[Blague] Une petite pour la route ... - page 4

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

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bonsoir

Ca ressemble à un palmier

Pour répondre à Nimbe :parce que je sais que ça nexiste que dans le subsconscient de quelques vantards tchernobylés

Voilà une réponse bien féminine.

C\'est deux voleurs newfies qui décident de faire un
cambriolage de nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit
venue, ils déjouent tous les systèmes d`alarmes et
arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des
coffres, mais quelle déception quand il s\'aperçoit que
le coffre ne contient pas d`argent mais seulement des
pots de yogourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la
même situation. Ils finissent par ouvrir tous les
coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts. Des
yogourts et rien que des yogourts.

Le premier dit:
\"Je suis sur que c\'est un sale coup de la police, tiens,
pour les faire chier on va bouffer tous les yogourts, tu
verras la tête qu\'ils vont faire au journal télévisé\".

Et aussitôt, les deux gars de mettent à manger tous les
yogourts, un par un, et ils finissent à l\'aube avec le
ventre plein.

Le lendemain matin , à la une du journal local on
pouvait lire:

``HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME``

***
C\'est une femme qui va jouer au golf et elle se blesse . Elle va au comptoir
et elle demande un pansement adhésif . le gars lui demande ou elle s\'est
blessé . Elle lui répond entre le premier et le deuxième trou. Je ne pense
pas qu\'on ait un pansement assez gros pour ca!
***

C\'est 2 Cowboys qui discutent de leur position sexuelle préférée. Le premier
dit: \"Moi ma position préférée c\'est celle du rodéo!\". L\'autre intrigué lui
demande ce que c\'est. Il lui répond:\"Tu mets ta blonde à 4 pattes, tu
t`agrippes bien à ses seins et tu lui dis dans le creux de l\'oreille: \"c\'est
encore mieux qu\'avec ta soeur\" et la tu essaies de tenir plus de 10
secondes...\"

salut

"oups, si Nikko était pas derrière mon épaule à surveiller, je te filerais quelques adresses (ou quelques photos ou captures de film) prouvant qu'il y a même mieux (avec parfois un petit recours à la chirurgie). Cela dit, en dehors de l'effet spectaculaire et réconfortant pour l'ego machiste, il est notable que ce n'est pas parce qu'on a une grosse cylindrée qu'on tient mieux la route "

Johannis si c'est du faux...bof!

Johannis si c\'est du faux...bof!

ah, ben ça sera que du virtuel en tout cas. (et ma femme me fait toujours remarquer que ce sont les hommes qui sont excités par les photos, les images, les films X alors qu\'en général, ce truc les laisse plutôt froides.) Les hommes sont tous de grands enfants qui adorent les jouets, les contes et les jolies images (et aussi les tanks et les mitrailleuses, mais là, on va tomber dans la psychanalyse à 3 € 50 )

et ma femme me fait toujours remarquer que ce sont les hommes qui sont excités par les photos, les images, les films X alors qu'en général, ce truc les laisse plutôt froides.)

Exterieurement froides, pas visible physiquement, y a rien qui durci, mais interieurement elle te dira pas ce qu'elle ressent!!! Tu crois que quand elle voit un mec bien , elle salive pas?? en tout bien , tout honneur , lol. Espionne une fois les conversations entre files, tu m'en diras des nouvelles!

\'est deux voleurs newfies qui décident de faire un
cambriolage de nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit
venue, ils déjouent tous les systèmes d`alarmes et
arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des
coffres, mais quelle déception quand il s\'aperçoit que
le coffre ne contient pas d`argent mais seulement des
pots de yogourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la
même situation. Ils finissent par ouvrir tous les
coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts. Des
yogourts et rien que des yogourts.

Le premier dit:
\"Je suis sur que c\'est un sale coup de la police, tiens,
pour les faire chier on va bouffer tous les yogourts, tu
verras la tête qu\'ils vont faire au journal télévisé\".

Et aussitôt, les deux gars de mettent à manger tous les
yogourts, un par un, et ils finissent à l\'aube avec le
ventre plein.

Le lendemain matin , à la une du journal local on
pouvait lire:

``HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME``



2002-05-03 16:33:27
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mais interieurement elle te dira pas ce qu\'elle ressent!!!

eh, si elle dit pas, c\'est pas du jeu... Faut tout se dire, sinon, on a du mal à comprendre chacun les rouages de l\'autre. Déjà qu\'on a du mal à se comprendre soi-même...

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu\'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d\'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

\" J\'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l\'eau et non pas un peu d\'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli..
Le manteau du Christ n\'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n\'en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) \" JC et sa bande \".
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
On ne chante pas \" Dominique nique nique \" pendant l\'office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion \" T\'en veux ? J\'en ai et c\'est de la bonne \".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas \" Le Parrain \" ni \"Le James Brown de la Chrétienté \".
Le confessionnal n\'est pas un WC.
Le Magnificat n\'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n\'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit \" Je vous salue Marie pleine
de grâce \" et pas \" pleine de Juana \"..
Il ne faut pas essayer d\'utiliser la croix sur l\'autel comme pompe à bière: ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n\'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix. Le Sporting d\'Anderlecht n\'est pas le peuple élu.
On invite les fidèles à l\'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n\'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
L\'encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n\'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n\'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n\'avait pas de voiture.
On ne vomit pas dans le seau d\'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n\'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après cet objet porte d\'ailleurs un nom qui n\'est pas \" cette espèce de brosse de cabinet \").
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c\'était moi !

Alors qu\'elle attend son train gare du Nord, une femme décide
d\'essayer une de ces machines en libre-service qui moyennant
10 francs vous prend votre tension et vous dit l\'avenir.
La femme insère sa pièce dans la fente, puis elle place le
poignet dans la cavité prévue à cet effet. Au bout de quelques
secondes, l\'écran de la machine affiche:
\"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, VOUS
JOUEZ DU VIOLON\"

Étonnée que la machine ait deviné son âge, elle quitte
néanmoins les lieux en se disant que tout cela tient plus de la
supercherie qu\'autre chose, étant donné qu\'elle n\'a jamais de
sa vie touché un violon.

Elle en est là de ses réflexions lorsqu\'apparaît un violoniste
tzigane faisant la manche. Afin d\'en savoir plus, elle lui glisse un
billet de cinquante francs dans la main et lui emprunte son
instrument. Aussitôt, elle se met à jouer de façon quasi
naturelle!
À ce moment là, la fille se dit que la machine en sait peut-être
plus sur elle-même qu\'elle n\'en saura jamais... Et du coup, elle
se décide à refaire un essai.

Elle remet 10 francs dans la machine, place à nouveau son
poignet dans l\'emplacement idoine, et quelques secondes plus
tard, l\'écran affiche:
\"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, ET VOUS
SOUFFREZ DE COLIQUES INTESTINALES\"

Une nouvelle fois, elle trouve ces conclusions absurdes étant
donné qu\'elle se sent en parfaite santé. Cependant quelques
secondes plus tard, elle se met à subir de violentes douleurs
abdominales qui croissent en intensité jusqu\'à ce qu\'elle
expulse un pet aussi bruyant que nauséabond.

De plus en plus intriguée, elle retourne auprès de la machine.
Elle réintroduit une pièce de 10 francs et attend le résultat. Cette
fois, la machine annonce:
\"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, ET VOUS
ÊTES SUR LE POINT D\'AVOIR DES RELATIONS SEXUELLES\"
Alors là, c\'en est trop. Elle se met à rire aux éclats car ça fait
maintenant deux ans qu\'elle n\'a pas fréquenté le sexe opposé
(elle n\'a d\'ailleurs pas touché la queue d\'un homme depuis le
même temps). Après avoir bien rigolé, elle est sur le point de
piquer une crise de cafard en repensant justement à ces deux
années passées seule, lorsqu\'un jeune garçon vient s\'asseoir à
côté d\'elle sur le banc. Il la regarde dans les yeux, elle le regarde
dans les yeux, et instantanément la chimie amoureuse fait son
effet, c\'est le coup de foudre. Sans même s\'en rendre compte,
ils sont déjà en train de s\'embrasser, et quelques instants plus
tard, ils sont dans les toilettes de la gare en train de faire
l\'amour comme des bêtes.

Rapidement la jeune fille repense à la machine. Elle se dit
qu\'elle doit savoir ce que le sort lui réserve. Elle remet 10 francs
dans la fente, et sur l\'écran, elle lit:
\"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, VOUS
AVEZ JOUÉ DU VIOLON, VOUS AVEZ JOUÉ DU TROMBLON,
VOUS AVEZ JOUÉ AU CON ET MAINTENANT, VOUS AVEZ RATÉ
VOTRE TRAIN.\"

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.......

Arf, geant !
je sais pas si c parce que je suis creve, mais bon, dieu, elle est excellente !

UNE HISTWARE

Pour ceux qui ont des difficultés avec la langue anglaise, voici un
petit coup de pouce.

Les anglophones sont très forts sur la terminologie du WARE en informatique; (shareware, hardware, software, etc.). Voici quelques termes en WARE approuvés par l\'office de la langue française :

Comment dit-on un serveur de réseau: Abreuvware
Logiciel très compliqué: Assomware
Procédure de sortie d\'un logiciel: Aurevware
Logiciel de nettoyage de disque dur : Baignware
Réseau local d\'une entreprise: Coulware
Poubelle de Windows: Dépotware
Logiciel filtrant les données inutiles: Égoutware
Logiciel de compression des données: Entonware
Logiciel de vote électronique: Isolware
Logiciel de copie: Mirware
Logiciel antivirus: Mouchware
Logiciel de préparation de discours: Oratwarwe
Logiciel pour documents en attente: Purgatware
Logiciel de démonstration: Promouvware
Salle informatique non climatisée: Rotissware
Logiciel de merde: Suppositware
Logiciel de classement: Tirware
Réunion des directeurs de l\'informatique: Tupperware
Logiciel de demande d\'augmentation: Vatferware, Aurevware...oups… Il manque : crashware???

Quelles sont les mensurations idéales d\'un homme?
- 80 / 20 / 42 ...
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

20 millions sur le compte en banque

D\'euros ?

Connaissais deja...pas mal

Bonsoir,

Bravo à tous et toutes, pour ces blagues

J'en suis à lire la 2e page, pas mal

@+

Ah de nouveau Bravo

J'ai bien mis 1h au moins pour tout lire

J\'ai bien mis 1h au moins pour tout lire

Perso, j\'ai pas tout lu, et je lis bout [ar bout

Jules rencontre son ami Joseph qui bégaye.
Jules : Alors Joseph comment vas-tu ?
Joseph : Ca, ça vvva et tttoi co comm comment vvva llla santeteté ?
Jules : Ca va, mais j’ai des problèmes à la prostate.
Joseph : C c c’est qqquoi lllà pro la prost la prostate ?
Jules : C’est quelqu’un qui pisse comme toi tu parle.

>Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
>
>* Yessssssssss !
>

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
>
>* Il n\'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l\'attention
>mais assez long pour couvrir l\'essentiel.
2002-05-15 09:45:12
----

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
>
>* Au bout d\'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de
>culture !
>

**********************
C\'est l\'histoire d\'une mère qui a trois filles encore vierges (SI! SI!). Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d\'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle voit le slogan : bon jusqu\'à la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n\'y avait qu\'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l\'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait :Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s\'évanouit.

Quelle est la différence entre un sanglier de 140 kg et d\'une femme de 140 kg ?
La femme de 140 kg, on ne se vante pas de l\'avoir tiré !

Excellent celle la !

mouais un peu macho celle là [°)] la précédente!

ok réglement à ok Corral



Ordre de préséance des personnes à sauver en cas de naufrage d'un
paquebot
( selon Mark Twain):

1. (en priorité) les jeunes filles, les jeunes veuves et jeunes divorcées.
2. Les femmes mariées encore jeunes.
3. Les veuves fortunées (âge indifférent).
4. Les enfants (tout de même!).
5. Les citoyens comme vous et moi.
6. Les officiers, les banquiers et les ecclésiastiques.
7. Les percepteurs, les douaniers et autres collecteurs de taxes.
8. Les sénateurs.
9. Les belles-mères.
10. Les maîtres d'hôtel des restaurants de luxe.
11. Les raconteurs d'histoires drôles dans les banquets.
12. Enfin, les maris des jeunes femmes mariées dont il est question au 2.

mouais un peu féministe celle là [°)] la précédente!

Lors d\'un dîner dans une ambassade quelconque, l\'ambassadeur français demande à l\'ambassadeur belge: \"Cher collègue, je suis ravi de vous revoir et je dois vous poser une question. Je vois que vous avez de magnifiques chaussures en crocodile. Puis-je vous demander où vous les avez achetées?\"
Le Belge: \"Eh bien, c\'est simple, je suis allé en vacances au Kénia, j\'ai fait un safari et dès que j\'ai rencontré un crocodile je l\'ai tué... et voilà!\"
Le Français promet d\'y aller lors de ses prochaines vacances pour faire de même.
Quelques mois plus tard, re-soirée et le diplomate belge voyant le Français lui demande si le Kénia était beau. Le Français répond que la savane était magnifique, les girafes, les éléphants... bref, un voyage inoubliable.
Le Belge: \"Et les crocodiles?\"
Le Français: \"Ne m\'en parlez pas, cher ami, j\'en ai tué quatre... et aucun n\'avait de chaussures!\"

C bien une blague de Belge, çà ! Kénia s\'écrit Kenya.

Un Français va à Calais par l\'autoroute. Il aperçoit soudain le panneau Pas-de-Calais et il fait demi-tour...

Nous pouvons aussi en raconter de temps en temps sur les Français
Sans rancune.

Heu lechim, t\'es [pas en train de nous reprendre toutes les blagues sur les bele, en changeant, belge par francais, et francais par belge

Non, je n\'oserai pas, mais il ne faut pas prendre la mouche; Moi, je rigole de bon coeur quand c\'est une blague sur les belges

Moi, je rigole de bon coeur quand c\'est une blague sur les belges

Arf, moi aussi

Nan, c juste que ca me paraissait de bonen bagues belege

Bon, une p\'tite blague que j\'ai entendu...heu nan, certains la trouveront mechante...enfin rac****, donc, vaut mieux pas... [°)]

C\'est une blague sur les Belges, je la connaissais. Alleï, on te la donne...

Une jeune femme rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
- Eeeest-ce queu-eu-eu vouou-ous ven-en-en-endez de-e-es vi-i-i-ibro-ma-a-a-a-sseu-eu-eu-eurs ?
- Oui, madame. Bien sûr.
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-ommen-ent ça-a-a s\'a-a-a-rrê-ê-ête...

Bonsoir,


J'ai parlé de vos blagues sur Ratp Info, je leur ai dis d'aller sur le forum sur ce sujet-là

Jean-Christophe, webmaster de Ratp Info [LIEN]http://ratpinfo.les-forums.com/[/LIEN] aime bien la 1ère, celle de Nikkos


@+

Dans un hôtel, en Belgique, un Belge prend tranquillement son petit-déjeuner. Café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s\'installe en face de lui. Bien que le Belge l\'ignore, l\'Américain engage la conversation.
L\'Américain: \"Vous, les Belges vous mangez tout le pain?\"
Le belge (de mauvaise humeur): \"Oui.\"
L\'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): \"Nous, aux States, on mange juste l\'intérieur. La croûte on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges.\"
L\'Américain a un petit sourire sur le visage. Le Belge écoute en silence.
L\'Américain insiste: \"Vous mangez la confiture avec le pain?\"
Le Belge: \"Oui.\"
L\'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d\'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): \"Nous pas, aux States, on mange les fruits au petit-déjeuner et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container. On les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.\"
Le Belge demande alors: \"Faites-vous l\'amour aux States?\"
L\'Américain: \"Yeah, bien sûr, très souvent\", précise-t-il avec un large sourire.
Le Belge: \"Et que faites-vous des préservatifs utilisés?\"
L\'Américain: \"Eh bien, comme tout le monde, on les jette.\"
Le Belge: \"Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux Américains!\"

C\'est un Carolo qui est saoul mort dans un café et qui doit se rendre aux toilettes. Le barman lui indique la deuxième à droite, il y va et là, surprise: des chiottes en or! Il décide alors d\'y mettre le paquet et repart très fier de lui. Il raconte ça à un ami qui ne le croit pas. Ils se rendent aux café, le gars demande au barman où se trouvent les chiottes en or, le barman se retourne alors et hurle:
\"GERARD? J\'AI TROUVE LE GARS QUI A CHIE DANS TON SAXOPHONE!!!\".

Un gars vient de sauter de l\'avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s\'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s\'ouvrir et il se rend compte qu\'il n\'y a plus qu\'une
chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.

Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu\'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
\"Hé! Tu t\'y connais en parachute?\" lui hurle-t-il.

Et l\'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
\"NON... Et toi, tu t\'y connais en cuisinières à gaz?!\"

originale !

Bonjour,

Pas mal, trés original

JC celle qui l\'aime bien, c\'est celle des Litchis

@+

\"Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n\'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande...\"

C\'est l\'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes.
Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.
L\'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s\'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l\'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu\'à une chose: trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.

Un jour qu\'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s\'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n\'est qu\'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu\'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu\'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu\'elle l\'ait rejoint, il lui demande d\'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu\'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j\'étais sur ce bateau. Mais je n\'ai pas eu la chance d\'avoir un canot
- Eh bien oui, j\'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j\'ai trouvé beaucoup de choses qui m\'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D\'ailleurs, venez, je vous emmène, c\'est de l\'autre côté de l\'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C\'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l\'île.
Puis la jeune femme dit:
- J\'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez?
Votre barbe est longue de 20 cm! L\'homme saute sur l\'occasion et profite du rasoir et d\'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l\'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu\'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d\'Eve.
L\'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s\'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l\'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce? redemande la petite fille.
- On ne parle pas de ça, ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de
ces choses-là. Son amie lui dit:

- C\'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve
son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai: Toutes les réponses à ses questions s\'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit:

- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j\'ai quel âge?
- 36 ans.
Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 5 pieds, 5 pouces.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et pourquoi?
- Tu as eu un F en sexe...