[Blague] Une petite pour la route ... - page 8

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

Alors les gars, vous êtes tous en vacance. Même plus le temps pour une petite blague?
C\'est vraiment le calme plat.

J\'arrive à la rescousse:Est-ce que les employés de chez Nescafé
prennent des pauses-café?

- Quelle couleur de cheveux écrit-on
sur les permis de conduire des chauves?

- Quand les sourds et muets se disent des secrets,
est-ce qu\'ils portent des mitaines?

- Si les bébés d\'ici mangent avec des petites cuillères,
les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?

- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique
chez un médecin dont le bureau est décoré
avec des toiles de Picasso?

- Si on est sur terre pour aider son prochain,
pourquoi le prochain est-il sur terre?

- On ne sait pas vraiment sacrer
si on n\'a jamais conduis derrière un Ti-vieux.

- Y a-t-il quelqu\'un qui a déjà dit :
« Ce n\'est qu\'un jeu »
après avoir gagné?

- La nostalgie n\'est plus ce qu\'elle était.

- Que s\'est-il passé avec les Préparations A à G?

- Si l\'huile d\'olive vient des Olives,
d\'où vient l\'huile de bébé?

- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat
à saveur de souris?

- Si on envoie du Styrofoam par la poste...
dans quoi l\'emballe-t-on?

- Quand c\'est la saison des touristes,
est-ce qu\'on a le droit de les tirer au 12?

- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?

- Les Américains lancent du riz lors des mariages,
les Chinois lancent-ils des hamburgers?

- S\'il fait 0°C et que la météo annonce
deux fois plus froid pour le lendemain...
Quelle sera la température?

1. Pourquoi \"séparé\" s\'écrit-il tout ensemble,
alors que \"tout ensemble\" s\'écrit séparé ?

2. Pourquoi \" Abréviation \" est-il un mot si long ?

3. Sur une navette spatiale qui voyagerait à la vitesse de la lumière,
est-ce que les phares fonctionneraient ?

4. D\'ou vient l\'idée de stériliser l\'aiguille
qui va servir à une injection fatale d\'un condamné à mort ?

5. Comment font les aveugles pour savoir
qu\'ils ont fini de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

6. En cas de guerre nucléaire... l\'électromagnétisme produit
par les bombes thermonucléaires
pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

7. Quel est le synonyme de synonyme ?

8. Pourquoi n\'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

9. Si rien ne se colle au Téflon,
comment l\'a-t-on collé à la poêle ?

10. Pourquoi les ballerines marchent-elles
toujours sur la pointe des pieds?
Ne serait-il pas plus simple d\'embaucher
des ballerines plus grandes?

11. Je veux acheter un boomerang neuf.
Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

12. Pourquoi les établissements ouverts
24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

13. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions
avec le même matériau dont on fabrique
les boites noires des avions ?

14. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire,
comment peut-on faire pour le savoir ?

15. Adam avait-il un nombril ?

16. Si Superman est tellement malin,
pourquoi est-ce qu\'il met son slip par-dessus son pantalon ?

17. Qu\'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

18. Quand une voiture roule,
est-ce que l\'air à l\'intérieur des pneus tourne ?

19. Si un chat retombe toujours sur ses pattes,
et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre,
que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée
sur le dos d\'un chat et qu\'on les jette par la fenêtre?

20. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. suis-je un génie ?

Pierre Légaré

Ca va mieux!!!???

un mec rentre dans un bar, il s\'accoude au comptoir et enchaine les bieres, discute avec tout le monde et au bout d\'un moment, regarde le patron et dis :

\"sers une biere pour moi, une biere pour toi, et une pour tout ce qui bouge dans le bar\"

le patron s\'execute et dix minute plut tard, le gars remet ça :
\"une biere pour moi, une biere pour toi et pour ce qui bouge la-derriere\"

il enchaine les bieres et les tournées jusqu\'à la fermeture, où le patron lui presente la douloureuse. le gars n\'a pas un sou et le patron le fout dehors à grand coup de pied dans les fesses.

la semaine suivante, le gars revient et recommence :
\"une biere pour moi, et pour tout ce qui bouge là-derriere\"

le patron le regarde et dis: \"et moi ! tu me reconnais pas ?\"

\"non. rien pour toi ! t\'es trop mechant quand t\'as bu !\"

Source - jememarre.com
D\'hab, j\'aime pas les blagues contre L\'equipe de France, mais celle la, elle est pas mal !

Rudy Voller annonce a l\'equipe d\'Allemagne qu\'un match amical est organise
par la FIFA contre la France... Tous les joueurs allemands sont degoutes
de jouer contre une equipe qu\'ils considerent bien inferieure a la leur.
Alors Oliver Kahn, le gardien de l\'equipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voila ce que je vous propose : je joue tout seul
contre la France, pendant que vous allez au pub, JA ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se
rend seul au stade. A l\'heure du match, les joueurs allemands allument la
TV au pub et commence a regarder le match. Et tres vite c\'est l\'ouverture
du score : 1-0 pour l\'Allemagne, but de Kahn a la 5eme minute...
Totalement confiants quant a l\'issue de la rencontre, ils eteignent la
tele et commandent une autre tournee de biere. Au bout de 90 minutes, ils
allument de nouveau la tele et entendent le resultats du match :
France 1 - Allemagne 1, but de Zidane a la 89eme minute. Alors ils se
precipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tete entre les
mains, desespere.
- Putain, qu\'est ce qui s\'est passe Oliver ?
Et Kahn de repondre :
- Je suis vraiment desole les gars, j\'ai ete expulse a la 13eme minute...

Un homme entre dans une pharmacie et demande à la caissière :

-Où se trouve les tampons d\'higiènes féminine ?

-Dans l\'allée trois monsieur !

L\'homme part et revient à la caisse avec de la ouate et de la ficelle.
Alors la caissière intrigué lui dit que ça n\'a rien à voir avec des tampons.

L\'homme répond :

-La semaine dernière j\'ai demandé à ma femme de m\'acheter des cigarettes
et elle est revenue avec un paquet de tabac, alors elle fera comme moi elle se
les roulera .

Deux jeunes filles en vacances se lancent un défi :
\"le premier mec qu\'on voit on se le fait ce soir \"

Passent alors deux nains .

Les jeunes filles alors,engagent conversation et se retrouvent dans leur chambre d\'hotel, le soir , avec chacune un nain .

Dans la premiere chambre, vite fait, le nain s\'endort, la jeune fille cherche le sommeil mais n\'y arrive pas car toute la nuit elle entend de la chambre de sa copine :

\"EH HOP, EH HOP, EH HOP , EH HOP , EH HOP, EH HOP ...........!\"

Au petit dejeuner elle retrouve son amie et lui dit :

\"Eh ben dis donc tu t\'es pas ennuyée toi, au moins.

- M\'en parles pas, j\'ai passée une nuit affreuse, le nain a passé la nuit a essayer de grimper sur le lit \"

ouin, son c.. doit etre rouge...

Je sais pas, j\'ai jamais essayé de nain ......................

Une femme d\'âge mûr a une crise cardiaque... Elle se retrouve à l\'hôpital.
Pendant qu\'elle est sur la table d\'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
-\"Mon heure est-elle arrivée ?\"
Dieu lui répond :
- \"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours\".
À son réveil, elle décide de demeurer à l\'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l\'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- \"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m\'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?\"
Et Dieu de lui répondre :
- \"Je ne t\'avais pas reconnue !\"

Boriss

Casey c'est pour toi

bonsoir


super

Très bien les gars, on vous retrouve

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections, d\'entretiens et d\'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer. Le premier dit:

- Vous n\'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n\'êtes pas l\'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l\'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l\'homme revient, les larmes aux yeux :

- J\'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n\'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous. Enfin, c\'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu\'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s\'ouvre lentement et l\'homme sort. Il s\'essuie la sueur du front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J\'ai dû la finir avec la chaise.

UN TEXTE À MÉDITER...

Je n\'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n\'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n\'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j\'étais déjà \"full hot\" et croyais que c\'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m\'a dit : \"Écoute... maintenant je n\'ai pas envie mon amour, j\'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?\"

Et j\'ai dit : \"QUOI !!??\" Alors elle a dit les mots magiques : \"Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme\". Enfin j\'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n\'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu\'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n\'arrivait pas à se décider pour l\'une ou l\'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m\'a dit qu\'elle avait besoin d\'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j\'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d\'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l\'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu\'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s\'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu\'elle me testait lorsqu\'elle m\'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel \"première classe\". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C\'est alors qu\'avec son meilleur sourire elle m\'a dit : \"Allons à la caisse pour payer\"

J\'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : \"Non mon amour, je crois que maintenant je n\'ai pas envie d\'acheter tout ça\". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : \"Je veux seulement que tu me serres dans tes bras\". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j\'ai simplement ajouté : \"Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d\'homme\".

Je crois que je n\'aurais plus de sexe avant le printemps 2003.

- Mon mari est allé, ces derniers mois, à une vingtaine de séances de dressage avec notre berger allemand.

- Et alors ?

- A présent, dés que notre chien montre les dents, mon mari lui obéit immédiatement.

Excellent, Simplement Miou!!!
Dans le même registre des différences Femmes/Hommes. Désolé pour les quelques erreurs de français, j\'en ai corrigé certaines, mais il en reste sans doute plusieurs...

Les différences entre les hommes et les femmes: Démonstration par l\'exemple
C\'est un gars, son nom c\'est Roger et en ce moment, il a envie de sortir avec
une fille qui s\'appelle Lucette . Il lui demande si ça lui dirait d\'aller au
cinéma; elle accepte
La soirée se passe très bien. Quelques jours plus tard, il lui demande si ça lui
dirait d\'aller au restaurant; elle accepte; une fois encore, ils passent une
bonne soirée. Ils continuent à se voir régulièrement pendant un moment, jusqu\'à
ce que finalement, toutes leurs sorties à l\'un comme à l\'autre se fassent
ensemble.
Du coup un beau soir, alors que Roger raccompagne Lucette chez elle, une pensée
vient envahir l\'esprit de Lucette, et sans vraiment réfléchir, elle dit tout
haut:
- Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait 6 mois que l\'on sort ensemble?
Et alors, ce fut le silence dans la voiture. Pour Lucette, ce fut un long, très
long silence. Elle pensa: \"Aie! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça.
Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être
pense-t\'il que j\'essaie de l\'obliger à faire quelque chose qu\'il n\'a pas envie
de faire, ou qu\'il n\'est pas encore sûr de pouvoir prendre.\"
Et Roger pensa: \"Merde alors! Déjà 6 mois\"
Et Lucette pensa: \"Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de
relations, moi. Quelquefois, j\'aimerai savoir vers quoi nous allons tous les
deux.... Allons nous toujours rester à ce degré d\'intimité actuel, allons nous
nous marier? Aurons nous des enfants, passerons nous la vie ensemble? Et puis,
est-ce que je le connais vraiment finalement?\"
Et Roger pensa: \"... alors ça veut dire qu\'on était... voyons voir... oui c\'est
ça, Février quand on a commencé à sortir ensemble. C\'était juste après avoir
acheté la voiture, ce qui signifie ... regardons un peu le compteur... Wow!
J\'aurai déjà du faire la vidange depuis longtemps!\"
Et Lucette pensa: \"Il est énervé. Je peux le voir sur son visage.
Peut-être est-ce que je me trompe complètement. Peut-être veut-il que notre
relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime... Et c\'est pour ça que
je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que c\'est ça, c\'est pourquoi il
parle très peu de ses propres sentiments: il a peur d\'être rejeté.\"
Et Roger pensa: \"Et j\'en profiterai pour jeter un coup d\'oeil à la transmission.
Bien que ces abrutis m\'aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens
bien que ça craque toujours un peu. Et qu\'ils ne viennent pas me dire que c\'est
dû au temps froid. Même quand il faisait 25 degrés dehors, ça le faisait. Quand
je pense que j\'ai payé la réparation de ces voleurs 3 000 ff!\"
Et Lucette pensa: \"Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir.
Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de le mettre
dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me sens pas sûre de
notre relation.\"
Et Roger pensa: \"Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90
jours après la réparation. Ouais! c\'est exactement ce qu\'ils vont dire les
salauds!\"
Et Lucette pensa: \"Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste... Quelle idée
d\'attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc!...
Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec qui j\'ai du
plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j\'ai de l\'attention
et qui semble aussi avoir de l\'attention pour moi. Une personne qui a de la
peine maintenant à cause de mon attitude égocentrique de petite fille
romantique!\"
Et Roger pensa: \"Garantie? Ils en veulent une de garantie? Je vais leur en
donner une! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le ....
. .
\"Roger !\" dit Lucette tout haut.
\"Quoi?\" répondit Roger effrayé.
\"S\'il te plaît, ne te torture pas l\'esprit comme tu le fais en ce moment\" dit
Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases:
\"Peut-être je n\'aurais jamais dû ... Oh mon Dieu, je me sens si ... \" et ses
yeux se remplissent de larmes tout en parlant.
(Lucette se taisait maintenant, et elle sanglotait)
\"Qu\'est-ce qu\'il y a?\" dit Roger
\"Je suis tellement bête\" dit Lucette en sanglotant. \"Je veux dire, je sais bien
qu\'il n\'existe pas de chevalier;. je le sais bien que c\'est stupide. Il n\'y a
pas de chevalier, pas plus qu\'il n\'y a de cheval\"
\"il n\'y a pas de cheval?\" demanda Roger abasourdi
\"Tu me prends pour une folle, n\'est-ce pas?\" demanda Lucette
\"Non!\" dit Roger, très content d\'être sûr de donner la bonne réponse.
\"C\'est que ... C\'est que je ... J\'ai besoin de temps.\" dit Lucette
(Il y eut alors une pause d\'une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger,
essayant de réfléchir aussi vite qu\'il le pouvait, essayait de trouver la
réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir
trouvé et reprit la parole...)
\"Oui\" dit Roger
(Lucette très émue lui prit la main)
\"Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi?\'\' dit-elle
\"À propos de quoi?\" demanda Roger
\"À propos du temps\" dit Lucette
\"Oh\" dit Roger, \"Oui bien sûr\"
(Lucette tourna alors son visage vers celui de Roger et le regarda alors
profondément dans les yeux, ce qui le rendit très nerveux à propos de ce que
Lucette allait dire lorsqu\'elle parlerait, surtout si il y avait le mot \'cheval\'
dans l\'histoire. )
\"Merci Roger\" dit alors Lucette
\"Merci\" dit Roger.
Puis Roger ramena Lucette chez elle, et elle se coucha sur le lit, son âme en
conflit, torturée, et des larmes plein les yeux.
Alors que pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un paquet
de chips, avait allumé la télé, et s\'était tout de suite plongé dans un match de
tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il n\'avait jamais entendu parlé
auparavant. Une petite voix lui disait bien que quelque chose d\'important
s\'était joué tout à l\'heure dans la voiture, mais il était à peu près sûr que
comprendre de quoi il s\'agissait n\'était pas à sa portée, et donc, il avait
décidé que le mieux à faire était de ne plus y penser.
Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et elles
parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute l\'après-midi.. Elles
passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit, tout ce que Roger avait
répondu, considérant chaque mot dit par l\'une et par l\'autre, essayant d\'en
déduire toutes les implications.
Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines, peut-être des mois, sans
se lasser, mais en n\'obtenant jamais de conclusion définitive à ce sujet..
Pendant ce temps, Roger, un jour qu\'il jouait au squash avec un ami commun à lui
et à Lucette, s\'arrêta juste avant de servir et demanda:
\"Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval?\"


(cet article fait partie d\'un bouquin écrit par Dave Barry, humoriste et
chroniqueur américain : \"Dave Barry\'s Guide to Guys\".)

Voici une drole d\'histoire :

Cape Town, Afrique du Sud (FDV). Coincidences troublantes dans un hopital municipal d\'Afrique du Sud.

Pendant plusieurs mois consecutifs, les infirmieres de permanence
decouvraient systematiquement le vendredi matin un mort dans la chambre 311de l\'unite
des soins intensifs.

Il n\'y avait apparemment aucune explication plausible aux deces a repetition de
tous ces patients, en traitement lourd certes, mais pas en danger de mort.
Les docteurs ont vainement etudie la possible contamination bacteriologique de l\'air de la chambre.

Les autorites sud-africaines, alertees par certaines familles des victimes
ont donc mene une enquete qui s\'est prolongee trois semaines. Comme malgre les
investigations policieres, les patients de la 311 continuaient a mourir sans
raison a un rythme hebdomadaire, une planque a ete organisee a l\'hopital.

La verite est enfin apparue le vendredi matin a 6 heures precises lorsque
la femme de menage s\'est presentee dans le couloir de la chambre maudite. Elle a
ouvert la porte de la chambre 311 et a debranche le respirateur artificiel
du patient pour brancher son aspirateur. La direction de l\'hopital a declare
qu\'elle envisageait d\'acheter sans delais une double-prise pour la 311.

L\'affaire est consideree classee.

Allez, encore une:

QUELQUES ADAGES BIEN DE CHEZ NOUS !


Donné, c\'est donné. Repeindre ses volets
__________-
Il ne faut pas vendre la peau de l\'ours. Non, il ne faut pas!
__________-
Les pas drôles s\'envolent, les aigris restent
__________-
La meilleure façon de retrouver un objet perdu est d\'en acheter un nouveau.
__________-
On tombe toujours du côté où l\'on penche.
__________-
Dites n\'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours
quelqu\'un qui sera d\'accord avec vous parce qu\'il n\'a pas compris ce que
vous avez dit.
__________-
Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s\'étonner d\'avoir perdu du poids
__________-
Il vaut mieux être jeune, beau, grand, riche, intelligent, costaud,
sympathique, optimiste, élégant, honnête, cultivé, libre et en bonne santé
que vieux, moche, petit, pauvre, con, faible, désagréable, pessimiste, mal
fringué, voleur, analphabète, en prison et malade.
__________-
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
__________-
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail
__________-
Pingouins dans les champs, hiver méchant
__________-
Pluie en Novembre, Noël en Décembre
__________-
Noël au scanner, Pâques au cimetière
__________-
Tempête en Décembre, t\'en chie en Janvier
__________-
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
__________-
Horizon pas net, reste à la buvette
__________-
Noël au balcon, enrhumé comme un con
__________-
Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes
__________-
Qui pisse loin ménage ses chaussures
__________-
Il faut battre son frère tant qu\'il a chaud.
__________-
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
__________-
Ne dites pas à la bière je ne boirai pas de tonneau.
__________-
Qui persévère, n\'ira pas à la pêche
__________-
Chose promise Chômedu.
__________-
Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles
__________-
Je pense donc je pense
__________-
C\'est au pied du mur que l\'on voit le mieux le mur
__________-
To be or not to be (J\'expire)
To do is to be (Platon)
To be is to do (Marx)
Doo be doo be doo (Frank Sinatra)
__________-
Le café m\'empêche de dormir. Remarquez, l\'inverse est aussi vrai :
Dormir m\'empêche de boire du café
__________-
Le gars qui a dit que seuls les imbéciles ne changeaient pas d\'avis n\'était
pas un imbécile; Alors donc, il a changé d\'avis, et a aussitôt prétendu que
seuls les imbéciles changeaient d\'avis, et comme ce n\'était toujours pas un
imbécile, il n\'a plus jamais changé d\'avis
__________-
Quand mon verre est plein, je le vide. Quand il est vide, je suis plein, et
quand je suis plein, on me vide, mais je me plains !
__________-
L\'avantage du borgne sur l\'aveugle, c\'est qu\'il peut lire le braille avec
une seule main
__________-
Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
__________-
Rappelez-vous que vous êtes unique. Comme tout le monde.
__________-
Le meilleur remède contre les extrémistes : Tous les fusiller !
__________-
Il existe deux types de personnes : Celles qui se divisent en deux
catégories et les autres.
__________-
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête
__________-
Quand on aide un voleur à accomplir ses méfaits, on est complice.
Quand on l\'aide quand il a accompli ses méfaits, on est avocat.
__________-
Qui ne pète ni ne rote est voué à l\'explosion
__________-
Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l\'accident et 20 dans la
reconstitution.
__________-
Lorsqu\'on lit sur une affiche \" Recherché pour hold-up \", il ne s\'agit pas
d\'une offre d\'emploi
__________-
Terrible accident d\'hélicoptère dans un cimetière belge. Les sauveteurs ont
déjà dégagé plus de 500 corps.
__________-
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l\'homme
parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c\'est
l\'homme
qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et
les voisins qui écoutent..
__________-
Un homme est incomplet jusqu\'à ce qu\'il soit marié. Là il est vraiment fini
__________-
L\'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
__________-
Le mal qu\'on éprouve à imaginer le bien qu\'on aurait loupé si l\'on n\'avait
aucun mal à l\'imaginer est en tout point comparable au bien qu\'on aurait
ressenti a penser au mal auquel on aurait échappé si on arrivait à le
décrire.
__________-
Un suisse, c\'est un gars qui, après avoir vu un film français, Rentre chez
lui dans sa voiture allemande. Il écoute les nouvelles d\'Europe 1 sur sa
radio chinoise. Il retire alors ses chaussures suédoises, et son costume
italien, pour passer ses mules mexicaines. Il allume alors une
pipe de tabac hollandais, et boit un bon café brésilien, engoncé dans son
fauteuil danois.
Il repose sa tasse autrichienne pour bien réfléchir à tous les Etrangers
qui
envahissent la Suisse et qui mettent en danger l\'économie nationale !
__________-
La dictature, c\'est \" ferme ta gueule \". La démocratie, c\'est \"cause
toujours\"
__________-
Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d\'ailleurs bien
pourquoi ?
__________-
Connaissez-vous l\'association de groupements de réunions d\'ensembles de
communautés d\'unions de rassemblements d\'agglomérations de sociétés
d\'alliances d\'attroupements des personnes qui aiment vivre seules ?
__________-
Jeanne d\'Arc était le symbole de la femme au foyer
__________-
Passez vos vacances au pôle nord : Payez une seule nuit et restez six mois?

Une de mes préférées, en tant que récent étudiant à la Fac...

A la sortie de l\'ecole, quelques jeunes et brillants diplomes
recherchent leur premier emploi...
On trouve un ESSEC, un SupElec, un X et un Universitaire.
Ils repondent a la meme petite annonce. Le recruteur les
selectionne tous parmi tous les autres candidats, mais arrive
a ce stade de la selection, il a du mal a savoir lequel prendre.
Bien embete, il laisse pour cela ses QCM et autres graphologues
hors du coup et decide de revenir aux bases.
Savent-ils compter ?
Question basique, mais sait-on jamais ? Et puis, cette methode en
vaut bien une autre.
L\'ESSEC entre dans la salle et
le recruteur : \"Monsieur, pouvez-vous compter ?\".
L\'ESSEC : 1 KF, 2 KF, 3 KF.
Le recruteur est desespere et lui demande de sortir.
Le SupElec entre a son tour.
Meme question et la reponse ne se fait pas attendre :
0, 1, 10, 11, 100, 101.
Ce candidat est elimine. Restent l\'X et l\'Universitaire.
Le polytechnicien entre.
Suivant toujours la meme methode,
le recruteur lui demande de compter.
L\'X entonne alors :Une, Deux, Une,Deux, Une,Deux.
Le test est encore une fois saisissant.
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers
l\'Universitaire.
Bien habille, il entre dans la salle.
Le recruteur, plein d\'espoir,
lui pose la traditionnelle question : savez-vous compter ?
L\'Universitaire, sur de lui, commence : un, deux.
Le recruteur : bien, bien, continuez.
- Trois, quatre, cinq
- Excellent, excellent, continuez
- Six, sept, huit, neuf
- C\'est fantastique, fabuleux, continuez, continuez
- Dix, valet, dame...

Et c\'est tellement vrai <>
Thema: Microsoft /GM
> Microsoft versus GM
>
> Lors d\'un salon informatique, Bill Gates a comparé l\'industrie
> informatique avec l\'industrie automobile pour obtenir la conclusion
> suivante
> -\&quot;Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que
> l\'industrie informatique, nous conduirions aujourd\'hui des autos coûtant
25
> dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d\'essence.\&quot;
> Lors d\'une conférence de presse, General Motors, par la voix de Mr Welsh
> en personne, fit à ces propos, la réponse que voici :
> -\&quot;Si GM savait développer sa technologie comme Microsoft, les voitures
que
> nous conduisons aujourd\'hui auraient les propriétés suivantes :
> 1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par
> jour.
> 2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait
> acheter une nouvelle voiture.
> 3. Occasionnellement, un auto quitterait l\'autoroute sans raison connue.
> Il faudrait simplement l\'accepter, redémarrer l\'auto et reprendre la
> route.
> 4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre
> une courbe à gauche, l\'auto ferait un simple tout droit puis refuserait
de
> repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du
moteur.
> 5. Les autos ne seraient livrés qu\'avec un seul siège, car il faudrait
> choisir entre \&quot;Car95\&quot; et \&quot;CarNT\&quot;. Chaque siège supplémentaire devrait
être
> commandé à l\'unité.
> 6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l\'énergie solaire,
> fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne
> pourraient emprunter que 5% des routes.
> 7. Les témoins d\'huile, de température et de batterie seraient remplacés
> par un unique témoin \&quot;Défaillance Générale\&quot;.
> 8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le
> même poids.
> 9. L\'airbag demanderait \&quot;Etes-vous sûr ?\&quot; avant de s\'ouvrir.
> 10. Occasionnellement le moteur de la voiture se bloquerait. Vous ne
> pourriez alors redémarrer qu\'au moyen d\'une astuce, comme par exemple
> simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure
et
> d\'une autre main attraper l\'antenne radio.
> 11. Général Motors vous obligerait à acheter avec chaque voiture, un jeu
> de cartes routières : Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu
> filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n\'avez pas besoin de
> cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait
> 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible
> fréquente de procès.
> 12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau model, chaque conducteur
> devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne
fonctionnerait
> exactement comme dans les modèles précédents.
> 13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton \&quot;Démarrer\&quot; pour stopper le
> moteur.

Le Théorème du Salaire.

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs
et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes
d\'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d\'une équation mathématique simple :

Notre équation s\'appuie sur deux postulats très connus :
- Postulat N ° 1 : La Connaissance c\'est la Puissance
- Postulat N° 2 : Le Temps c\'est de l\'argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent
on a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l\'Argent tend vers l\'infini,
quelle que soit la valeur attribuée a Travail (cette valeur peut être très faible).
A l\'inverse quand la Connaissance tend vers l\'infini, l\'Argent tend alors
vers zéro, même si la valeur Travail est élevée. D\'ou la conclusion évidente suivante :

Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d\'argent.

PS: ceux d\'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés

Boriss

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel. Soudain, la catastrophe : l\'avion va s\'écraser sur le sol et il n\'y a que trois parachutes ! Bill Clinton s\'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J\'ai une priorité sur un parachute.
Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l\'avion.
Jacques Chirac s\'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultive du monde. Pour préserver cette intelligence, j\'ai priorité sur un parachute.
Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l\'avion.
Jorge Sampaio s\'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien : prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas : le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

Pourquoi ai-je l\'impression que la France est jalousée par certains pays sous-développés voisins ? [°)]

y\'en a pour tous les grades !asgmmon

POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...

Dieu avait presque terminé de créer l\'univers quand il s\'aperçut qu\'il lui
restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre
Adam et Ève.

Il leur mentionna qu\'un des articles restant permettrait à son propriétaire
de pisser debout. \"C\'est un bidule très pratique\'\' de dire Dieu \'\'et je me
demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d\'excitation \'\' Oh, donnez-le moi ! J\'adorerais être
capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme
devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l\'avoir, qu\'elle
serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l\'article qui lui permettrait de pisser debout et qui
l\'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d\'un arbre pour ensuite écrire son nom dans
le sable riant de bonheur d\'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s\'adressa à Ève:

- Bien, voici l\'article restant, je suppose que tu peux l\'avoir

- Comment cela s\'appelle-t-il? lui demanda Ève.

- Une Cervelle, répondit Dieu

>
> C\'est un vieux couple qui va faire sa
>visite
>médicale annuelle.
> Apres avoir termine son examen, le
médecin
>demande au vieil homme:
>
> - Vous me semblez en pleine forme. Y
>a-t-il
>des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
> - Eh bien oui docteur. Quelque chose me
>turlupine:
> Quand je fais l\'amour avec ma femme la
>première fois, j\'ai souvent chaud et je suis en sueur...
> Mais lorsque je fais l\'amour avec ma
femme
>pour la deuxième fois, j\'ai souvent froid et parfois même la chair de
>poule.
>
> Le doc répond:
>
> - Hmmm, c\'est intéressant. Je vais faire

>des
>recherches dans ma biblio là-dessus.
> En attendant, faites rentrer votre femme

>pour que je l\'examine elle aussi.
>
> La vieille entre dans le cabinet et le
>vieux
>va l\'attendre dans la salle d\'a coté.
> Le doc fait l\'examen, puis dit à la
femme:
>
> - Tout est parfait. Comme pour votre
mari.
> Cependant votre mari m\'a demandé
>pourquoi il
>se trouvait avoir chaud lorsqu\'il faisait l\'amour la première fois, et
>froid lorsqu\'il faisait l\'amour pour la deuxième fois?...
>
> Alors la vieille:
>
> - Mais c\'est pas vrai... Quel idiot.
> C\'est tout simplement parce que la
>première
>fois, généralement, c\'est au mois de juin, et la deuxième fois, c\'est
au
>mois de décembre...
>

Pourquoi ai-je l\'impression que la France est jalousée par certains pays sous-développés voisins ?

Il y a quelque temps cela se serait règlé à l\'aube et à l\'épée?

Nous les chtits Belges, on a tout vu passer chez nous, les Romains, les Francs, ensuite dans le désordre: les Français, les Zollandais, les Espagnols, les Autrichiens, les Allemands, etc.
Nous grand-mères ont fauté avec toute cette soldatesque. Alors vous vous étonnez qu\'on vous aime pas tellement.
Et maintenant qu\'on a fait l\'Europe, tous reviennent encore à Bruxelles. Nous n\'aurons donc jamais la paix!

H/F - Histoire baveuse…
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari, en quête des gastéropodes, fait d\'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche... On lui donne l\'adresse d\'une ferme.
L’homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où il trouve une douzaine d’escargots.
Sur le chemin du retour, il découvre une jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n\'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue. Pour le remercier, elle lui propose de boire un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame. A 6 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
\"Merde ma femme... et la réception d\'hier soir ! Ça va être ma fête !\"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-\"Et on peut savoir où tu as passé la nuit ?\"
Alors l\'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots à nouveau et dit :
-\"Allez les gars ! On y est presque !\"

Pourquoi ai-je l\'impression que la France est jalousée par certains pays sous-développés voisins ?
[...
Alors vous vous étonnez qu\'on vous aime pas tellement.

En gros, tu dis que la Belgique est un pays sous developpe

l\'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s\'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d\'appeler à l\'aide hier.

Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
\"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.\"
- Mais, non, Quattro, c\'est le type de voiture.
Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c\'est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.\"

Super Boubou

Fernand, notre Fernand REYNAUD national disait bien :
<< J'suis pas con,... j'suis douanieeer>>

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s\'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s\'en va, elles pourraient partir juste après elle.
après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s\'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l\'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l\'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
\" PAS QUESTION ! \", s\'exclama-t-elle, \" J\'ai faillit me faire prendre hier ! \"

Le dilemne de Noël

Le Père Noël a réussi à s\'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J\'ai encore du me tromper d\'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j\'ai demandé à ma femme d\'aller m\'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c\'est à elle de se les rouler !!!!

Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d\'être un étranger!?

Comment dit-on en anglais :
"ma belle-mère ne peut pas venir diner car elle a été retenu par la grève des transports"
"YES!!!!!!!"


Si vous racontez cette blague à un Anglais, il ne va pas trop comprendre ce que vous lui voulez et aura ainsi l'air très con. Que dit on à ce moment.....
"YES!!!!!!!"

Cruelles ...........


Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j\'ai acheté le livre que vous m\'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l\'eau bouillante et nettoyer l\'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n\'apprécie pas du tout ce traitement !


C\'est un gamin qui revient de l\'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d\'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu\'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3eme trimestre : idem
Le père devient fou (il l\'était déjà un peu non ?) Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête Robert (il s\'appelle Robert) tu sais bien que c\'est difficile de lire le braille avec un crochet !

humour noir [°)]

M et Mme Duziel ont des quintuplés. Comment s'appellent-ils ?






Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra.

Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra

Chanté par Tino Rossi..? [°)]

> >> > > >Il faut toujours faire attention à ce qu'on peut dire à un
> >>enfant
> >> > > >car cela peut se retourner contre soi...
> >> > > >Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
> >> > > >Le père achète un paquet de cigarettes et commence a fumer.
> >> > > >- Papa, je peux fumer moi aussi ?
> >> > > >- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul
> >>?
> >> > > >- Euh... Non!!
> >> > > >- Voila, tu as ta réponse.
> >> > > >Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met a
> >>boire.
> >> > > >- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
> >> > > >- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul
> >>?
> >> > > >- Bah... Non!!!
> >> > > >- Voila, tu as ta réponse.
> >> > > >Ensuite, le père achète un ticket de truc qu'on gratte
> >> > > >et qui permet de gagner des sous si on a de la chance.
> >> > > >Il gratte, n'a pas de chance, alors il perd.
> >> > > >- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on
> >>gratte
> >> > > >et qui permet de gagner de l'argent si on a de la chance ?
> >> > > >Ne voyant pas d'objection, le père répond : "Oui, Fiston!"
> >> > > >Le gamin gratte et hop : 200 000 francs !
> >> > > >- Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?
> >> > > >- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre le trou de ton cul
> >>?
> >> > > >- Ben oui, pour sûr Fiston
> >> > > >- Alors mets le toi profond !