[Blague] Une petite pour la route ... - page 6

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

No comment!

Dans un restaurant quebecquois très chic, un homme a un besoin urgent d\'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d\'hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d\'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres \"E.C\", \"A.C\", \"H.P\" ou \"E.T.A\"
- Promis. Promis. Merci.
Et l\'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu\'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l\'emporte.
Il appuie sur le bouton marque \"E.C\". Immédiatement, un jet d\'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque \"A.C\" et un souffle d\'AIR CHAUD lui assèche le derrière
- Waw ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton \"H.P\" et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d\'essayer le dernier bouton marque \"E.T.A\"
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s\'évanouie...
Il se réveille sur un lit d\'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l\'infirmière :
- Qu\'est-ce qui m\'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c\'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres \"E.T.A\" signifie \"Enlève Tampax Automatique\"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Ce sont 2 gars qui pêchent depuis déjà quelques heures. Soudain, un corbillard passe sur la route...
Un des pêcheurs se lève et retire son chapeau.
L\'autre, un peu étonne par l\'attitude du premier, lui dit :

- Je ne te savais si respectueux que ca !
Il lui répond :
Que veux-tu... Ca marque quand même 26 ans de vie commune...

Aloïse

Chien pas parler !
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C\'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow boy s\'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! (stupeur de l\'indien...)
- Cet Indien, c\'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m\'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l\'Indien)
Le cow-boy demande a l\'Indien.
- C\'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s\'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien ! (l\'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c\'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l\'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m\'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m\'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l\'Indien n\'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l\'Indien.
- C\'est tes chèvres?
- Chèvres mentir

La différence, c la richesse !

: j\'ai pas compris [°)]

LE BISTROT DU COIN...

Deux maris discutent devant un verre au bistrot du coin :

- "Ma belle-mère est un ange", dit le premier !

- "Tu en as de la chance" ! répond le second ! la mienne vit encore !

Il y a des choses qui changent. ON APPELLE ÇA LE PROGRÈS!!!

Une application,
c\'était quand on faisait une demande d\'emploi...

Un programme,
c\'était à la télévision...

Une touche de clavier,
c\'était pour jouer du piano...

La mémoire,
on la perdait avec l\'âge...

Un disque dur,
c\'était une rondelle de hockey !

Compresser...
c\'était pour les vidangeurs

Et si jamais tu te dézippais,
Tu étais bon pour passer la nuit en prison !

Une souris...
c\'était un petit animal indésirable...

Aujourd\'hui ta souris, tu lui achètes même son propre tapis...

Couper/Coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...

Et un virus, c\'était un bonne grippe !

Coudonc sur quelle planète on vivait...avant l\'ordinateur ???!!!

2002-06-02 12:43:25
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> Un aptonyme\" : \"apte\" qui signifie \"approprié, qui convient exactement \".
> \"nyme\", provient du grec \"onuma\", qui signifie \"nom\". La rencontre d\'un
nom
> de personne et du métier exercé par cette personne est en principe
> fortuite...mais...
>
>
> Le docteur Joao Pippi-Sallé était, en 1998,
> directeur du service d\'urologie pédiatrique
> de l\'Hôpital pour enfants de Montréal
>
> Le docteur Agnès Piquemal se trouvait à Paris
> en 1999. Elle est spécialiste du traitement
> de la douleur
>
> Le docteur Patrick Bonichon serait
> spécialiste du cancer du sein dans
> la ville de Bordeaux dans le
> département de la Gironde en France,
> en 2000.
>
> En 1996, durant les inondations catastrophiques qui
> s\'étaient produites dans la région du Saguenay
> au Québec, le réseau de télévision TVA avait envoyé
> les journaliste Robert Plouffe et Pierre Trempe pour
> faire un reportage sur le sinistre.
>
> dans
> la ville de Fontenay-sous-bois, département du
> Val de Marne en France, il y avait une jeune
> fille qui s\'appelait Sanchez
> et qui habitait rue des Mal Assis dans la
> ville de Montreuil en région parisienne
>
> Le docteur Soulacroup est une spécialiste
> de gynécologie.
>
> Monsieur Pinard était en 1970
> président de la Ligue anti-alcoolique, en France.
>
> Un certain Gérard Meurdesoif, chef de la police
> municipale de St-Florentin du département
> de l\'Yonne en France, a été condamné mardi...
> pour ivresse au volant. Contrôlé par la gendarmerie
> en décembre à Saint-Florentin, alors qu\'il était
> en service, il avait révélé une alcoolémie
> de 1,32 g/l. Le tribunal lui a infligé cinq mois de
> suspension de permis de conduire et une amende
> de 2.000 F, a-t-on appris mercredi.
>
> \" Les probabilités étaient quand même infimes,
> en 1997, pour qu\'un couple de retraités
> parisiens se nommant \"Loterie\" remporte un
> gros lot de plus de 30 millions de francs.
> Mme Loterie, de son prénom Simone,
> avait alors expliqué que son patronyme était
> dû au plus grand des hasards. L\'arrière-
> grand-père de son mari en avait hérité dans
> un hôpital où, enfant \"naturel\", on l\'avait
> carrément tiré au sort.\"
>
> Il y avait, dans les années 50 ou 60, à l\'hôpital Notre-Dame
> de Montréal, un urologue nommé Dr Lassonde.
>
> En 1993, le quotidien montréalais «La Presse»
> a annoncé le décès suivant dans sa rubrique
> nécrologique:
> \" Le frère Charles Lalumière s\'est éteint à l\'âge
> de 81 ans, après une longue maladie...\"
>
> En 1991, dans les journaux européens,
> un célèbre sexologue russe nommé Igor Kon
> donnait son opinion sur les relations
> sexuelles en Russie. Le nom est évidemment
> d\'origine russe, mais en français il acquiert
> un sens particulier.
>
> signalons l\'existence
> de Mme Guetotrou, sage-femme de son état, maintenant
> à la retraite.
>
> Robert Grossetête était un penseur
> et un grand philosophe anglais.
>
> En Belgique, on ne cesse de demander à
> un dénommé Philippe Gendarme, qui a
> obtenu un poste de...gendarme, si son
> nom ne l\'aurait pas un peu incité à
> embrasser ce métier.
> \" Non, mais ce n\'est pas sans créer des
> situations cocasses, confiait-il récemment
> à un journal local.
> Lorsque je suis entré à l\'École de
> gendarmerie, j\'ai d\'abord été brigadier.
> Lorsque je me présentais comme étant
> le \' brigadier Gendarme \', on me disait
> que cela n\'existait pas! Et depuis que je
> suis devenu le gendarme Gendarme,
> on me répond souvent: \' Tu bégayes
> ou quoi ?\' \"
>
> Marc Feuardent était en 2000
> un des responsables du service
> d\'incendie de la ville de Genève
> en Suisse.
>
> Marc Dufumier, agronome, était Professeur à
> l\'Institut national agronomique en 2001,
> à Paris,
>
> Patrick Condom est gynécologue-obstétricien
> en 2001 dans la ville de Montigny le Bretonneux,
>
> Le docteur Roselyne Bargeot était spécialiste de psychiatrie
> en 2001

Il y a des choses qui changent. ON APPELLE ÇA LE PROGRÈS!!!

'soir

Excellent la calculette belge...

Nimbe et cie se servent de leur pc de la même façon?

Moi non + pas bien compris pricesse [°)]
C\'est surement parce que je suis du pays

Docteur...docteur !!! je deviens tellement sourde que je n\'entends même plus péter.
-Mmmh... je vois, tenez prenez ça, ça ira mieux
-Vous êtes sur, avec ça j\'entendrais mieux.
-Non mais vous péterez plus fort ...


C\'est un gars qui se ballade régulièrement dans les bois en essayant de s\'adonner a la cueillette des champignons. Malheureusement, il ne trouve pas un seul champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez a nez avec un lutin qui lui dit:

- Parce que tu es le premier homme que je vois depuis le début de ce millénaire, je vais t\'accorder trois vœux.
L\'homme réplique immédiatement :
- Je ne crois pas aux lutins. Et, de par ma position, je suis oblige de nier ton existence. Je ne t\'ai donc jamais rencontre...

Et il s\'en va.
Le lutin est un peu surpris mais, il décide néanmoins de tenir sa promesse et d\'accorder a l\'individu les trois vœux que lui demanderait s\'il s\'etait retrouve dans cette position : une bonne santé, beaucoup d\'argent et une vie sexuelle épanouie...
Un an s\'écoule. L\'homme, toujours occupe a chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :

- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l\'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...

Le lutin poursuit :
- Pas de souci d\'argent ?

- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge ma main dans ma poche, j\'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d\'ou ca peut venir. Même les impôts ne me demandent pas d\'explications...

Et le lutin, avec un air de sous-entendu, demande :
- Et avec les femmes, ca se passe bien ?
- Oui, de ce cote-la, je n\'ai pas a me plaindre. Une a deux fois par semaine...
- Quoi ? Seulement une a deux fois par semaine ?

- Ben oui... C\'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants...

> > Un jour, une femme décide d\'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
> > rend
> > donc au magasin d\'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
> > pas croyable. 200 $ pour un perroquet parlant. Sur ce, elle va voir le
> > vendeur.
> > - \"Monsieur, pourquoi un perroquet d\'une aussi grande valeur est si peu
> > cher?\"
> > - \"Et bien ma petite madame, c\'est qu\'il vient d\'un bordel et son langage
> > n\'est pas correct du tout.\"
> > - \"Mais mon bon monsieur, ce n\'est pas grave, cela se corrige. Alors je
> > vais
> > le prendre.\"
> > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
> > la cage est installée dans le salon.
> > Le perroquet dit alors :
> > - \"Nouvelle maison, nouveau Borrrdel!\"
> > La femme se dit alors, ce n\'est pas grave, il va se corriger. Les deux
> > petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
> > - \"Nouveau bordel, nouvelles p\'tites putes!\"
> > La mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d\'un
> > bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, le mari
> > rentre à la maison et le perroquet dit :
> > - \"Nouveau bordel, nouvelles p\'tites putes, mais toujours ce bon vieux
> > Roberrrrrrt!\"

> > > J\'> étais sur l\'autoroute quand je décidais d\'arrêter dans une halte
> >routière pour aller aux toilettes.
> > > La première toilette était prise, j\'entre donc dans la deuxième.
> > > A peine suis-je assis sur le pot que j\'entends une voix qui vient de
> >l\'autre toilette:
> > > - Salut, comment ça va ?
> > > Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes
> >routières,
> > > je sais pas trop ce qui m\'a pris, mais enfin, je réponds, un peu
> >embarrassé:
> > > - Euh... ça va...
> > > Et l\'autre qui poursuit:
> > > - Et qu\'est-ce que tu fais de beau?
> > > Tu parles d\'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
> >mais
> >je lui dis:
> > > - Ben, chuis comme toi... Je fais ma grande ....
> > > Et là, j\'entends le gars dire, tout énervé:
> > > - Écoute, je te rappelle plus tard, y\'a un couillion à côté qui répond
> à
> >toutes mes questions!!! \">

Alors les gars, c\'est à cause des élections qu\'on n\'a plus le temps pour une petite blague

Souper chez la nouvelle copine

\"Bonjour monsieur le pharmacien.
Donnez-moi une capote, ma nouvelle
Copine m\'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu\'elle
attend quelque chose de moi
Le pharmacien lui donne son préservatif
et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas.

\"Donnez-m\'en un autre, parce que la
soeur de ma copine
qui n\'est pas mal non plus n\'arrête pas
de croiser et décroiser
les jambes sous mon nez comme si elle
voulait quelque chose
et comme je vais dîner chez elle...\"
Le pharmacien lui en donne un deuxième
et alors que le type s\'en va,
fait de nouveau demi-tour et dit :
\"Bon, écoutez, donnez-m\'en encore un
autre, parce que la mère de ma
Nouvelle copine n\'est pas mal non plus
et elle me lance des insinuations,
comme si elle attendait quelque chose.Et
comme elle m\'invite à dîner...\"
A l\'heure du dîner, le jeune gars est
assis à table avec sa copine à côté,
la soeur de l\'autre et la mère en face,
quand arrive le père qui s\'asseoit
aussi à la table. Le jeune gars baisse
la tête et commence à prier:
\"Seigneur, bénis ce repas... nous te
rendons grâce pour tout ce que
tu nous donnes...bla bla bla...\"
Une minute passe et le gars continue la
tête baissée, priant :
\"Merci seigneur pour tes bontés... bla
bla bla...
Cinq minutes passent et il continue:
\"Bénis ce pain... bla bla bla...
\"Encore dix minutes de prières, la tête
baissée.
tous se regardent surpris et la Copine
plus surprise encore que les autres
lui dit à l\'oreille:
\"Mon chéri, je ne savais pas que tu
étais si croyant !\"
Et il lui répond :\"Et moi je ne savais
pas que ton père était pharmacien.
:-)

Connaissez-vous la nouvelle pilule viazac?
>Non...
>C\'est un mélange de viagra et de prozac.
>Tu ne bandes plus mais tu t\'en crisse
__

Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir.
>L\'homme dit à sa femme:
>- Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres:
>o b i .
>Trois ans plus tard, n\'ayant eu aucune dispute, l\'homme félicite sa femme.
>- Oh mais j\'ai aussi apprise trois autres lettres lui dit sa femme:
>t k q !
>

C\'est l\'histoire de l\'équipe de France qui part au Japon pour gagner sa 2ème coupe du monde...Ah vous l\'avez deja entendue...

vous savez quelle est la pièce de vêtement la plus utile pour les élections ?

le slip kangourou !

en effet, il évite le ballotage en maintenant les deux parties et il n\'y a qu\'un membre sortant

C'est valable pour les érections aussi???? je pouvais pas decemment la rater celle-la!!

c\'est bien, c\'est bien, je vois qu\'il y en a au moins un qui suit dans la classe

Je ne dirai rien sur Casey, et elle sait pourquoi... Voilà, voilà, voilà... [°)]

Un blond ou une blonde???????????????????????????????????

C\'est un ours qui poursuit un lapin.

L\'ours: \"J\'vais t\'attraper petit lapin de merde.\"
Lapin: \"Va t\'faire voir ours de merde\"
Les deux traversent un champ ou se trouve une grenouille magique
Grenouille: Stoppez-là vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
désire vous exaucer trois vœux chacun, qui commence ?
L\'ours: \"Moi, moi je suis le plus gros !\"
Grenouille: \"Vas-y l\'ours, quel est ton premier vœu ?\"
L\'ours: \"Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des
femelles, sauf moi !\"
Grenouille: \"Pas de problème ! Et toi lapin, que souhaites-tu ?\"
Lapin: \"Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.\"
L\'ours regardant le lapin : \"T\'es vraiment con toi hein !\"
Grenouille: \"Pas de problème, ton vœu est exaucé, voilà ton casque.
L\'ours, quel est ton 2e vœu ?\"
L\'ours: \"Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles !\"
Grenouille: \"C\'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœu ?\"
Lapin: \"Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo.\"
Grenouille : \"La voilà\"
L\'ours regardant le lapin: \"Non, mais tu le fais exprès ou t\'es cave à ce point ?\"
Grenouille: \"Bon, suffit les engueulades, est-ce qu\'on peut terminer vos souhaits ?\"
L\'ours: \"Mon dernier vœu, est que tous, mais alors tous les ours de
l\'univers soient des femelles sauf moi !\"
Grenouille: \"Ton vœu est exaucé, et toi lapin, quel est ton dernier vœu ?\"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant :
\"Je veux que l\'ours soit gai !\"

Un petit épicier de quartier voit s\'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
\" Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. \"
\" Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. \"
\" Non Monsieur, j\'ai trois chats. \"
\" Ok amènes moi tes chats et on verra. \"

Le petit chinois montre ses chats à au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

\" Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p. \"
\" Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. \"
\" Non Monsieur, j\'ai trois Labrador. \"
\" Amènes les et on verra. \"

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l\'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l\'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L\'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu\'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L\'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
\" Mais... C\'est de la merde !!!!! \"
\" Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p. \"

> \"Le juge demande au petit garçon dont les parents sont
> en train de divorcer:
> - Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
> - Non, il me bat.
> - Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
> - Non, elle me bat.
> - Avec qui veux-tu vivre alors?
> - Avec les joueurs de l\'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...\"
> Alalalalalalala Qu\'est qu\'on va entendre si jamais le peitits belges se font battre.

Et une sur les blondes.

Un couple qui sort peu va fêter l\'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d\'œil sur leurs voisins. La femme (une blonde) se penche, pousse du coude son mari et souffle d\'un air ravi:
- Regarde à la table du fond, je crois que c\'est Victor Hugo!

Le mari, d\'un air consterné:
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d\'un air de doute)

La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude:
- Non, non, regarde... Il a bougé !

Ben non, ce n\'est qu\'un jeu et nous serions les premiers à soutenir l\'équipe de Belgique s\'ils ne critiquaient pas autant la nôtre...

>>Subject: LA REVANCHE DES BLONDES
>
>
>La revanche des blondes
>
>Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un
>agent de prêt.
>
>Elle explique qu\'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
>besoin d\'emprunter 5000$.
>
>L\'agent dit que la banque aurait besoin d\'un garantie pour le prêt, alors
>la blonde tend les clés d\'une Rolls Royce neuve.
>La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
>et tout est en règle.
>
>La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur
>de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade aux dépens de la
>blonde pour avoir laissé une Rolls Royce de 250 000$ en gage pour 5000$. Un
>employé de la banque se charge alors d\'aller garer la voiture dans le
>garage souterrain de la banque.
>
>Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000$ et les intérêts,
>qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
>
>L\'agent des prêt dit :
>- Mademoiselle, nous sommes très heureux d\'avoir fait affaire avec vous et
>cette transaction s\'est très bien passée mais, nous sommes un peu
>perplexes...
>Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet
>et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire.
>Ce qui nous trouble c\'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter
>5000$ ?.
>
>Et la blonde de répondre :
>- À quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines
>pour 15 dollars et 41 cents et m\'attendre à la retrouver là à mon retour ?
>

Excellent !!!

LA REVANCHE DES BLONDES

Une très bonne ptitbout. Seriez-vous une petite blonde ? En tout cas je la fait suivre à mes copains et copines.

Ben non, ce n\'est qu\'un jeu et nous serions les premiers à soutenir l\'équipe de Belgique s\'ils ne critiquaient pas autant la nôtre...

Vous en r

> La sc> ène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways
> entre Johannesbourg et Londres. Une femme blanche, d\'environ cinquante ans,
> s\'assied à côté d\'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l\'hôtesse de
> l\'air :
> * Quel est votre probleme, madame ?, demande l\'hôtesse.
> * Mais vous ne voyez donc pas ?, répond la dame. Vous m\'avez placée à côté
> d\'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d\'un de ces répugnants.
> Donnez-moi un autre siège.
> * S\'il vous plait, calmez-vous, dit l\'hôtesse de l\'air. Presque toutes les
> places de ce vol sont prises. Je vais voir s\'il y a une place disponible...
>
> L\'hôtesse s\'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
> * Madame, comme je le pensais, il n\'y a plus aucune place de libre dans la
> classe économique. J\'ai parlé au commandant et il m\'a confirmé qu\'il n\'y a
> plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,nous avons encore une
> place en première classe.
>
> Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l\'hôtesse de l\'air
> continue :
> * Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
> personne en classe économique de s\'asseoir en première classe. Mais, vu les
> circonstances, le commandant trouve qu\'il serait scandaleux d\'obliger
> quelqu\'un à s\'asseoir à côté d\'une personne aussi désagréable.
>
> Et, s\'adressant au noir, l\'hôtesse de l\'air lui dit :
> * Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un
> siège en première classe vous attend.
>
> Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se
> levèrent et applaudirent.

Veuillez finir ta phrase NIMbe, je n\'ai pas compris.

oups
Je crois que depuis longtemps vous ne vous gênez pas envers nous

pour une fois que l\'on vous nargue vous en faite un pb national

Iechim si cela pouvait être un histoire vrai

Je crois que depuis longtemps vous ne vous gênez pas envers nous
Nimbe, si c\'est moi
que tu vise, je ne vois vraiment pas ou est le problème
Veuillez m\'expliquer svp.

ptitbout; lechim
Très bonnes vos histoires,dans un genre différent [°)]

Bonne nuit les gars, moi je vais regarder le filmà RTL

> Alalalalalalala Qu\'est qu\'on va entendre si jamais le peitits belges se font battre.

Réponse



[S]Ben non, ce n\'est qu\'un jeu et nous serions les premiers à soutenir l\'équipe de Belgique s\'ils ne critiquaient pas autant la nôtre... [/S]

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TEPLECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l\'employé lui dit que cela reviendrait
approximativement a 500 F, elle s\'exclame :
\"Mais je n\'ai pas assez d\'argent !! ... mais je suis prête a TOUT pour envoyer un message a ma mère. \"
L\'employé regarde la jolie blonde et dit:
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l\'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l\'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous a genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la... ...
Elle obéit, elle saisit l\'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d\'arrêt.
L\'employé ferme les yeux et l\'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l\'engin...et le tenant près de ses lèvres, elle dit : - Allo, Maman, tu m\'entends

Boriss

Trois supporters déjà âgés, un Espagnol, un Italien et un Belge, se retrouvent dans la même église parisienne pour prier pour leurs équipes en cette veille de coupe du monde... L\'Italien demande: \"Seigneur, quand la squadra azurra (nom de l\'équipe nationale de football) va-t-elle remporter la coupe du monde ?\" Dieu répond: \"Dans les dix ans qui viennent !\" \"Mais je serais déjà mort\", retorque le vieil Italien. L\'Espagnol pose la même question: \"Quand l\'Espagne va-t-elle remporter le mondial ?\" Dieu réfléchit et dit: \"Dans les vingt prochaines années !\" \"Mais je serais déjà mort\", réplique l\'Espagnol. Confiant, le Belge s\'adresse, lui aussi, à Dieu: \"Seigneur, quand les \"diables rouges\"(nom de l\'équipe nationale de football) seront-ils champions du monde ?\" Et Dieu de répondre: \"Mais je serais déjà mort!\"

> > > Etrange co> ïncidence...
> > > Une théorie intéressante sur la coupe du monde.
> > > Le Brésil a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en
> > > 1994. Avant, il l\'avait remportée en 1970.
> > > Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.
> > >
> > > L\'Argentine a pour la dernière fois gagné la coupe du monde
> > > en 1986. Avant, il l\'avait remportée en 1978.
> > > Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.
> > >
> > > L\'Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990.
> > > Avant, il l\'avait remportée en 1974.
> > > Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.
> > >
> > > Ainsi suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde
> > > 2002 sera le même qu\'en 1962
> > > 3964 - 2002 = 1962
> > >
> > > La coupe du monde en 1962 a été remportée par le Brésil.
> > >
> > > Les supporters belges ont aussi des raisons de se réjouir.
> > > La Belgique n\'a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la
> > > gagnera probablement en 3964.

les femmes,pour leur donner plus de liberte,il faut agrandir leur cuisine.en les mettant hors de leur cuisine,elles font du tourismes.enfin,elles sont comme les poubelles,on les bourre durant toute la semaine et il faut se faire chier a les sortir le dimanche.

Ah ! c\'est toujours le gamin...