[Blague] Une petite pour la route ... - page 11

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

Plus cela change plus c pareil, moi aussi je me suis servie de ces termes ; comme quoi tout ce que font les parents n\'est pas forcément oublié

@+

Pour vous Messieurs (on connait déjà ? mettez le stage en pratique !)

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.

Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire. 4 modules obligatoires
(pour cause du thème de ce stage qui s’avère malgré tout être très optimiste !)


Module 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne


Module 2 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.


Module 3 : DÉTENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J’apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du Module 4)
5. Savoir se servir d’une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisinière »


Module 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter (… l'appareil).
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.)
Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…

Excellent
Mais j\'suis un tres mauvais eleve

jean Claude! c\'est super tes sites!! j\'ai bien rigolé!! j\'attends la suite à venir...

Je vous transmets un message qui vient de France

Objet : Histoires Corses..................

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Doume, j\'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain
----------------------

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l\'autochtone :
- C\'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur
le continent et je suis sûr que ici, si on plante, ....
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
----------------------

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre
les mains et dit : \"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche\"
----------------------

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau,
tourne, virevolte et lance le marteau au loin dans le stade... 150M....
record battu....
Un Français arrive, à son tour, concentré, il prend le
marteau, tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour
retomber... 185M...record une nouvelle fois battu!!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l\'ultime épreuve
lui aussi, tourne,virevolte et lance le marteau en l\'air d\'une force
phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
\"Mais comment avez vous fait ??\" et le Corse tout fier...
\" Loin de moi les outils !!!!!!\"
----------------------

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu\'on leur a dit : \"Quand tu seras grand, tu iras
travailler.\"
----------------------
Deux corses arrivent sur le continent pour la première
fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se
retourne vers le second et dit :
\"Au moins, ici ils préviennent\".
----------------------

Au cours d\'une récente grève à Ajaccio, la direction de
l\'entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer
l\'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C\'était la première fois qu\'on voyait des Corses quitter leur travail en
pleurant.

A jeanclaude,
Super tes deux blagues, surtout le Japonais. J'ai rigoler de bon coeur.

eh ben dis donc jean claude!! je vois que les belges bavent à leur tour sur les corses????? c'est du beau....
bon, j'ai bien rigolé quand même!

Tout nouveau tout beau (heureusement qu'il n'y a pas de montagnes en Belgique !)

Quelques cartes postales...
>
> 12 août
>
> On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, en montagne ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si> majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore> cet> endroit.
> >
> 14 octobre
> >
> Les VOSGES sont l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages> passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en> promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont> tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux> sur> terre... J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.
>
> > 11 novembre
> >
> Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on> puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt> neiger. J'adore cet endroit.
>
> > > 2 décembre
> >
> Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de> blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la> neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
>
> Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand> le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel> endroit merveilleux. J'adore les VOSGES.
>
> > 12 décembre
> >
> Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait> une> farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
>
> > > 19 décembre
>
> > Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le> chemin> était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré> de chasse-neige.
> > >
> 22 décembre
>
> > Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules> plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est> planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard
>
> > 25 décembre
>
> > Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je> pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. > Ma> parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont> pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace. > >
>
> > 27 décembre
>
> > Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3> jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je> ne> peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.> Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, > cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25> cm ?
>
> > 28 décembre
> >
> Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de> 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le> chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à> la> porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà> bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, > je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
>
> > 4 janvier
>
> > J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de> la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu> emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 F de dégâts. On devrait> massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les> avaient toutes tuées en novembre.
>
> 3 mai
>
> > J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous> voulez> : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils> ont mis partout sur la route. >
>
> > 10 mai
> >
> Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer> que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays> paumé.

aaaaahhhhhhgénialisssssiiiiiiimmmmme!!!!! il y avait longtempsque je n'avais pas autant rigolé!!! en plus ça me fait d'autant de bien que j'en ai bien besoin à l'heure qu'il est ( quesque je parle bien français moi....purée...) et quand j'ai lu :" un con de cerf ", j'ai roulé carrément sous le bureau!!!
merci à toi...
bises

> > > > 1/Sur l\'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19
> > > >Km/h.
> > > > Le policier qui vient d \'effectuer le constat rattrape donc, en
> > > > trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des
> > > > explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: \"Je
> > > > respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il
> > > >est inscrit \"A 19\", alors je vais à 19...\" Le policier répond en
> > souriant :
> > > > \"Mais non, A19, c\'est le numéro de l\'autoroute, ce n\'est pas la
> > limite
> > > > de vitesse !\" Et regardant la passagère, il rajoute : \"Et vous
> > devriez
> > > > vous dépêcher car votre amie brune a l\'air d\'être malade. Elle est
> > > > toute blanche...\" Et la blonde : \"Je crois que c\'est parce qu\'on
> > vient
> > > de quitter l\'A313 !\"
> > > >
> > > > 2/Une blonde dans un rayon cosmétique Auchan, interroge une
> > > vendeuse:
> > > > - je recherche un déodorant pour homme
> > > > - un déodorant à boule ? demande la vendeuse
> > > > - Non, c\'est pour les dessous de bras.
> > > >
> > > > 3/Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
> > > > - Je viens d\'avoir un test de grossesse...
> > > > - C\'était dur les questions ?!
> > > >
> > > > 4/Deux amies blondes arrivent dans une station de sports
> > d\'hiver.Dans
> > > > le hall de l\'hôtel est affiché le tableau d\'enneigement des
> > stations.
> > > > Megève : Quinze centimètres, molle. L\'Alpe d\'Huez : vingt
> > centimètres,
> > > > souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles
> > > > s\'approche du réceptionniste et lui demande: - S\'il vous plaît,
> > vous
> > > > pourriez m\'indiquer le numéro de la chambre de Mr. Méribel ?
> > > >
> > > > 5/Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup,
> > la
> > > > brune s\'écrie:
> > > > - Regarde ! Un oiseau mort
> > > > La blonde lève les yeux au ciel et dit
> > > > - Où ça ?
> > > >
> > > > 6/Une blonde à sa mère :
> > > > - Maman, maman, je suis enceinte !
> > > > - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie
> > > > - Sur le volant de la voiture, pourquoi
> > > >
> > > > 7/Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L\'une
> > > >dit :
> > > > - Va falloir l\'essuyer.
> > > > L\'autre rétorque :
> > > > - Il est déjà trop loin !!!
> > > >
> > > > 8/Une blonde consulte un médecin :
> > > > - Docteur, j\'ai une diarrhée mentale.
> > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > - A chaque fois que j\'ai une idée, c\'est de la merde...

J\'ai l\'air de quoi moi à pleurer de rire derrière mon écran, hein ?

Rire de bon coeur est très bon pour la santé et le moral

diarrhée mentale

ah !!! le bon mot Lechim!!!! merci pour cet excellent éclat de rire matinal!!!
il y en a tellement qui en ont !!!..... génial tout simplement

ah c trop bon ça.

ya deux pizzas qui sont dans un four et l\'une dit:
_ il fait chaud ici.
l\'autre répond:
_ ah une pizza qui parle!


dsl

Mon premier est un accapareur
Mon deuxième est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur

Mon tout est une maladie.


Alors? (réponse en bas)












































La gastro

Cinq accapareurs (cinq cacas par heure) , c'est sûrement une gastro

[°)] [°)]

Définitions du Petit Desproges Illustré
> >
> >Ami: se dit de quelqu\'un qui possède un \"je ne sais quoi\"qui empêche
toute
> >envie de finir dans un lit avec lui
> >
> >Amie: se dit de quelqu\'une, qui possède un je ne sais quoi qui te fait
> >venir une envie folle de finir la nuit avec elle dans un lit.
> >
> >Amour: mot de 5 lettres 3 voyelles et 2 idiots
> >
> >Danser: frustration verticale d\'un désir horizontal
> >
> >Banquier: c\'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille
et
> >te le réclame quand il commence à pleuvoir
> >
> >Economiste: expert qui saura demain pourquoi ce qu\'il a prédit hier n\'est
> >pas arrivé aujourd\'hui
> >
> >Eternité: laps de temps qui s\'écoule à partir du moment où tu l\'as sauté
et
> >le moment ou tu l\'as raccompagnée chez elle
> >
> >Facile: se dit d\'une femme qui a la moralité sexuelle d\'un homme.
> >
> >Impatience: se dépêcher d\'attendre
> >
> >Facheux: un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la 1ère
> >chose qui l\'atteint est le nez
> >
> >Inflation: c\'est devoir vivre en payant les prix de l\'an prochain avec
les
> >revenus de l\'an passé.
> >
> >Intellectuel: se dit d\'un individu capable de penser à autre chose que
le
> >sexe pendant plus de 2 heures.
> >
> >Travail d\'équipe: la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
> >
> >Langue: organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler
> >
> >Mal de tête: contraceptif le plus utilisé par les femmes
> >
> >Monogame: polygame réprimé
> >
> >Nanoseconde: temps qui s\'écoule entre le moment où le feu passe au vert
et
> >le coup de klaxon de l\'automobiliste de derrière
> >
> >Nymphomane: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a
> >plus souvent envie de faire l\'amour qu\'eux
> >
> >Pessimiste: un optimiste qui a de l\'expérience
> >
> >Programmateur: c\'est celui qui résout pour toi , de façon
incompréhensible,
> >un problème dont tu ne savais pas que tu l\'avais
> >
> >Psychologue: c\'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre
> >dans une pièce
> >
> >Statisticien : se dit de quelqu\'un habile pour manier les chiffre mais
pas
> >suffisamment pour être ingénieur

attends.. t\'en a encore bcp des comme ça???

Bonjour,

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Réponse :
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.