[Blague] Une petite pour la route ... - page 7

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

Bobiel,


Je comprends rien pour l\'histoire de la cuisine................. [°)] [°)] [°)]

C\'est un jeune qui a raté son Bac, je crois...snifff !!! [°)]

Mais les résultats ne sont pas encore là?



Un effort et y aura plus de posts sur les blagues que sur le post de machindubrazil

Bobiel doit se défouler

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache
Un coup de queue et... PFUIT... Disparu...

ho...celle là j\'ai compris.............


\"C\'est un couple dans la cinquantaine. Monsieur et madame ont des problèmes dans leur couple, surtout depuis que le \"petit soldat\" de monsieur n\'arrive plus à \"saluer\".

Madame décide donc de prendre le problème à bras le corps et va consulter son médecin de famille.
Après l\'avoir écoutée, le docteur prend un air pensif et lui dit:
\"Bon, très bien. J\'ai la solution à l\'impuissance de votre mari: vous allez chercher ce produit en pharmacie. Faîtes bien attention: c\'est bien plus puissant que du Viagra; ce médicament est un poison si on l\'utilise à haute dose. Tout ce que vous devrez faire, c\'est de verser trois gouttes de ce liquide dans son repas du soir. Souvenez-vous bien de ça, trois gouttes et pas plus.

L\'épouse complètement rassérénée remercie le docteur et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin croise sa patiente dans la rue. Il demande si le traitement prescrit a porté ses fruits:
\"Eh bien,\" rougit la dame, \"sans le faire exprès, j\'ai versé trente gouttes du produit que vous aviez prescrit dans la soupe de mon mari... et actuellement, l\'employé des pompes funèbres recherche un moyen de fermer le cercueil!\"


Certains vont devoir surveiller leurs assiettes..........

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d\'entretiens et d\'essais, il
ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une
grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- \"Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions , et ce
quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une
chaise, et vous devrez la tuer.\"

Le premier dit:
- \"Vous n\'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors , vous n\'êtes pas l\'homme fait pour ce travail.\"

On donne au deuxième homme les mêmes instructions . Il prend
l\'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq
minutes, puis
l\'homme revient, les larmes aux yeux .
- \"J\'ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous non plus, vous n\'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre
femme et rentrez chez vous.\"

Enfin c\'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes , en lui
indiquant qu\'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs,
un coup puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles
qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s\'ouvre lentement

et l\'homme sort.
Il s\'essuie la sueur du front et dit :
- \"Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc !
J\'ai dû la finir avec la chaise.\"

horreur !le pins tu es la 3° personne ?

Elle:
-Tu m\'appelles toujours \"mon chou\". Evidemment, ça ne te coûtes rien ! Mais tu refuses de me payer un chapeau !

lui:

-Mon chou. Les choux ne portent pas de chapeau !

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- Ma ch\"rie, nous allons passer quelques mauvais mois. Il faudra réduire nos dépenses.

- c\'est, ce que je fais. J\'achète tout à crédit.

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On montre à Jeanjean le nouveau-né encore tout plissé... Jeanjean fait la moue et mumure:
-Oh! Là là, ce qu\'il est vilain!....

Je comprends maintenant pourquoi maman l\'a toujours caché sous son manteau !


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Il y a au moins un point sur lequel les femmes et les hommes sont d\'accord:
les uns et les autres proclament qu\'il faut se méfier des femmes

le pins tu es la 3° personne ?

Je vais fort !
A 16 ans, non seulement je fais partie de la CIA, heu non, du FBI, mais en plus je suis marie !
Arf, je l;e sens bien pour le Guiness des rccord

...et tu es blonde...

...et tu es blonde...

Et toi faut arreter la bibine

C\'est un ours qui poursuit un lapin.

L\'ours: \"J\'vais t\'attraper petit lapin de merde.\"
Lapin: \"Va t\'faire voir ours de merde\"
Les deux traversent un champ ou se trouve une grenouille magique
Grenouille: Stoppez-là vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
désire vous exaucer trois vœux chacun, qui commence ?
L\'ours: \"Moi, moi je suis le plus gros !\"
Grenouille: \"Vas-y l\'ours, quel est ton premier vœu ?\"
L\'ours: \"Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des
femelles, sauf moi !\"
Grenouille: \"Pas de problème ! Et toi lapin, que souhaites-tu ?\"
Lapin: \"Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.\"
L\'ours regardant le lapin : \"T\'es vraiment con toi hein !\"
Grenouille: \"Pas de problème, ton vœu est exaucé, voilà ton casque.
L\'ours, quel est ton 2e vœu ?\"
L\'ours: \"Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles !\"
Grenouille: \"C\'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœu ?\"
Lapin: \"Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo.\"
Grenouille : \"La voilà\"
L\'ours regardant le lapin: \"Non, mais tu le fais exprès ou t\'es cave à ce point ?\"
Grenouille: \"Bon, suffit les engueulades, est-ce qu\'on peut terminer vos souhaits ?\"
L\'ours: \"Mon dernier vœu, est que tous, mais alors tous les ours de
l\'univers soient des femelles sauf moi !\"
Grenouille: \"Ton vœu est exaucé, et toi lapin, quel est ton dernier vœu ?\"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant :
\"Je veux que l\'ours soit gai !\"

Accouchement

Un couple marié arrive à l\'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu\'il a mis au point une
nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l\'accouchement. Il leur demande alors s\'ils sont d\'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un
premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu\'aucun père n\'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l\'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d\'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur a 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s\'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la
douleur sur lui. L\'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d\'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu\'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l\'entrée.

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Dans une colonie de vacances pour adolescents, une jeune monitrice demande au directeur :
- Pourquoi est-ce que vous mettez tous les garçons d\'un coté du lac et toutes les filles de l\'autres ?
- Fiez-vous à mon expérience... Avant la fin des vacances, ils auront tous appris à nager...

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, ou vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j\'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi.
Et comme on n\'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d\'autres girafes.
- Et toi l\'ours polaire, ou vas-tu ?
- Eh bien, j\'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi.
Et comme on n\'aime pas se faire remarquer, on va au pole nord, la ou il y a d\'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j\'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n\'aime pas se faire remarquer, on va en France !!!

Boriss

bjr


"Expéditeur : Le Pins (5934 messages)
Date : 19-06-2002:22:13

...et tu es blonde...
Et toi faut arreter la bibine "



Il confirme, Asgammon!
En langage codé FBICIA ça signifie qu'il est bien blonde

En langage codé FBICIA

J\'travail pas pour les ricains moa

Sans rancune les gars!...c\'est pas ma faute je viens de recevoir ca et je me suis dit c\'est encore bon, je peux pas mettre ca à la corbeille

>La vitesse de la lumiere est superieure a celle du son .
>C\'est pourquoi bien des hommes ont l\'air brillant jusqu\'a ce qu\'ils ouvrent
>la bouche.
>__________________________________
>Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague a son mari?
>Pour lui donner de la valeur.
>***
>Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des
>femmes?
>Parce qu\'il s\'agit de remonter dans l\'enfance et avec les hommes on
>y est deja.
>***
>Pourquoi faut-il des millions de spermatozoides pour fertiliser un
>seul ovule?
>Parce que les spermatozoides sont masculins et refusent de demander
>leur chemin.
>
>Pourquoi les gars n\'ont pas de regles?
>A quoi ca leur servirait...ils sont en permanence en train de grogner.
>***
>
>Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
>Parce qu\'ils ont une cervelle d\'oiseau.
>***
>
>Pourquoi les femmes choisissent toujours des gars grossiers et immatures qui
>passent leur temps a boire de la biere devant des matchs de hockey ou de
>football ?
>Elles ne choisissent pas ; il n\'y en a pas d\'autres.
>***
>
>Qu\'est-ce qui fait que les hommes sont toujours a courir apres
>les femmes sans aucune intention de les marier pour autant.
>La meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
>sans pour autant avoir l\'intention de conduire.
>***
>
>Quelle difference il y a t-il entre un homme et un chat?
>Aucune ; tous les deux ont peur de l\'aspirateur.
>***
>
>L\'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute
>sa vie a tenter d\'y retourner.
>***
>
>Qu\'est-ce qu\'un dictionnaire? L\'intelligence d\'une femme
>avec l\'epaisseur d\'un homme.
>***
>
>Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse a gazon ?
>Ils demarrent difficilement, emettent des odeurs nauseabondes et sont
>en panne la moitie du temps.
>***
>Pourquoi une femme intelligente prefere etre celibataire ?
>Parce qu\'elle prefere avoir un petit peu de bacon dans le frigo , qu\'avoir
>un gros porc dans le salon.
>***
>
>Qu\'est-ce que c\'est pour un homme qu\'une soiree romantique?
>Le Centre Bell (Molson) illuminé aux chandelles.

pas tendre... avec la gente masculine celle là!



Pour changer...


Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à lŽenvers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de lŽOM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? TŽes quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, cŽest pas ça, mais je comprends pas, dŽhabitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul....

Plus ça change, plus c\'est pareil Pas question de tendresse là, c\' est juste des farces [°)] enfin........

un peu raide celle la...

Bonjour


"un peu raide celle là..."

Seulement pour les supporters du...PSG...

Ca dépend, à mon avis, les trois supporters devaient être raised aussi... mais bon!

Lol


y a que les blagues politiquement correctes qui sont admises ici..........

raides, pas raised, au fait... mais vous aviez compris... [°)]

vui z\'avé pizé

Sagesse : A part les singes, tous les animaux refusent de faire l\'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. --- Sim


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Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. --- H.L. Mencken


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Ce n\'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble seulement plus long.


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Si les hommes deviennent chauve, c\'est à cause de l\'intense activité de leurs cerveaux.
C\'est pour la même raison que les femmes n\'ont pas de barbe...


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\"Les femmes, c\'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fenêtres : il est plus facile d\'y pénêtrer que d\'y voir clair...\"


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Qu\'est ce qu\'une femme assise sur un barbecue ?
Une moule-frites.

\"Moi mossieur,dans ma vie j\'ai eu 30 ans de bonheur,après je me suis marié...\"

Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l\'emploi. C\'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche \'Europe\'.

Le jeune homme se présente à l\'heure convenue pour son entretien.
Spontanément, il prend la parole:
\"Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l\'E.N.A.
J\'ajoute que j\'ai un M.B.A. de commerce international...\"

\"Intéressant...\" lâche le chasseur de têtes

Et le jeune loup poursuit:
\"Vous recherchez quelqu\'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe!\"

\"Très bon ça.\" Ponctue le recruteur.

Et le jeune homme termine:
\"Vous vouliez quelqu\'un avec de l\'expérience? J\'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d\'A.E.G pour les pays de l\'Est, et enfin j\'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique!\"

\"Mais c\'est un parcours exceptionnel! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?\"

\"Si... J\'en ai un tout de même: de temps en temps, je raconte des conneries\"

Pourquoi les Belges gardent-ils leurs vieux camions de pompier en panne
Pour les fausses alertes !

> Le petit Pierre revient de l\'ecole et dit a son pere :
> - Papa demain j\'ai un devoir sur la politique, tu peux m\'en parler ?
> - Bien, je pense que la meilleure methode pour te parler de la politique
> c\'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car
> je nourris la famille. Ta mere est le gouvernement car elle controle tout.
> La bonne, c\'est la classe ouvriere car elle travaille pour nous. Toi, tu es
> le peuple et ton petit frere, la generation future.
> - \" Merci Papa, je vais y reflechir.
> Dans la nuit, petit Pierre est reveille par les cris de son petit frere. Il
> constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses
> parents et essaie de reveiller sa mere, sans succes. Il se rend compte que
> la place ou dort son pere habituellement est vide et il le trouve au lit
> avec la bonne. Il retourne se coucher.
> Le lendemain matin, son pere lui demande :
> - Alors, as-tu compris ce que je t\'ai explique hier ?
> - Oui
> - Excellant mon garcon, et qu\'as-tu appris ?
> - J\'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvriere tandis que le
> gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la generation future
> dans la merde !!

C\'était juste pour pas le perdre ce post

Bien ouéj mioumiou (c chaint à écrire ! )

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d\'une maison, où il est
accueilli par un vieux chinois :

- Je suis perdu. Pouvez-vous m\'héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma
fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.

- OK! répond l\'homme, pensant que de toute façon la fille doit être
bien vieille. En fait, au dîner, il s\'aperçoit que la fille est superbe
et qu\'en plus, elle n\'arrête pas de lui faire de l\'oeil. Mais se
souvenant de l\'avertissement du vieillard, il préfère s\'abstenir de quoi
que ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n\'en peut plus. Il sort de sa
chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il
retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le
lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre
avec
une note
disant :

\" Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre.

Le gars, un peu déçu, se dit que si c\'est ce que le vieux a pu
trouver de mieux, ce n\'est vraiment pas terrible. Il prend le
bloc,marche jusqu\'à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

\" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche.\"

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la
pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent
mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C\'est alors qu\'en
tombant,
il voit une pancarte posée par terre :

\" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. \"

[°)]

tu penses vraiment cela Les hommes ne sont pas comme tu penses

Excellent !

Excellent !

L\'image? Oui excellent

Tu t\'auto-applaudis ? c\'est bien ça, pas de fausse modestie...en plus, c\'est tout à fait ça, à part une position PC.

Tu t\'auto-applaudis

J\'ai juste copié-collé [°)] À moins que je me sois trompée de post... C\'est pas ici les blagues

à part une position PC.

Là, je crois que je ne saisis pas ton propos.....

Tu n\'as point d\'oreille devant ton PC non plus

un vieux vieux couple se dispute (sûrement à cause de l\'un qui a mal à la tête ):
- Tu sais ce que je ferais mettre sur ta tombe ? \"Ci-git, ma femme, froide, comme toujours !\" dit l\'homme
- Ah oui ? et bien moi je mettrai ceci: \"Ci-git mon mari, raide, enfin !\" répond la femme

Mioumiou, y a un haut-parleur sur mon PC...je dois avoir un modèle de luxe . Et si je m\'étais pas fait voler par un vendeur à la (censuré) , j\'aurais même un PC de course.

PC = pas commode ?

mioumiou:Félicitations pour tes gifs,tictacjunior va être tout vert de jalousie!

Celle là je l\'aime...

Les 14 choses a faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que
votre
conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boites de preservatifs et les distribuer au hasard dans
les differents paniers de clients sans qu\'ils s\'en apercoivent.
2) Reglez les alarmes de tous les reveil-matin a 5 minutes d\'intervalle
chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l\'allee menant aux
toilettes.
4) Allez voir un employe et dites lui sur un ton serieux qu\'il y a un
code 3 dans l\'entrepot.
5) Allez au service clientele et demandez leur de garder votre sac de
M&M durant vos courses.
6) Deplacez l\'affiche < Attention - Plancher glissant > sur un plancher
avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un
barbecue pour voir l\'effet.
8) Quand un employe vous demande s\'il peut vous aider, commencez a
pleurer et criez: < Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me
harcelez
comme ca?
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un
miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose
a manger
10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant
l\'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui
demander si il acheterait tel ou tel article, observez les reactions...
12) Cachez vous pres des presentoirs de linge et quand un client vient
regarder, dites: < prenez moi, prenez moi! >
13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les
mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: < Ah
non!
Pas encore ces voix dans ma tete!! >
14) Le meilleur surtout...allez dans une cabine d\'essayage et crier bien
fort: < Hey! Y\'a plus de papier de toilette ici! >

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

>
> C\'est une petite fille qui part > à l\'école le matin avec son petit chat dans les bras.
> Son frère lui dit que c\'est interdit et qu\'elle va se faire punir mais elle refuse de laisser l\'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose mais elle refuse toujours de lacher l\'animal.
> Arrivée à l\'école la maitresse surprend la petite fille et la gronde mais
> même à ce moment elle refuse de laisser l\'animal la maitresse lui demande
> pourquoi .... insiste... et la petite fille dit : \&quot;ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j\'ai entendu papa
> dire à maman : \&quot;dès que la petite est partie à l\'école, je te bouffe la chatte.....\&quot;