[Blague] Une petite pour la route ... - page 2

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

1. Negligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d\'anniversaire de votre femme est de l\'oublier une fois.

2. Appetit
Le mariage, c\'est comme un diner au restaurant. A peine servi, on regarde dans l\'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande a son pere: \"Papa, combien ça coute de se marier ?
Le pere: \"Je ne sais pas, j\'ai pas encore fini de payer...\"

4. Avertissement
\"On ignore ce qu\'est le vrai bonheur avant d\'etre marie...
Et alors il est trop tard\".

5. Dispute
La femme: J\'etais idiote quand je t\'ai epouse.
Le mari: Oui, mais j\'etais amoureux alors je n\'ai pas remarque !

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: \"Je cherche une epouse\"
Le lendemain, il reçoit la reponse suivante: \"J\'en ai justement une a la maison. Servez vous.\"

7. Citation
\"Le pire que vous puissiez faire a l\'homme qui vous a pris votre femme,
c\'est de la lui laisser\". (Sacha Guitry)

8. Reflexion
Un mariage c\'est la victoire de l\'imagination sur l\'intelligence.
Un second mariage, c\'est le triomphe de l\'espoir sur l\'experience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante a l\'une de ses amies: \"Tu ne t\'es pas trompe de doigt en enfilant ton alliance ?\"
L\'autre repond: \"Si, c\'est parce que je me suis trompe de mari\"

10. Entre hommes
\"C\'est quoi pour toi la definition parfaite du mariage ?\"
\"C\'est une façon extremement couteuse de faire laver son linge gratuitement !\"

Dans le coin d\'un bar, un petit homme triste, solitaire et replie sur lui-meme semble desespere en contemplant sa boisson.
Un gros routier costaud arrive sans crier gare... Il s\'installe a cote du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entierement avant d\'eclater de rire...

Le petit homme s\'effondre en larmes. Le camionneur s\'excuse immediatement en disant: \"Je ne voulais vous faire de la peine, c\'etait juste une plaisanterie... Vous aviez l\'air si desespere. Garçon, la meme chose !\"

\"Mais non ce n\'est pas ça\", retorque le petit homme, \"je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D\'abord, je me suis reveille tard et j\'ai manque un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux,
m\'a licencie.
Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu\'on m\'avait vole ma voiture. J\'ai pris un taxi pour aller au poste de police et j\'y ai oublie ma mallette avec mes papiers d\'identite et mon porte-monnaie a l\'interieur...
Quand je suis arrive au poste, les policiers m\'ont garde a vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas presenter mes papiers.... Je suis rentre chez moi et j\'ai retrouve ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentre dans le premier bar venu...

Je m\'appretais a mettre fin a mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes...\"

[°)]

puisque nous sommes lancés, celle-ci épargne les Belges, pour une fois...
Wong hô téléphone à son patron:\" patron, peux pas venir travailler, j\'ai avoir trés grosse déprime, j\'être très triste\". Le patron lui répond\" fais comme moi, quand je ne vais pas bien je rentre à la maison, je vais voir ma femme, on fait l\'amour, plein de calins, et après...tout va mieux. \"
Une heure après Wong Hô arrive au travail tout guilleret. Le patron lui demande s\'il a suivi ses conseils et se porte mieux. \"Oh oui patron, Wong Hô faire comme patron il a dit, et Wong Hô être tout neuf le moral. Et maison patron être très jolie\".

mdr

Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:\" je vais tâcher d\'atteindre le continent à la nage\".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: \"moi aussi, je vais tenter ma chance\". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c\'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l\'île commence à se sentir seule. Elle se dit \"moi aussi, je vais essayer\" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: \"oh je suis vraiment trop fatiguée...\" et elle fait demi-tour !

[°)]

M. le responsable de l\'Assistance Technique,

Il y a 10 ans, j\'ai changé ma version \"Fiancée 7.0\" par la version
\"Epouse 1.0\" et j\'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée \"Bébé 1.0\" qui prend beaucoup d\'espace dans mon disque
dur. Or, dans la notice, cette application n\'était pas mentionnée.
D\'autre part, \"Epouse 1.0\" s\'auto-installe dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j\'ouvre n\'importe quelle
autre application, parasitant l\'exécution de celle-ci. Des applications
telles que \"Bière entre Copains 10.3\", \"Nuit de Bringue 2.5\" ou\"Dimanche
Foot 5.0\" ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus
certainement ?) appelé \"Belle-mère 1.0\", lequel plante le système, et
fait que \"Epouse1.0\" se comporte de manière totalement inattendue. Je
n\'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j\'essaye d\'exécuter l\'applicatif \"Dimanche Câlin3.1\". Il
semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.

Par exemple, la commande C:\\Petite_pipe_du_samedi.EXE \" ne s\'active
jamais.

J\'envisage de revenir au programme que j\'avais avant, \"Fiancée 7.0\",mais
le processus de désinstallation d\'\"Epouse 1.0\" me semble fort
complexe,
et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour
les autres applicatifs comme \"Bébé 1.0\", qui je l\'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m\'aider

Un utilisateur démoralisé.


REPONSE



Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme
\"Epouse 1.0\" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique
de conception : Beaucoup d\'utilisateurs passent de n\'importe quelle
version de \"Fiancée X.0\" à \"Epouse 1.0\" avec l\'idée fausse que \"Epouse
1.0\" n\'est qu\'un programme de divertissement et d\'utilités diverses.
Cependant, \"Epouse 1.0\" est bien plus que ça : il s\'agit d\'un
OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller \"Epouse 1.0\" et revenir à une
version \"Fiancée X.0\", car il y a des applications occultes dans ce
système qui feraient que \"Fiancée X.0\" se comporterait comme \"Epouse
1.0\", donc vous n\'y gagnez rien.

Même problème avec \"Belle-mère X.0\". Ces programmes sont d\'anciennes
générations, desquels dérivent \"Épouse X.0\" et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d\'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout lemodule,
pour installer ensuite les programmes \"Fiancée Plus\" ou \"Epouse 2.0\",
mais cela leur a créé plus de problèmes qu\'avant (lire dans la
notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe \"pensions alimentaires\" et
\"garde partagée des enfants\").

D\'autre part, si vous installez la version \"Fiancée 8.0\", n\'essayez pas
de passer par la suite à \"Epouse 2.0\", parce que les problèmes
générés par ce nouveau système sont encore pires qu\'avec \"Epouse 1.0\". Bien
qu\'il existe une version \"Epouse 3.0\" et même 4.0, ces programmes sont
réservés aux spécialistes, d\'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l\'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d\'opter pour des
programmes tout à fait différents comme \"Célibat 1.0\" ou \"Tarlouze 5.3\"
mais je vous conseillerai plutôt de garder \"Epouse 1.0\" et de le
manipuler du mieux possible.

Personnellement, j\'ai installé \"Epouse 1.0\", et je vous suggère tout
spécialement d\'étudier attentivement toute la partie de la notice
concernant les Erreurs Générales. \"Epouse 1.0\" est un programme très
sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n\'importe quelle erreur qui
pourrait se produire quelle qu\'en soit la cause, car \"Epouse 1.0\" considère
toujours qu\'une erreur provient d\'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l\'application de la commande
C: \\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu\'apparaît le moindre problème ou que le
système se bloque. Evitez aussi l\'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\\FAIRE_
DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne
à nouveau normalement.

\"Epouse 1.0\" est un programme assez intéressant, mais qui peut
générer un coût élevé, s\'il est mal utilisé. Je vous conseille d\'installer un
software additionnel pour améliorer la rentabilité \"Epouse 1.0.\" comme
\"Fleurs 5.0\", \"Bijoux 2.3\", ou bien \"Séjour au ClubMed 3.2.\". Vous
pouvez aussi vous servir de \"Ouimonamour 8.0\" ou bien
de \"Tuasraisonmachérie 14.7\".

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants. N\'installez jamais \"Secrétairenminijupe 3.3\",
\"Petiteamie1.1\" ou \"Bandedepotes 4.6.\" Ces programmes ne fonctionnent pas
dans l\'univers \"Epouse 1.0\" et pourraient causer des dommages
irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité,
\"C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE\" elle ne s\'activera qu\'après l\'exécution
d\'autres commandes comme \"C:/Collier_en_diamant.EXE\" ou
\"C:/la_faire_picoler.EXE\"
Bonne chance.

Le service d\'assistance technique

Salut

Ho ben celle là elle est archi connue Nimbe.

Une femme d\'un certain age et qui reve de posseder un chat siamois a appris de la part d\'une amie qu\'un animalier avait justement quelques superbes specimens en exposition.
Pleine d\'espoir, elle se rend donc a la boutique indiquée mais, passant le seuil de la porte, un perroquet bien agressif l\'interpelle:
\"He, la vieille, tu sais que t\'es moche...\"

La femme, mecontente, rebrousse chemin et claque la porte du magasin.
Mais son envie de posseder un chat siamois l\'emportant sur sa fierte, elle revient au magasin le lendemain. Evidemment, le perroquet qui a bonne memoire lui lance des son entree: \"He, la vieille, tu sais que t\'es moche...\"

Elle ignore le reproche et s\'en va trouver le vendeur qui lui presente un superbe petit chat siamois de deux mois a peine. Seduite, elle le reserve immediatement et dit au vendeur qu\'elle reviendra le chercher le soir meme.
Lorsqu\'elle repasse la porte pour sortir, comme de bien entendu, le perroquet l\'interpelle encore: \"He, la vieille, tu sais que t\'es moche...\"

Le soir venu, la dame revient au magasin pour prendre possession de son chat et des son entree, le perroquet intervient une nouvelle fois: \"He, la vieille, tu sais que t\'es moche...\"
Et la, elle craque. Furieuse, elle va trouver le vendeur et lui dit:
\"Si votre perroquet me repete encore une fois \"tu sais que t\'es moche\", je vous poursuis en justice pour injures et je fais abattre cet odieux volatile !\"

Elle prend son bebe chat et avec apprehension s\'apprete a sortir de la boutique... Le perroquet qui a entendu ses menaces lui lance: \"He...\"
Elle se retourne vers lui et repond: \"Oui ?\"
Et le perroquet conclue: \"Tu sais deja...\"

Un couple de Belges fête son anniversaire de mariage dans un restaurant russe. Naturellement, ils commandent du caviar. Celui-ci arrive avec toasts, beurre, crème fraîche, citron et vodka bien frappée. Dix minutes se passent et les Belges ne touchent à rien. Dix autres minutes: ils ne se sont toujours pas servis. Au bout d\'une demi-heure, le maître d\'hôtel approche:
- Il vous manque quelque chose?
- Ben, oui, on attend les frites!

Entre deux copains...
- Jean, si on t\'annonce la fin du monde pour dans 30 minutes, que fais-tu?
- Ah ah, je baise tout ce qui bouge. Et toi?
- Moi? Je ne bouge pas!

Un naufragé belge vit depuis quatre ans sur une île déserte, à moitié affamé. Un jour enfin, il réussit à construire un radeau et à gagner une autre île où vit une superbe femme. Celle-ci rassemble ses meilleurs provisions et lui confectionne un plantureux repas. Puis elle lui murmure d\'une voix langoureuse:
- Et maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis des années!
- Pas vrai, dit le Belge, vous avez des frites?

salut

une autre : c est pas moi et c est pas de moi!

Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit :
“ Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! ”
Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg.
\"C\'est stupéfiant ! ” dit le docteur “ Avez-vous suivi mes instructions ?\"
La blonde inclina la tête. \"Oui mais j’ai vraiment pensé que j\'allais mourir le 2ème jour...\"
\"De faim, vous voulez dire ?\" demanda le docteur
\"Non, de tous ces sauts !!!!\"

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce? Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie \"MicroSoft\"!

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ???
Le virus il fonctionne !

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou?
Aucune les deux se plantent.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L\'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L\'autre est un film.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

[°)]

Bravo casey
c est pas moi [i][/i] pourtant tu es blonde !

[°)]

Boma Boma et son fils se promènent sous l'ombre séculaire, moite et torride des forêts équatoriales quand soudain s'abat un avion en perdition. Ils se précipitent, la sagaie à la main, le ventre vide, et la marmite à petits blancs en bandoulière. Sort de l'épave une sculpturale blonde( elles sont partout, mais c'est pas ma faute).
Le fils déclare "on la fait cuire?"
Boma Boma : "T'es maboul ! On la ramène à la maison et on bouffe ta mère."

Bonjour. C\'est l\'histoire d\'un homme qui va rendre visite à son père dans un établissement pour personnes agées. Trois viellards étaient assis et ils regardaient les gens passer sans dire un mot. L\'homme se dit qu\'il a du temps pour aller jaser un peu avec eux. Soudain il lui prend envie de savoir comment ses hommes réagieraient à une simple question. Il demande au premier « Bonjour monsieur combien font 3x3» Le vieillard le regarde droit dans les yeux et il lui répond«476» Hé bien c\'est bon, il demande au deuxième la même question, il répond « Mardi» Hé bien c\'est encore mieux. Il demande au troisième et celui ci lui répond sans ésiter« neuf(9)» Hé bien il n\'est pas si cénille que ça, « Comment avez-vous fait pour trouver cette réponse» lui demande l\'homme. « C\'est facile jeune homme 476 moinsmardi ça toujours fait 9......

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C\'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l\'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Bonjour



\"Re : [Blague] Une petite pour la route ... Accéder à la fiche de NIMbe
Ajouter NIMbe à mon carnet d\'adresses
Rechercher les messages postés par NIMbe
Expéditeur : NIMbe (434 messages)
Date : Hier à 19:07

Bravo casey
c est pas moi pourtant tu es blonde ! \"

[°)] Ben non??Pourquoi?Qui as encore dit ça

Heu...bon dans un certain sens ce n\'est pas faux...

- Un Flamand monte dans un bus et demande au conducteur: \"2 tickets svp\"...
Assez étonné, le conducteur ne dit rien. Le lendemain, le Flamand remonte dans le bus et demande: \"2 tickets svp\"... Le conducteur ne dit toujours rien. Le surlendemain, le Flamand remonte dans le bus et demande: \"2 tickets svp\". Le conducteur, perplexe, remarque: \"Monsieur, pour prendre le bus, il ne vous faut qu\'un ticket!\" Le Flamand répond: \"Aaah, mais ça, c\'est au cas où je perds le premier ticket!\" Le conducteur répond alors:
\"Oui, mais si vous perdez les deux tickets?\" Le flamand rétorque: \"Aaah, mais ça, je suis malin dis! J\'ai aussi un abonnement!\"

- Quel est le point commun entre une Flamande et une pantoufle?
- On est bien dedans, mais on est gêné de sortir avec!

Très dure avec les Flamands, Ténèbres !!!
Un jour à Bruxelles, dans un estaminet, on était un groupe et moi le seul Français (on avait lié connaissance à l'expo universelle en 1958, c'était donc hier ..!!.) et on parlait peinture et tableaux.
Une copine Belge m'a posé cette question :
- Quel est le comble du pléonasme ?
- moi :
-réponse : parler d'un "Primitif Flamand !"
L'estaminet était plein, il y avait des Flamands à côté et ils ont entendu la blague.
On a dû finir la soirée ailleurs ...

faut vous abonner à rigoler.com ! vous en recevrez une tous les jours !

Deux oiseau se rencontrent, un dit:

-Cui, cui!

L’autre lui répond:

-J’allais le dire.

[°)]

salut

Bof celle là Asgammon...?
t'as fait mieux quand même...

Unjour un belge bien connu de quelques uns
s'aperçoit que son roti de chevreuil enfourné depuis deux heures dans son four micro-ondes (français) etait toujours cru...
Qu'a-til fait?

Casey tu pousses le bouchon un peu trop loin !

ELEMENT 115 ?

C\'est scientifique ! On vient de découvrir un nouvel élément chimique: Élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : FM

DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondante de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l\'or, l\'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l\'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d\'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente

TEST : Tourne au vert si placée à côté d\'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D\'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d\'en posséder plus d\'un spécimen, mais il est possible d\'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n\'entrent pas en contact (risque d\'explosion)

ATTENTION !

Certains chercheurs d\'Amérique du Sud ont découvert le moyen d\'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques \"Travelo\" ou \"Dragqueen\".
Ne consommer que le produit générique.

Boriss

Tout le monde dit :des \"chiottes à la turque\"Cest faux!!Retablissons la verite!!Ce sont les belges qui l\'ont invente,les turques n\'ont rajoute que le trou!!!

- Quelle différence y a-t-il entre un Belge et un Français qui tous deux se rongent les ongles?
- Le Belge, lui, les mange avec des frites.


Une voiture parisienne grimpe péniblement une petite route en lacets dans les Alpes. La voyant, un berger lui fait signe de s\'arrêter et demande au chauffeur: \"Mais pourquoi roulez-vous en marche arrière?\" Le Parisien répond: \"C\'est qu\'en bas, au village, ils nous ont dit qu\'une fois au sommet on n\'aurait pas la place pour manoeuvrer.\" Et le berger les salue en pensant: \"Pas si bêtes, les Parisiens finalement!\" Une heure plus tard, la voiture redescend... toujours en marche arrière. Le berger les interpelle. Le chauffeur répond: \"Ils se sont foutus de nous au village: y avait toute la place pour manoeuvrer là-haut!\"

Enfin les femmes Française libérée : une souris spéciale vient de sortir......

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l\'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s\'empêcher de demander à son ami à quoi sert l\'étoile qui se trouve au bout du capot (c\'était un belge d\'une partie très très reculée des Ardennes...). \"C\'est simple, lui dit le français, l\'étoile, c\'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j\'accélère, et je l\'écrase.\" Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:\"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.\" Aussitôt, le français fait mine de viser l\'agent, et il accélére.

Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s\'exclame... \"M\'enfin, c\'est fou ce que tu es maladroit, si je n\'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!\".

[°)]

Un Américain, un Anglais et une Belge étaient en excursion. Les voilà tout à coup devant une grosse rivière déchaînée... Ils devaient se rendre de l\'autre côté, mais que faire?
L\'Américain pria Dieu: \"STP my God, donne-moi la force de traverser la rivière.\"
Et POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes. Il traversa la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer deux fois.
Voyant cela, l\'Anglais pria Jésus: \"Please Jésus, donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.\"
Et POUF! Jésus lui donna une chaloupe et des avirons. Il traversa la rivière en une heure, mais faillit chavirer deux fois.
La Belge décida elle aussi de prier: \"AUB Sainte-Marie, donne-moi la force et les outils... et l\'intelligence... pour traverser la rivière.\"
Et POUF! Marie lui donna une carte. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont, et traversa le pont...
Moralité: même belges, les femmes savent lire les cartes routières quand elles le veulent vraiment.


C\'est une fois quatre Provinciaux qui se rendent à Paris en voiture. Comme ils ont le temps, ils décident de passer par la rue St Denis. Ainsi, ils admirent les \"poses\". Le conducteur dit à son voisin: \"Va-donc demander les prix.\"
Le passager descend et s\'adresse à l\'une des \"poseuses\": \"C\'est combien ?\"
\"300 par devant et 400 par derrière!\", répond la fille. Le passager de devant revient vers la voiture et dit: \"Pour toi, le conducteur, c\'est 300, comme moi. Pour vous autres, derrière, c\'est 400 francs.\"

Ceci est une prière purement belge:

Notre Jupiler qui êtes aux cieux
Que ta chope soit sanctifiée
Que ta volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Donne-nous aujourd\'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous savons le faire
A ceux qui boivent la Stella
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif.
Amen

Bonjour

[url]www.humour.com/Image/AffichageImage.asp?VIDImage=3395&VIDThemeImage=12[/url]

Lol, excellent, Casey!

Vraiment excellent !!!!!

Cela est tellement vrai !!!

Sous forme de dialogue avec une connaissance (accent wallon de rigueur):
- Dis, tu sais comment il s\'appelait l\'ami de Diana?
- Ben ouais, c\'est Dodi-al-Fayet
- Et son chauffeur, tu t\'en souviens aussi?
- Euh, ça non.
- Et ben, il s\'appelait Todi-al Buvet. (toujours a la buvette en wallon)


Dans le compartiment d\'un train de la SNCB (chemin fers Belge) (si si, il y en a encore qui roulent), une petite vieille occupée à chercher partout autour d\'elle, face à un gamin et sa mère...
Intrigué, le gamin lui demande: \"Vous avez perdu quelque chose, Madame?\" et se mettant à quatre pattes commence à fouiller en dessous de la banquette...
Sa mère se joint à lui dans ce qui devient une expédition spéléo... C\'est alors que la vieille leur dit: \"z\'estî bin binamé, mais vous savez... dji va m\'en faire une autre\", et se met à se curer le nez de son vieux doigt boudiné...

C\'est Jean, il est au bar et il boit une bière. Soudain le téléphone sonne.
Le patron décroche: \"Oui,oui, il est là\". Il se tourne vers Jean: \"Jean, c\'est pour toi\". Jean se lève, prend le téléphone: \"Allo? Ah, salut. Ouais, et toi? Quoi? Mais ce n\'est pas vrai? Ah oui, ça me fait mal, dis. Oui. Oui, allez salut, merci de m\'avoir prévenu\". Il raccroche, se rassied, terne, l\'air triste.
Le patron s\'inquiète: Jean, ça ne va pas, dis?\".
=Jean : \"Mon père est mort\".
=Le patron: \"Aïe, c\'est dur. Tiens je t\'offre une bière, pour le réconfort\".
=Jean (triste): \"Merci, dis\".
Soudain le téléphone sonne, le patron décroche: \"Jean, c\'est encore pour toi.\"
Jean se lève, prend le combiné: \"Allo? (content) Ah! Salut Roger! (se tourne vers le patron) c\'est mon frère! Eh bien Roger, ça va toi? Quoi?? Mais ce n\'est pas vrai! C\'est le jour tu sais! Ah ça me fait mal d\'apprendre ça... Oui. Allez, courage. Merci d\'avoir appelé\".
Jean raccroche, se rassied, dépité,abattu.
Le patron est tout tracassé: \"Jean, encore une mauvaise nouvelle?\".
=Yan: \"C\'est mon frère; son père est mort aussi!\".

Un jeune homme juif est très ennuyé : il veut présenter sa fiancée à sa mère et ne sait pas comment s\'y prendre. Son copain lui suggère de présenter sa fiancée avec deux de ses copines et de demander à la mère de deviner qui est l\'heureuse élue. La mère obseve les jeunes filles et dit : \"C\'est elle !\". \"Mais comment as-tu fait pour trouver ?\"demande le jeune homme. \"Celle-là, je ne l\'aime pas !\"

Re : [Blague] Une petite pour la route ... Accéder à la fiche de casey
Ajouter casey à mon carnet d'adresses
Rechercher les messages postés par casey
Expéditeur : casey (495 messages)
Date : 06-04-2002:12:38

salut

Bof celle là Asgammon...?
t'as fait mieux quand même...

Unjour un belge bien connu de quelques uns
s'aperçoit que son roti de chevreuil enfourné depuis deux heures dans son four micro-ondes (français) etait toujours cru...
Qu'a-til fait?


Réponse (ne creuse plus la frite Nimbe...la réponse arrive):
Parce qu'il l'avait enfourné dans son scanner à tout faire!!

Bonjour

[url]www.humour.com/Image/AffichageImage.asp?VIDImage=3411&VIDThemeImage=6[/url]

je me vois bien à leurs places [°)] ! (encore une blonde !!!!!)


- Ainsi vous avez trois grandes filles? Je suppose qu\'elles sont sur votre dos du matin au soir?

-Oh! non! Elles ne sont pas encore mariées.




Une ménagère s\'indigne:

-Comment, Albert, voilà que tu distribues la tarte que j\'ai confectionnée aux oiseaux.

-Eh! oui! répond le mari. Après les dégats que ces sales bêtes ont faits à mes plantations, c\'est bien tout ce qu\' ils mérirent.

Un Wallon ne rêve que de devenir Français... Et oui, tout le monde peut avoir des envies bizarres. Il va à l\'ambassade de France et demande quelles sont les formalités. On lui répond qu\'il y a bien sûr quelques formalités administratives mais aussi une opération chirurgicale. En effet, on lui apprend qu\'il est scientifiquement prouvé que les Français n\'ont qu\'une moitié de cerveau. Si notre bonhomme veut la nationalité française... il devra donc s\'exécuter! Un peu réticent, il se résout à passer sur le billard. Et l\'opération se passe plus ou moins bien. En effet, si notre ami a survécu, le chirurgien s\'aperçoit qu\'il n\'a pas enlevé une moitié de cerveau, mais bien le cerveau entier... Le chirurgien décide d\'aller trouver son patient afin de prendre de ses nouvelles:
- Comment vous sentez-vous?, demande le toubib.
- Wat zeg je?, répond l\'opéré... (que dites vous en flamand)

C\'est un Flamand qui arrive avec une grosse merde dans les mains, et dit: \"T\'as vu dans quoi j\'ai failli marcher!?\".

- Pourquoi les Flamands mettent-ils leur antenne de T.V. dans la cave?
- Pour capter les Pays-Bas.

Monsieur et Madame Lacouverturmegrate ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
?
??
???
Sandra...


Il y a quelques années, Johnny Hallyday se promenait souvent sur la plage de Saint-Tropez avec David. Un jour David dit à son papa :
- Papa ! Regarde ! Un bateau...
- Ah que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- Ah oui ? Et comment ça s'écrit un "Yacht" ?
- Ah que... Heu ?!?... T'as raison, c'est bien un bateau....

Johnny Hallyday

c\'est pas pour dire, mais \"notre Johnny national\" est d\'origine belge.

[S]Les différentes étapes de la vie des hommes :[/S]

15-20 ans : Comme une Fiat : petite mais rapide...

20-30 ans : Comme une Porsche : rapide et confortable...

30-40 ans : Comme une Volvo : un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite...

40-50 ans : Comme une Prost Grand Prix : promet bien plus qu'elle ne peut tenir...

50-60 ans : Comme une vieille Ford : faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer...

[S]Les différentes étapes de la vie des femmes :[/S]

15-20 ans : Comme l'Asie : mystérieuse et inexplorée...

20-30 ans : Comme la jungle Africaine : chaude et humide...

30-40 ans : Comme les USA : efficace et techniquement parfaite...

40-50 ans : Comme l'Europe après deux guerres : ravagée mais plaisante...

50-60 ans : Comme la Russie : tout le monde connaît mais personne ne veut y aller...

La plus noble conquête du cheval, c\'est la femme. -- Alfred Jarry


Le passé des femmes, c\'est comme les mines de charbon: il ne faut pas pénétrer trop profond, ou alors gare à l\'explosion. -- Alexandre Dumas.


Quelle est la différence entre Guy Béart et une facture EDF?
- La facture EDF peut avoir des rappels, elle


\"La difficulté de réussir ne fait qu\'ajouter à l\'envie de rester couché.\"