s&#339;ur Julie, celle qui s\'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire
si tu es oncle ou tante. Si c\'est une fille, ta s&#339;ur va l\'appeler
comme moi. Ce sera étrange d\'appeler sa fille \&quot;maman\&quot;.



Ton père a demandé à ta s&#339;ur Lucie si elle est enceinte, elle lui a
dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle
était sûre qu\'il était d\'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille
solide, quelle fierté, tel père telle fille.



Ton cousin Paul s\'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu\'elle est vierge.



Par contre, on n\'a plus revu l\'oncle Isidore, celui qui est mort
l\'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à
poursuivre les voitures à l\'arrêt. Mais ton frère Jeannot c\'est pire.
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l\'intérieur. Il a dû
aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.



Bon, mon fils, je ne t\'écris pas l\'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie
avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.



Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne
lui dis rien.



Ta mère qui t\'adore



Antoinette



P.S. J\'allais te mettre quelques sous, mais j\'ai déjà fermé l\'enveloppe.

Boriss

Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss
Obiwan Obiwan
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Envoyé le 20/03/2002 à 22:23


(+) (+) (+) Boriss [:D]
Une souris mauve ...
Mais où sont donc passés Le Pins et Owain Ddantgwyn ??
Le Pins Le Pins
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Envoyé le 21/03/2002 à 00:33


lol, excellent... (+) (+) (+)
Et y\'a un p\'tit mail qui vient de partir [:D]

Au fait tu sais que bibi est blonde (?) [:D]
Têtu comme une mule
Obiwan Obiwan
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Envoyé le 21/03/2002 à 00:37


C\'est archi faux !!!! Je ne suis pas blonde.

Tim ! ça suffit ! ce n\'est pas correct de donner de fausses informations [:(]
Une souris mauve ...
Mais où sont donc passés Le Pins et Owain Ddantgwyn ??
Le Pins Le Pins
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Envoyé le 21/03/2002 à 00:39


Ben, tu me l\'as dit en messagerie perso [:D]

Bon, c vrai, ma moman n\'est po blonde...t\'es contente maintenant (?)
Têtu comme une mule
TTB1 TTB1
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Envoyé le 21/03/2002 à 08:14


Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c\'était le bon moment pour
dire à sa mère ce qu\'il voulait.
\&quot;Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire\&quot;.

Jérôme était un peu un chieur. Il avait eu des embrouilles à l\'école et
à la
maison.
La mère de Jérôme lui demanda s\'il pensait qu\'il avait mérité de
recevoir
un vélo pour son anniversaire.
Jérôme pensait que oui, évidemment.

La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils
réfléchisse
sur la façon dont il s\'était comporté durant l\'année écoulée.
\&quot;Va dans ta chambre Jérôme et réfléchis à la façon dont tu t\'es comporté
cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu et dis-lui
pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.\&quot;

Jérôme va dans sa chambre et s\'assied à son bureau pour écrire une
lettre à
Dieu.

Lettre n=B01 :
\&quot;Cher Dieu, j\'ai été un très bon garçon cette année et j\'aimerai
un vélo pour mon anniversaire. J\'en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme.\&quot;

Jérôme savait que ça n\'était pas vrai. Il n\'avait pas été un bon garçon
cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n=B02 :
\&quot;Cher Dieu, c\'est ton pote Jérôme. J\'ai été un plutôt bon garçon
cette année et j\'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme\&quot;

Jérôme savait que ça n\'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et
recommence.

Lettre n=B03 :
\&quot;Cher Dieu, j\'ai été \&quot;OK\&quot; cette année. J\'aimerai vraiment un vélo
rouge pour mon anniversaire.
Jérôme\&quot;

Jérôme savait qu\'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.

Lettre n=B04 :
\&quot;Cher Dieu, je sais que je n\'ai pas été un bon garçon cette
année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m\'envoies un
vélo rouge pour mon anniversaire.Merci. Jérôme.\&quot;

Jérôme savait que même si c\'était vrai, il n\'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d\'arguments. Il va voir sa mère et
lui dit qu\'il veut aller à l\'église. La mère de Jérôme pense que son
plan a fonctionné puisque Jérôme a l\'air si repenti. \&quot;Sois de retour
pour le dîner\&quot; lui dit sa mère. Jérôme descendit la rue jusqu\'à
l\'église.
Le petit Jérôme rentre dans l\'église, regarde autour de lui pour voir
s\'il
n\'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse
sous son pull puis sort en courant de l\'église et retourne chez lui,
dans
sa
chambre.
Il ferma la porte et s\'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n=B05 :
\&quot;Dieu,
J\'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO.
Signé, TU SAIS QUI\&quot;
* Jean-Claude M
Anonyme
Envoyé le 21/03/2002 à 11:57

Comment les femmes nous voient?
--------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- Une rumeur.

Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
- Continuer à tirer.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
- L\'homme.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert
avec le peuple d\'Israël :
- Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d\'un homme :
- La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa
carrosserie .

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
- Quand ils s\'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi y a-t-il des hommes ?
- Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
- On ne peut pas croire un mot de ce qu\'ils disent.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
- On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
- Quand il y a une panne de courant.

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les
préliminaires ?
- Elles n\'en ont pas le temps.

Un homme, c\'est comme une vidéo :
- Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

L\'homme :
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d\'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d\'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d\'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l\'amour
A 35 ans, le succès est d\'avoir de l\'argent
A 50 ans, le succès est d\'avoir de l\'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l\'amour
A 70 ans, le succès est d\'avoir encore un permis de conduire
A 80 ans, le succès est d\'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte


casey casey
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Envoyé le 21/03/2002 à 13:15


Bonjour [;)]


[:D] [:D] encore encore...!!! [:D] [;)]

boriss boriss
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Envoyé le 21/03/2002 à 22:49


Toute les occasions sont bonnes pour.....

[url]www.diploome.com[/url]

Boriss
Le seul ordinateur réellement en sécurité est un ordinateur éteint... et encore... je ne suis pas sûr."
Citation de je ne sais plus qui..

Boriss
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Envoyé le 21/03/2002 à 22:54


lol...depuis peu, je suis fort en out [:D]...vous voule les diplomes (?) [:D]
Têtu comme une mule
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Envoyé le 22/03/2002 à 08:19


Deux corses sous un châtaignier :
> \&quot;Eh ! Dominique, j\'ai la braguette ouverte ?
> - Non
> - Tant pis! Je pisserai demain.
>
>
> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari
> qui,
> conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez
> elle
> avec l\'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : \&quot;MAINTENANT,
> TRAVAILLE !!!\&quot;
>
>
> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l\'autochtone :
> \&quot;C\'est un bien beau pays que vous habitez là.
> - Ouais... on peut dire comme ça.
> - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et
> je
> suis sûr qu\'ici, si on plante, ...
> - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
>
>
> Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait
> face
> se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur
> la
> place, Le premier ouvre les mains et dit : \&quot;Fais comme moi, si le vent
> se
> lève, on est riche\&quot;
>
>> Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se
> présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au
> loin dans stade... 150M.... record battu... Un français du continent
> arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et
> lance le
> marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle
> fois battu !!!
> Un corse se prépare à son tour, pour l\'ultime épreuve lui aussi,
tourne
> virevolte et lance le marteau en l\'air d\'une force phénoménale au point
> que
> le marteau sort du stade et disparaît...
> Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
> \&quot;Mais comment avez vous fait ??\&quot;
> Et le corse tout fier...
> - Loin de moi les outils !\&quot;
>
>
> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> Parce qu\'on leur a dit : \&quot;Quand tu seras grand, tu iras travailler.\&quot;
>
>
> Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le
premier voit
> un panneau de la DDE : \&quot;Danger travaux\&quot; Il se retourne vers le second
> et dit :
> \&quot;Au moins, ici ils préviennent\'\'.
>
>
> Au cours d\'une récente grève a Ajaccio, la direction de l\'entreprise a
> du
> faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l\'usine. Ceux-ci sont
> intervenus
> à coup de grenades lacrymogènes. C\'était la première fois qu\'on a vu
des Corses quitter leur travail en pleurant.
petermcdu petermcdu
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Envoyé le 22/03/2002 à 13:50


Une femme, dans la cinquantaine, faisait comme à son habitude un parcours de golf lors d\'une chaude après-midi de juillet.

Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourrés. Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d\'une grenouille. Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.

Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée - comme c\'est original) lui dit :

\&quot; Hé bien ma p\'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux...malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.

\&quot; Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche! \&quot;

Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi... \&quot; (Grenouille et madame sont devenues très copines, voilà pourquoi elles se tutoient).

\&quot; Pas grave ! \&quot; Et poof ! Elle est multimilliardaire (en livres sterling).

\&quot; Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde... \&quot;

\&quot; Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète... \&quot;

\&quot; Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...\&quot;

\&quot; Et ton dernier voeu ? \&quot;

\&quot; J\'aimerais être victime d\'un léger infarctus... \&quot;

Moralité: Les femmes sont définitivement plus malines que les hommes, n\'essayez pas de les baiser...
Le passé n'est qu'un prologue !!
petermcdu petermcdu
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Envoyé le 22/03/2002 à 14:58


Lui : On essaye une position differente ce soir ?
> Elle : Ouais, bonne idee ! Tu te mets derriere la table a repasser et je
>
> m\'assieds sur le canape devant la tele.
Le passé n'est qu'un prologue !!
TTB1 TTB1
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Envoyé le 22/03/2002 à 15:03


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s\'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.


Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d\'une route déserte, lorsqu\'ils remarquèrent quelqu\'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s\'arrêtèrent pour donner leur aide.


La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d\'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l\'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.


Seulement l\'un d\'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ?


(voir dessous pour la solution)































La femme parfaite a survécu.

En fait, c\'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l\'homme parfait n\'existent pas.


**** Les femmes s\'arrêtent de lire à partir d\'ici, c\'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. **********







































Donc, si le Père Noël n\'existe pas, pas plus d\'ailleurs que l\'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ça explique l\'accident.
D\'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ca, nous sommes en train d\'illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses
casey casey
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Envoyé le 22/03/2002 à 18:53


Le Pins Le Pins
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Envoyé le 22/03/2002 à 22:38


[:D] [8D]
Têtu comme une mule
petermcdu petermcdu
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Envoyé le 25/03/2002 à 08:40


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l\'homme se
réveilla.
Il fit signe à son épouse de s\'approcher, et lui chuchota
\&quot;Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés: lorsque j\'ai été
licencié,
tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m\'as
soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de
moi et
lorsque j\'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes
cotés. Tu sais quoi?\&quot;

Les yeux de la femme s\'emplirent de larmes d\'émotion.

\&quot;Quoi donc, mon chéri?\&quot; chuchota-t-elle.

\&quot; Je crois que tu me portes la poisse\&quot;
Le passé n'est qu'un prologue !!
casey casey
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Envoyé le 27/03/2002 à 14:20


Bonjour

&quot;&quot;Un clochard à son copain :

- Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales?

- Ben je me gratte !&quot;&quot;




* asgammon
Anonyme
Envoyé le 27/03/2002 à 14:30

logique... [°)]

casey casey
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Envoyé le 27/03/2002 à 14:33


* asgammon
Anonyme
Envoyé le 27/03/2002 à 14:49

(une mignonne :)

C\'était un gars assis à un bar.
Il dit au Barman :
\&quot;As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre
.\&quot; Le barman dit : \&quot;Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
\&quot; Le gars répond : \&quot;Voyons donc! Ce n\'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu\'est ce que ça peut faire?
\&quot; Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur.
La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois.
Il décide alors d\'aller la voir. Il s\'assied à côté d\'elle.
Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
\&quot;dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?\&quot;

[°)]



fraise fraise
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Envoyé le 27/03/2002 à 15:20


Le feminin de:\&quot;assis devant la tele\&quot;,est:\&quot;debout derriere l\'evier\&quot;

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