[Blague] Une petite pour la route ... - page 5

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des ponts et chaussées s\'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l\'un d\'eux s\'adresse au chef dans la R5 :
\"Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!\"
\"Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt !\"
Le chef prend son combiné dans la voiture.
\"Allo ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?\"
\"Oui, répond le gars a l\'autre bout du fil, il t\'en faut combien?\"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
\"Combien vous êtes ?\"
\"Cinq\" répondent les autres.
\"Cinq\" reprend le chef au téléphone.
\"OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi\"
\"OK salut ! \" Et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
\"C\'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !\"
\"Ben, chef ? Qu\'est-ce qu\'on fait en attendant ?\"
\"Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!!!!\"

J\'espere ke le lien va marcher. Pour tout ceux ki aiment boire, un peu trop...

alcohol warning: [LIEN]http://www.madblast.com/oska/humor_warnings.swf[/LIEN]

Le lien fonctionne

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? Le paysan,
après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré, j\'m\'souviens qu\'une fois, une de mes chèvres s\'est perdue dans la
montagne. Avé tout le village, on l\'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on
a retrouvée la bougresse, pour fêter çà,on l\'a tous enculé.

Le journaliste :

- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l\'antenne..... et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ? Le paysan se gratte la tête en
réfléchissant, et soudain :

- Ah, ayé, j\'me souviens : une fois, la femme du Léon s\'est perdue. On l\'a
retrouvée qu\'au boût d\' 8 jours. Pour fêter çà, on l\'a tous enculé.

Le journaliste, un peu embarrasé :

- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve
autre chose .... Il réfléchit pendant quelques secondes:

- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu...

**********************************************
Un homme entre dans un bar et veut commander un verre.
Le barman lui dit: \"C\'est un bar gai ici\"

L\'homme lui répond: \"Ca ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre\"
Le barman: \"Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton
pénis.\"
L\'homme: \"Qu\'est-ce que tu veux dire.\"
L e barman: \"Le petit dans le coin, c\'est Maxwell House, bon jusqu\'à la
dernière goutte. Le gros en face, c\'est Colonel Sanders, bon à s\'enlécher
les doigts. L\'autre un peu plus loin c\'est Salada, c\'est lui qui a la plus
grosse poche... l\'autre juste a coté Nabob, c\'est lui qui a la graine la
plus recherchée en ville...\"
L\'homme: \"Alors moi, ce sera Secret, assez fort pour un homme mais concu
pour la femme.\"

La plupart des gens s\'accrochent au passé, attendent le futur, et ne vivent pas dans le présent. Seuls ceux qui
peuvent apprécier ce qu\'ils ont maintenant vivent pleinement.

Le français langue officielle européenne
Bruxelles, 8 déc. (AFP) - La Commission Européenne a finalement
tranché: après la monnaie unique, l\'Union Européenne va se doter d\'une
langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus
grand nombre de pays de l\'Union), l\'allemand (parlé par le plus grand
nombre d\'habitants de l\'Union) et l\'anglais (langue internationale
par excellence).

L\'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : d\'une part, il aurait été
le cheval de Troie économique des Etats-Unis ; d\'autre part les
Britanniques auraient été privilégiés, eux dont l\'influence est aujourd\'hui
limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence
légendaire à s\'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l\'objet d\'un compromis, les Allemands ayant obtenu
que l\'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit
réformée, dans le cadre d\'un plan de cinq ans, afin d\'aboutir à
l\'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre \'s\', \'z\', \'c\',
\'k\' et \'q\' seront répartis entre \'z\' et \'k\', ze ki permettra de zupprimer
beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le \'ph\' par \'f\', ze ki aura pour
effet de rakourzir un mot komme \'fotograf\' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l\'étaient ; touz ont auzi admis
le prinzip de la zuprezion des \'e\' muets, zourz éternel de konfuzion, en
efet, tou kom d\'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements
majeurs, tel ke remplazé \'g\', zoi par \'ch\',- avek le \'j\' - zoi par
\'k\', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l\'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le \'b\' zera remplazé par le \'p\' et le \'v\'
zera lui auzi apandoné - au profi du \'f\', éfidamen on kagnera ainzi
pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l\'ortograf zera defenu lochik, et
lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Chalu !

La maîtresse :
- Bon les enfants nous allons jouer maintenant au jeu des devinettes. Par exemple qu\'est ce qui est joli et qui chante bien ?
- Moi m\'dame; Je sais.
- Oui Sébastien; Je t\'ecoute ?
- C\'est vous m\'dame !
- Ah non ! c\'est le Rouge-gorge. Mais c\'est gentil d\'y avoir pensé. Bon, maintenant un élève peut-il me poser une devinette ?
- Moi m\'dame.
- Oui Toto; Je t\'écoute.
- Qu\'est ce qui est dure et droit et en longueur et pis qu\'est dans ma poche et qui a un bout rouge aussi ?
- Oh Toto ! Cela ne m\'étonne pas de toi ; Tu es le seul à dire des choses pareilles.
- Ah non non, m\'Dame, c\'est une allumette; Mais c\'est gentil d\'y avoir pensé !

Conclsuion, on comprend plus

Sur un vol pour Los Angeles, le commandant de bord se dirige vers une
femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en
classe économique, puisqu\'elle n\'avait pas de billet de première classe..
La blonde répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais a Los
Angeles,et je ne bouge pas!

Pour éviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait
part
de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui
parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à
Los Angeles, et je ne bouge pas!

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au mécano ce qu\'il
devrait faire. Le mécano lui répond : Je suis marié à une blonde, ne vous
inquiétez pas,
je sais comment m\'y prendre! Il va en première classe, et dis quelque
chose tout bas à l\'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en
classe économique en râlant toute seule : Mais pourquoi personne ne m\'a
rien dit.

Surpris, le commandant de bord et le copilote demandent au mécano ce qu\'il
a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et il répond : \"Je
lui ai dit que la première classe n\'allait pas à Los Angeles.\"

C\'est un irlandais qui s\'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: \"Tout ce que tu veux Shawn, tu n\'as qu\'à le dire et on le fera!\"

Alors Shawn leur demande, une fois qu\'il sera mort, d\'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.

\"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn\" répond Pat et il ajoute:
\"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?\"

\"Qu\'est-ce que cela peut-être\" demande Shawn.

Et Pat répond:
\"ça t\'embêterait si on faisait filtrer d\'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d\'en arroser ta tombe avec?\"

Régime téléphonique… Je suis sur un régime très sévère; je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone.

Engagez-vous qu’ils disaient ! Il s\'est engagé dans la marine pour voir du pays. Pas de chance! Il a passé quatre ans dans un sous-marin.


Mâle ou femelle? Le petit garçon dit à sa maman: «Maman, j\'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles.» Elle lui demanda alors: «comment fais-tu pour savoir si ce sont des mâles ou des femelles?» - Il y en avait 2 sur le miroir et 3 sur la caisse de bière!


B]Un nouveau gizmo… [/B]J’ai découvert une machine qui peut faire la moitié de mon travail. J\'en ai acheté DEUX !


Dans le désert… Il faisait si chaud que sur le thermomètre, on pouvait lire: voir colonne suivante.

Le plus important c’est … Il importe peu de descendre du singe, le plus important c\'est de ne pas y retourner.

TTB1. la dissertation c'est vraiment une blague ou y a vraiment un prof ki a pose ca en sujet???

La force était en lui mais pas l\'inspiration !

Je dois être un peu \"lourd\", mais une dissertation sur \"Nihil nove sub sole\" n\'a rien de bizarre ??? [°)]

En tout cas, je vois pas la note qu\'on lui a donné... ça serait intéressant. Mais en dehors de la présentation en dialogue avec Yoda, c\'est vrai que la dissert\" est pas terrible. Et tant qu\'à faire, il aurait été plus logique de la présenter sous la forme d\'un dialogue avec Spock ou Data... [°)]

La preuve de l\'intelligence des blondes...Y crois-tu?
Un avocat et une blonde sont assis l\'un à côté de l\'autre dans un avion pour un long vol. L\'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l\'offre. Mais l\'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez cinq dollars et vice versa. La blonde décline encore poliment, mais l\'avocat persiste. Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez cinq dollars, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500$. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d\'accepter. L\'avocat commence: - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 dollars.
A ton tour! dit l\'avocat, confiant. La blonde demande : - Qu\'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L\'avocat ne sais pas trop quoi répondre, mais pour 500$, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il se branche sur internet en utilisant le service téléphonique par satellite de l\'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et les sites d\'énigmes imaginables: rien. Il envoie des courriers à ses amis, personne ne connaît la réponse. Au bout d\'une heure, il réveille la blonde qui s\'était endormie et lui remet 500$. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l\'avocat, un peu frustré, lui demande : -C\'était quoi la réponse? La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l\'avocat
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>>> >> > > > Camp de nudistes*
>> >> > > >
>> >> > > > Un vieux veuf devient membre d`un club de nudistes assez
>>sélect A
>> >>son
>> >> > > > premier jour, selon les règles de ce club, il doit se
>>dévêtir
>> >> > >complètement
>> >> > > > pour pouvoir se promener en pleine nature. Quelques
>>minutes plus
>> >>tard,
>> >> > > > il voit une jolie femme et se surprend en ayant toute une
>>érection.
>>
>> >>La
>> >> > > > fille remarque cela et s`approche de lui en disant: "Vous
>>m`avez
>> >> > >appelée
>> >> > > > monsieur ?" Le monsieur est un peu embarrassé et signifie
>>que non.
>> >>La
>> >> > > > fille de répondre:" Vous êtes nouveau ici, sachez que le
>>règlement
>> >> > >stipule
>> >> > > > qu`avoir une érection est une invitation a faire l`amour
>>ici" Sans
>> >> > > > hésitation, elle prend la main du monsieur et le dirige
>>vers un
>> >>bosquet
>> >> > >et
>> >> > > > ils font l`amour. Notre homme est enchanté. Un peu plus
>>tard, se
>> >> > > > croyant seul, il laisse partir un gaz. Quelques instants
>>plus
>>tard,
>>
>> >>un
>> >> > > > gros gars se présente et demande au bonhomme s`il a
>>appelé. Le
>> >>monsieur
>> >> > > > répond que non alors le gars lui demande s`il est nouveau
>>ici.
>> >>L`autre
>> >> > >de
>> >> > > > répondre que oui et le gros gars de répliquer en retenant
>>notre
>> >>homme
>> >> > >par
>> >> > > > la taille, que péter est un signal d`invitation et sans
>>perdre de
>> >>temps,
>> >> > > > encule prestement notre bonhomme. Suite a cette aventure,
>>le
>> >>monsieur
>> >> > >se
>> >> > > > présente a la réception, remet sa carte de membre a la
>>préposée et
>> >> > > > signifie qu`il n`est-plus dutout intéressé a rester une
>>minute de
>> >>plus.
>> >> > > > La fille un peu ébahie, sachant que ce monsieur a tout
>>récemment
>> >>adhéré,
>> >> > > > lui demande la raison de son abandon si spontané et
>>celui-ci de
>> >> > >répondre:
>> >> > > > "Jeune fille, a l`âge que j`ai, je bande a peu près une
>>fois par
>> >>mois
>> >> > >mais
>> >> > > > par contre, je pète environ dix fois par jour!"
>

Qu\'est-ce qui faut pas entendre à 00:05 du mat, vraiment j\'aurais du allé au pieu et pété.

Quel est la différence entre un pitbull et un curé ?
Il n’y en a pas : il ne faut pas les laisser seul avec des enfants.

Pourquoi les gorilles ont-ils de gros trous de nez ?
- Parce qu\'ils ont des gros doigts.

Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l\'eau d\'une rivière...
C\'est l\'histoire d\'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.
L\'homme d\'église qui n\'a pas remarqué l\'état d\'ébriété de son ouaille lui dit:
\"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus?\"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c\'est bien à lui que s\'adresse le pasteur et répond alors:
\"Oui révérend... Un peu que je le veux.\"
À ce moment là, le pasteur l\'attrape par le col, lui plonge la tête sous l\'eau, puis il le ramène à l\'air libre.
\"Est-ce que tu as trouvé Jésus?\" interroge le révérend.
\"Nooon, je l\'ai pas trouvé!\" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l\'eau de la rivière et lui demande:
\"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus?\"
\"Noooon, toujours pas révérend.\"
Énervé, le pasteur laisse l\'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l\'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d\'un ton rude:
\"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant?\"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l\'oreille du pasteur:
\"Vous êtes sûr que c\'est ici qu\'il est tombé?\"

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s\'amuse à traverser d\'un bout à l\'autre le couloir de l\'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s\'y croit !).
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l\'arrête et lui dit :
\"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?\".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l\'arrête et lui dit :
\"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?\".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).

La vieille dame le regarde alors et s\'écrie : \"Oh non, pas l\'alcootest !!!\"

[IMG]/forum/images/smileys2/15.gif[/IMG]
l\'Europe est en marche


On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
> Deux Italiens et une Italienne.
> Deux Français et une Française.
> Deux Allemands et une Allemande.
> Deux Grecs et une Grecque.
> Deux Anglais et une Anglaise.
> Deux Bulgares et une Bulgare.
> Deux Suédois et une Suédoise.
> Deux Irlandais et une Irlandaise.
> Deux Russes et une Russe.
> Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s\'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l\'autre Italien pour l\'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l\'Allemande, en respectant très scrupuleusement l\'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu\'un veuille bien avoir l\'obligeance de leur présenter l\'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l\'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige
pas et il n\'y a pas d\'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l\'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L\'important pour eux, c\'est que les Anglais n\'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu\'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l\'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second R usse s\'est fait un peu d\'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d\'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l\'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L\'Europe est en marche...

C\'est l\'histoire d\'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d\'Alzheimer. Son fils qui l\'aime beaucoup, mais qui n\'en voit plus le bout décide avec l\'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d\'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L\'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l\'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l\'infirmière l\'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

>Les fonctionnaires sont comme les livres d\'une bibliothèque:
>les plus haut placés sont ceux qui servent le moins.
>
>------------------------------------------------------------------
>
>Qu\'est-ce qui fait 12 pouces et qui est blanc ?
>
>* Rien, tout le monde sait que si ça fait 12 pouces, c\'est noir.

????? ai pas compris la 2)...vaut mieux pas ????? [°)]

Oui vaut mieux pas...mais c\'est sans doute parce que t\'es blanc...

Casey,la,t\'es méchant(e)

Je n\'ai pas voulu offensé personne, et si c\'est le cas je m\'empresse de m\'excuser je vous promets que je vais m\'abstenir à l\'avenir.

Hé ptibout, t\'affoles pas. C\'est encore casey qui a ses vapeurs....

>> > > > Camp de nudistes*
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>> >> > > > Un vieux veuf devient membre d`un club de nudistes assez
>>sélect A
>> >>son
>> >> > > > premier jour, selon les règles de ce club, il doit se
>>dévêtir
>> >> > >complètement
>> >> > > > pour pouvoir se promener en pleine nature. Quelques
>>minutes plus
>> >>tard,
>> >> > > > il voit une jolie femme et se surprend en ayant toute une
>>érection.
>>
>> >>La
>> >> > > > fille remarque cela et s`approche de lui en disant: "Vous
>>m`avez
>> >> > >appelée
>> >> > > > monsieur ?" Le monsieur est un peu embarrassé et signifie
>>que non.
>> >>La
>> >> > > > fille de répondre:" Vous êtes nouveau ici, sachez que le
>>règlement
>> >> > >stipule
>> >> > > > qu`avoir une érection est une invitation a faire l`amour
>>ici" Sans
>> >> > > > hésitation, elle prend la main du monsieur et le dirige
>>vers un
>> >>bosquet
>> >> > >et
>> >> > > > ils font l`amour. Notre homme est enchanté. Un peu plus
>>tard, se
>> >> > > > croyant seul, il laisse partir un gaz. Quelques instants
>>plus
>>tard,
>>
>> >>un
>> >> > > > gros gars se présente et demande au bonhomme s`il a
>>appelé. Le
>> >>monsieur
>> >> > > > répond que non alors le gars lui demande s`il est nouveau
>>ici.
>> >>L`autre
>> >> > >de
>> >> > > > répondre que oui et le gros gars de répliquer en retenant
>>notre
>> >>homme
>> >> > >par
>> >> > > > la taille, que péter est un signal d`invitation et sans
>>perdre de
>> >>temps,
>> >> > > > encule prestement notre bonhomme. Suite a cette aventure,
>>le
>> >>monsieur
>> >> > >se
>> >> > > > présente a la réception, remet sa carte de membre a la
>>préposée et
>> >> > > > signifie qu`il n`est-plus dutout intéressé a rester une
>>minute de
>> >>plus.
>> >> > > > La fille un peu ébahie, sachant que ce monsieur a tout
>>récemment
>> >>adhéré,
>> >> > > > lui demande la raison de son abandon si spontané et
>>celui-ci de
>> >> > >répondre:
>> >> > > > "Jeune fille, a l`âge que j`ai, je bande a peu près une
>>fois par
>> >>mois
>> >> > >mais
>> >> > > > par contre, je pète environ dix fois par jour!"
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[url]www.humour.com/Image/AffichageImage.asp?VIDImage=3481&VIDThemeImage=12[/url]

Euh, ptibout (< 12 pouces ), t\'as déjà posté ta blague de nudistes en page 10... [°)]

Il bégaie...po de sa faute...

Begaie ou peut etre alzeimer

Quel était le prénom d\'alzheimer???
Zavez 3 minutes TOP!

Oups çà doit être l\'age je devrai prendre des notes je pense en tout cas ceux qui ne l\'avait pas vu la première fois ils ne pourront pas la manquer et ceux qui l\'on vu 2 fois çà peut les fait rire 2 dois. AHAH!!!!!

Une histoire pas si drôle que ca. De : Copie conforme
Si un insecte tombe dans votre tasse de café , qu\'est-ce que vous feriez????
*Voici une des analyses:
1: l\' Anglais jettes la tasse et sort du café.
2: l\' Américain: Sort l\'insecte et bois le café.
3:le chinois: mange l\'insecte et jettes le café.
4:Le Palestinien assiégé: Bois le café et l\'insecte.
5: L\' Israélien Vend le café à l\'Américain et l\'insecte au Chinois !
* Crie que sa sécurité est en péril
* Accuse les Palestiniens de jeter l\'insecte dans son café
* Prétend que le Hezbollah, les Syriens et les Iraniens préparent des attaques avec comme arme une multitude d\'insecte.
* Relie cette attaque vicieuse au Terrorisme palestinien : les accuse d\'Atteinte aux droits de l\'homme, d\' Antisémitisme, d\'Holocauste, de Diaspora, d\'Exode, et de Discrimination contre l\'Arche de Noé !
*Exige d\'Arafat d\'arrêter immédiatement les insectes qui volent dans les airs ou qui atterrissent dans les tasses de café.
*réoccupe la Bande Ouest et Gaza, rase les maisons, coupe l\'eau et l\' électricité, humilie et terrorise des civils, tue et mutile n\'importe qui
* Impose plus d\'aide militaire des Américains
* Demande aux américains un prêt de 10 milliard de dollars sur 100 ans pour acheter une autre tasse de café
* et Réclame en compensation du café pour la vie

digi:elle est un peu raciste ton histoire..;

bonjour


Elle n\'est pas très tolérante disons... [°)] [°)] [°)] de l\'humour très grinçant.

Moi, j\'aime bien ! Je pense que vous avez remarqué maintenant, j\'aime bien tout ce qui dérange les gens bien pensants.
La différence, c la richesse !
Voici une histoire qui pourrait résumer Loft Story...

Depuis un certain temps déjà, un vieux coq rencontrait des difficultés pour satisfaire les nombreuses poules du poulailler. Le fermier décida donc de préparer la relève en achetant un jeune coq.
Comprenant la menace, le vieux coq s\'approche de son jeune rival et lui propose un marché: \&quot;Nous sommes deux, il y en a un de trop... Faisons une course autour du poulailler pour déterminer lequel d\'entre nous a la meilleure condition physique.\&quot;
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant: \&quot;Si tu insistes, mais je te préviens, tu n\'as pas l\'ombre d\'une chance !\&quot;
Le vieux coq: \&quot;Tu n\'as qu\'à faire preuve de fair-play et me laisser 10 mètres d\'avance !\&quot;
Le jeune acquiesce et la course débute bientôt. A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d\'être rattrapé lorsqu\'une détonation retentit...
Le jeune coq s\'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du coq, le fermier dit à sa femme: \&quot;C\'est le cinquième coq que j\'achète cette année, encore un coq pédé.\&quot;

Ouais,essaie d\'en faire une du même tonneau sur les Québécois,le ciel va te tomber sur la tête!
Heureusement cette idéee ne me viendrait même pas...

Bonne idée ! Mais j\'en ai pas en stock. J\'vais rechercher ça...

Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s\'amusent et sont tous d\'accord que c\'est un endroit plaisant.
L\'Ontarien dit:
- C\'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j\'en connais un bien mieux qui s\'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d\'accord que c\'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Québécois dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j\'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s\'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d\'accord que c\'est un super endroit.
Le Newfie dit:
- Vous pensez que c\'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s\'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ca t\'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Newfie, mais c\'est arrivé à ma soeur!

y a tout un site: [LIEN]http://www.humourqc.com/[/LIEN]

Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s\'amusent et sont tous d\'accord que c\'est un endroit plaisant.
L\'Ontarien dit:
- C\'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j\'en connais un bien mieux qui s\'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d\'accord que c\'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Québécois dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j\'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s\'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d\'accord que c\'est un super endroit.
Le Newfie dit:
- Vous pensez que c\'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s\'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ca t\'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Newfie, mais c\'est arrivé à ma soeur!

ttb1:t\'as raison de la refaire deux fois,au cas ou ils ne comprendraient pas du premier coup,là-bas,du mauvais côté de l\'Atlantique...
Chez eux il est 5h20 du matin,ils dorment encore..

une histoire pas si drole que ça Cynique ,tout au plus...Une petite parabole...ça reflete assez bien la parano d\'Israel. [°)]