[Blague] Une petite pour la route ... - page 3

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

in juillet... L\'avion Torremolinos-Zaventem est en approche de Zaventem et est tout naturellement rempli de Belges. Pour on ne sait quelle raison, tous les flamands sont installés à l\'arrière de l\'appareil... Tout à coup, le moteur droit se met à avoir des ratés, s\'arrête... L\'avion se met à piquer du nez, on sent que le pilote a du mal à retenir son zinc... A ce moment-là, le moteur gauche lui aussi s\'arrête... Suspense ... L\'avion pique du nez et très vite se retrouve à la verticale de Zaventem en chute libre, l\'accident est inéluctable... A cet instant, tous les flamands lèvent les bras et chantent: \"BELLEWAERDE... BELLEWAERDE...\".(Parc d\'attraction flamand tres connu)


Ce sont deux usines de part et d\'autre de la frontière linguistique. À l\'entrée de l\'usine Flamande, on peut lire: \"Hier,spreek Frans!\" (Ici, on parle français). De l\'autre côté, à l\'entrée de l\'usine Wallonne: \"Ici ,on parles pas , on travaille!!\"

Bon pour aller au travail de bon coeur...

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j\'ai essayé de te faire l\'amour 365 fois. J\'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d\'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n\'ai pas réussi pous souvent.

***********

34 fois.................................les draps étaients propres
17 fois................................il était trop tard
49 fois...............................tu étais trop fatiguée
15 fois................................ tu as dit qu\'il faisait trop chaud
3 fois...............................tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................................tu avais mal à la tête
7 fois................................tu avais un coup de soleil
9 fois................................tu as dit que ta mère nous entendrais
43 fois................................tu n\'avais pas le goût
17 fois................................tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois.................................tu écoutais \"Ciné-Lune\"
6 fois.................................tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois..................................tu as dit qu\'il fallait que tu te lève de bonne heure
12 fois...................................c\'était le mauvais temps du mois

*****************

Sur ces 36 fois que j\'ai réussis, ce n\'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m\'a rappelé d\'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m\'as dit de me dépêcher et d\'en finir, 7 fois j\'ai dû te réveiller pour te dire que j\'avais fini et 1 fois j\'ai eu peur de t\'avoir fait mal parce que je t\'ai senti bouger.

suite...

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n\'en as pas eu plus que ça.

***************

5 fois.....................Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois....................tu n\'es pas entré à la maison
21 fois....................tu n\'es pas venu
33 fois...................tu es venu trop vite
19 fois...................tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois...................tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois...................tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois....................tu t\'es battu et on t\'a frappé dans les gosses
14 fois...................tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois...................tu t\'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois...................tu était trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois...................tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

******************

Pour les premières fois qu\'on étaient ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d\'acheter du veau et des patates, ce que j\'ai dit était:
\"Me préfères-tu sur le dos ou à quatres pattes?. La fois que tu m\'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l\'air.

Essayez cette adresse très jos-piniste...
[url]www.lionel-jospin.com/home.html[/url]

Bonjour TTB1,

je crois que ton lien vient juste d\'être refermé ? [°)]

Effectivement, les nouvelles vont vite.
On pouvait y voir son programme sur l\'élargissement du pénis, très lucratif.
[°)]

J\'ai juste eu le temps de lire \"Ce compte vient d\'être fermé...\" et clac ! \"Impossible de trouver la page...\".

J ai raté ça...

C\'est Lionel Jospin qui somnole dans le salon. Soudain, il voit un cerf à
la lisière de son jardin et il le dit à sa vieille qui est dans la salle de
bain:
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un cerf au bout du jardin!
- C\'est pas un cerf, vieux débris, c\'est une vache.
- Hé, je t\'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t\'ai dit de regarder
par la fenêtre.

Boriss

Tchanthès rencontre son ami Gonzague Van Mollekot, qu\'il n\'avait plus revu depuis vingt ans. Et le dialogue s\'installe.
- Depuis l\'armée qu\'as-tu fait? demande Thantchès.
- Gonzague Van Mollekot: Ben, j\'ai seize enfants fieu!
- Tchantchès: 16?!?
- Gonzague Van Mollekot: Tu sais ma femme Hermance est un peu sourde, et moi, tu sais bien, j\'ai un tempérament de chaud-lapin.
- Tchanthès: Oui, et alors?
- Van Mollekot, le sourire en coin: Chaque fois le soir avant d\'éteindre, je lui demande: on dort ou quoi?
- Hermance: Quoi?!?

Un petit moment de détente :-D:-D:-D:-D


Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:
1er mail :

M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C\'est une personne qui n\'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C\'est le genre d\'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu\'il est prêt pour la
promotion qu\'il demande, considérant tout ce qu\'il nous ap-
porte. L\'entreprise en sortira grande gagnante.

2eme mail :
M. le PDG, quand j\'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant,
ce \" con \" lisait par dessus mon épaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

superbe JC !

la capitale des pâtes:

Nouille-York

mieux vaut en rire

Petit lexique de langage de jeunes:

Balle (C\'est de la) :
Exprime l\'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
\"Cette meuf, c\'est de la balle.\"
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon:
Qui ne s\'apparente pas au clan.
\"Nique lui sa race à ce bouffon!\"
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s\'apparente pas au clan!)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
\"Il m\'a carotté un zedou de teuchi, l\'bâtard, tu va voir comment je vais le niquer.\"
(Le scélérat m\'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s\'en mordre les doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s\'apparente pas au clan.
\"La prof d\'anglais elle a des veuch tout chelous.\"
(Ce n\'est pas tous les jours que l\'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d\'anglais, qui par extension ne s\'apparente pas au clan.)

Comment :
Exprime l\'intensité.
\"Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon!\"
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m\'a opposé à cet individu qui ne s\'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s\'entend, et avec la sportivité qui s\'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé :
Se dit d\'une personne qui vient de consommer du cannabis.
\"Je suis foncedé.\"
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s\'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J\'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.
\"Ziva prête moi ton gun,l\'aut\'batârd il m\'a manqué de respect.\"
(Pourrais-tu s\'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l\'importun qui n\'a été qu\'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er):
Apprécier.
\"Comment je kiffe trop son cul.\"
(Son postérieur n\'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
\"Elles sont trop mortel tes Nikes.\"
(Vos chausses s\'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m\'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
\"On me fait pas des mitos à moi, bouffon!\"
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s\'apparente pas au clan!)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.
\"Sa race!\"
(Je suis d\'humeur maussade.)
\"Sa race, c\'bouffon!\"
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C\'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s\'apparente pas au clan.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu\'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
\"Sérieux, j\'kiffe trop son cul à votre fille.\"
(Monsieur, j\'ai l\'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
\"T\'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d\'anglais!\"
(Le facétieux Jamel ne s\'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d\'anglais!)

Trop :
Exprime l\'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
\"Trop la honte, ce blouson.\"
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables).
\"Trop, comment je suis foncedé!\"
(J\'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d\'heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l\'entendement.
\"C\'est un truc de ouf!\"
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé!)

Zyva :
Indique que la demande est pressante.
\"Zyva, fait méfu, sale chacal.\"
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d\'impatience.)

Ça explique la dualité entre la langue québécoise et la langue française... le tout, expliqué par le biais de batman en personne (difficile de faire plus crédible!)

[url]w3.uqah.uquebec.ca/lafe01/batman.swf[/url]

Prend quelque minutes à télécharger avec un modem 56k

Savez vous que la femme a trois dons...

1. donner du lait sans brouter.

2. Pouvoir saigné sans se couper.

et

3. Nous casser les c... sans les toucher

C\'est un policier à Bruxelles qui frappe à la vitre d\'une auto toute embuée. Un homme ouvre la fenêtre, et le policier lui demande (avec son accent bien de Bruxelles, hein une fois!):
- Mais qu\'est-ce que vous faites là?
- Le gars lui dit: Ben, je fais l\'amour!
- Le policier: Mais c\'est interdit ça, c\'est 750 francs d\'amende!
Là, la fille se relève et lui dit: Mais c\'est dégueulasse!
Et le policier répond: Ah vous êtes deux, alors c\'est 1.500 francs!

C'est pas forcément le plus gros qui mange le plus petit

Fête des secrétaires ..

Dialogue surpris chez deux d\'entre-elles.

- Il s\'habille bien le patron !
- Oui.... et vite surtout !

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu\'une femme(donc être parfait)

Cours obligatoires (crédits en heures)

- Apprendre à vivre sans ma mère (2000 H)
- Je donne ma paie à ma femme (550 H)
- Ma femme n\'est pas ma mère (350 H)

Cours très pratiques (crédits en heures)

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 H)
- Un souper prêt, une femme souriante (200 H)
- J\'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 H)
- Comment s\'étendre sans avoir l\'air paresseux? (300 H)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550 H)
- Je ne pisse pas à côté (100 H)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu\'elle ne fasse semblant (1500 H)
- Comment se rendre jusqu\'au panier à linge sans se perdre? (600 H)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser? (400 H)
- Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler (450 H)
- Débarrasser la table sans faire un épuisement (300 H)



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Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut?
- Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!

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En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables.

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Dans un hôtel, en Belgique, un Belge prend tranquillement son petit-déjeuner. Café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s\'installe en face de lui. Bien que le Belge l\'ignore, l\'Américain engage la conversation.
L\'Américain: \"Vous, les Belges vous mangez tout le pain?\"
Le belge (de mauvaise humeur): \"Oui.\"
L\'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): \"Nous, aux States, on mange juste l\'intérieur. La croûte on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges.\"
L\'Américain a un petit sourire sur le visage. Le Belge écoute en silence.
L\'Américain insiste: \"Vous mangez la confiture avec le pain?\"
Le Belge: \"Oui.\"
L\'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d\'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): \"Nous pas, aux States, on mange les fruits au petit-déjeuner et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container. On les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.\"
Le Belge demande alors: \"Faites-vous l\'amour aux States?\"
L\'Américain: \"Yeah, bien sûr, très souvent\", précise-t-il avec un large sourire.
Le Belge: \"Et que faites-vous des préservatifs utilisés?\"
L\'Américain: \"Eh bien, comme tout le monde, on les jette.\"
Le Belge: \"Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux Américains!\"

Le verbe aimer est un des plus difficile à conjuguer : son passé n\'est pas simple, son présent n\'est qu\'indicatif et son futur est toujours conditionnel.

Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt de Paimpon lorsqu\'il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l\'oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d\'une petite grenouille:
\"Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m\'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m\'embrassez,
vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcerté, la grenouille s\'écrie:
\"Eh... Et alors, vous n\'allez pas m\'embrasser?\"
\"Oh ben non,\" répond le vieil homme.
\"À mon âge c\'est plus rigolo d\'avoir une grenouille qui parle chez soi qu\'une nymphomane.\"

Un docteur disait:

- Un tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre.
- Oh ! dit un ami. Et les deux autres tiers, alors, à quoi servent-ils?
- A faire vivre les médecins !

CERTAINES QUESTIONS D\'EXAMEN EN JUIN DERNIER
Réponses de certains élèves..
Dans la phrase -
\"Le voleur a volé les pommes\", où est le sujet?
- \"En prison.\"
Le futur du verbe \"je baille\" est
\"je dors\".
L\'eau potable est celle
- que l\'on peut mettre dans un pot.
L\'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert
- a garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.
Qui a été le premier colon en Amérique?
- Réponse: Christophe.
À la fin, les soldats en ont assez
- d\'être tués.
L\'institutrice: \"Quand je dis: je suis belle, quel
temps est-ce?\"
L\'élève répond: - Le passé madame.



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UNE HISTWARE

Pour ceux qui ont des difficultés avec la langue anglaise, voici un
petit coup de pouce.

Les anglophones sont très forts sur la terminologie du WARE en informatique; (shareware, hardware, software, etc.). Voici quelques termes en WARE approuvés par l\'office de la langue française :

Comment dit-on un serveur de réseau: Abreuvware
Logiciel très compliqué: Assomware
Procédure de sortie d\'un logiciel: Aurevware
Logiciel de nettoyage de disque dur : Baignware
Réseau local d\'une entreprise: Coulware
Poubelle de Windows: Dépotware
Logiciel filtrant les données inutiles: Égoutware
Logiciel de compression des données: Entonware
Logiciel de vote électronique: Isolware
Logiciel de copie: Mirware
Logiciel antivirus: Mouchware
Logiciel de préparation de discours: Oratwarwe
Logiciel pour documents en attente: Purgatware
Logiciel de démonstration: Promouvware
Salle informatique non climatisée: Rotissware
Logiciel de merde: Suppositware
Logiciel de classement: Tirware
Réunion des directeurs de l\'informatique: Tupperware
Logiciel de demande d\'augmentation: Vatferware, Aurevware...oups… Il manque : crashware???


Au plaisir de vous revware

Jésus et Marie -Madelaine

Les gars à Jérusalem sont troublés et vont voir Marie-Madeleine la pécherese
-Marie c`est tu que l`on pense que Jésus est peut-être PD(fifi)(tapet)(vous me suivez)

-Je m`en occupe réponds Marie-Madeleine. Elle ce rends au temple et retrouve Jésus
en lui parlant elle lui met la main sur la cuisse et Jésus met aussi la main
sur la cuisse de Marie Madeleine
En continuant à lui parler elle remonte sa main jusqu`au haut de sa cuisse
Jésus fait de même et remonte sa main au haut de la cuisse de Marie Madeleine

Marie Madeleine ose et met sa main sur le sexe de Jésus
Jésus poursuit et met la main sur le sexe de Marie Madeleine

[S]UN CRIE AFFREUX RETENTIE DANS TOUT JÉRUSALEM[/S]
Marie Madeleine en crise dévale à tout vent les cote de Jérusalem

Marie la mêre de Jésus ce rends au temple pour ce renseigner
et demande à Jésus ce qu`il c`est passé
il lui racconte l`histoire et rajoute lorsque j`ai mis la main sur le sexe de Marie Madeleine
j`ai fait un MIRACLE!!!

Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs?
- L\'un et l\'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...

Que dire à l\'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l\'amour?
- Dites n\'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.

Quelles sont les mensurations idéales d\'un homme?
- 80 / 20 / 42 ...
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

bonjour

La dernière

2 copines sortent de boîte assez tard dans la nuit, en titubant un peu. Elles restent la les bras ballants en se demandant comment elles vont rentrer. Soudain, l\'une d\'entre elle se rend compte que sa copine n\'est plus à côté d\'elle; elle la cherche et la trouve dans un champ, à genoux en train de téter une vache.
- Mais qu\'est-ce que tu fais ?
- T\'occupe ! Sur les 4 y en aura bien un qui nous ramènera !

Ouf, j\'ai eu peur, un moment j\'ai cru que c\'était 42 centimètres

lol 42 cm ça n\'existe pas ou alors chez les vaches!

lol 42 cm ça n\'existe pas

comment peux-tu dire que ça n\'existe pas [°)]

lol 42 cm ça n\'existe pas


comment peux-tu dire que ça n\'existe pas

Je vous rappelle le titre du post: \"Une peite pour la route...\"

Qui dit mieux

bonsoir

Ca ressemble à un palmier

Pour répondre à Nimbe :parce que je sais que ça nexiste que dans le subsconscient de quelques vantards tchernobylés.

>SEIGNEUR!
>>Un Français, un Anglais, et un Québécois, prennent un verre dans un bar,
>>la porte s\'ouvre et le Seigneur entre.
>>
>>Les trois hommes le voient, se lèvent, et lui crient:
>>SEIGNEUR!! SEIGNEUR!!VIENS PRENDRE UNE BIÈRE AVEC NOUS.
>>
>>Le Seigneur s\'assoit et prend la bière que chacun lui offre
>>tout en jasant de tout et de rien .
>>
>>Deux heures plus tard, le Seigneur se lève et dit: \"Il est temps pour moi
>>de partir maintenant.\"
>>
>>Alors il se lève, met la main sur l\'épaule du Français, et dit:
>>
>>\"MERCI MON AMI POUR LA BIÈRE !\"
>>
>>Le Français, tout énervé lui répond :
>>
>>\"SEIGNEUR ! J\'AVAIS MAL À L\'ÉPAULE ET TU M\'AS GUÉRI. MERCI SEIGNEUR !\"
>>
>>Il s\'approche de l\'Anglais lui met la main sur la tête et
>>dit : \"MERCI À TOI AUSSI MON AMI !\"
>>
>>L\'Anglais dit estomaqué:
>>
>>\"SEIGNEUR J\'AVAIS MAL À LA TÊTE ET TU M\'AS GUÉRI. MERCI SEIGNEUR !!\"
>>
>>Maintenant, le Seigneur s\'approche du Québécois
>>et vient pour le toucher ...Le Québécois se lève d\'un bond et dit :
>>\"TOUCHE-MOÉ PAS SEIGNEUR !JE SUIS SUR LA CSST.\"

>SEIGNEUR!
>>Un Français, un Anglais, et un Québécois, prennent un verre dans un bar,
>>la porte s\'ouvre et le Seigneur entre.
>>
>>Les trois hommes le voient, se lèvent, et lui crient:
>>SEIGNEUR!! SEIGNEUR!!VIENS PRENDRE UNE BIÈRE AVEC NOUS.
>>
>>Le Seigneur s\'assoit et prend la bière que chacun lui offre
>>tout en jasant de tout et de rien .
>>
>>Deux heures plus tard, le Seigneur se lève et dit: \"Il est temps pour moi
>>de partir maintenant.\"
>>
>>Alors il se lève, met la main sur l\'épaule du Français, et dit:
>>
>>\"MERCI MON AMI POUR LA BIÈRE !\"
>>
>>Le Français, tout énervé lui répond :
>>
>>\"SEIGNEUR ! J\'AVAIS MAL À L\'ÉPAULE ET TU M\'AS GUÉRI. MERCI SEIGNEUR !\"
>>
>>Il s\'approche de l\'Anglais lui met la main sur la tête et
>>dit : \"MERCI À TOI AUSSI MON AMI !\"
>>
>>L\'Anglais dit estomaqué:
>>
>>\"SEIGNEUR J\'AVAIS MAL À LA TÊTE ET TU M\'AS GUÉRI. MERCI SEIGNEUR !!\"
>>
>>Maintenant, le Seigneur s\'approche du Québécois
>>et vient pour le toucher ...Le Québécois se lève d\'un bond et dit :
>>\"TOUCHE-MOÉ PAS SEIGNEUR !JE SUIS SUR LA CSST.\"

lol 42 cm ça n\'existe pas

oups, si Nikko était pas derrière mon épaule à surveiller, je te filerais quelques adresses (ou quelques photos ou captures de film) prouvant qu\'il y a même mieux (avec parfois un petit recours à la chirurgie). Cela dit, en dehors de l\'effet spectaculaire et réconfortant pour l\'ego machiste, il est notable que ce n\'est pas parce qu\'on a une grosse cylindrée qu\'on tient mieux la route ...

ou alors chez les vaches!

en toute hypothèse pas les vaches. Plutôt chez les taureaux.

un ami me disait à propos des femmes: quand tu passes, avec une femme, devant une vitrine où est exposé un objet noir et qu\'elle te dit: \"cet objet est blanc !\"
Si tu réponds: \"Non il est noir !\" elle se dit: \"celui-là il aime me contredire !\"
Si tu réponds: \"Non, il est gris !\" elle se dit: \"celui-là, il ne sait pas ce qu\'il veut\"
Si tu réponds: \"Oui, il est blanc\" elle se dit:\"celui-là, il n\'a pas de personnalité\"
Donc, il vaut mieux ne rien dire...

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu\'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu\'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron apres le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s\'est essayé a ce petit jeu, mais personne n\'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres epais d\'un centimetre se présente au barman et lui dit :
- J\'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit \"d\'accord\", il attrape un citron et le presse complétement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scene pousse un \"Ohhh\" d\'étonnement lorsqu\'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l\'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu\'est-ce que vous faites comme métier ? Bucheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis controleur aux impots.

C\'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l\'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
\"Suis-moi\" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s\'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l\'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l\'homo comme il faut:
\"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.\"

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l\'homo s\'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!

Après avoir fait son affaire, l\'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n\'est pas la peine. En un éclair, voila l\'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu\'il voit est incroyable: tout va de travers, l\'Enfer est aussi froid que la banquise, il n\'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d\'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
\"Pourquoi fait-il si froid ici?\" demande Saint-Pierre.

Satan lui répond:
\"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!\"

j\'adore les blagues sur le Fisc